Ожидания — причина разочарований
В сказках и мультиках брак почти всегда эквивалентен счастливому концу долгой и непростой истории. После традиционного «жили они долго и счастливо» нам обычно показывают только титры, в то время как в реальности после того, как герои нашли друг друга, обычно начинается самое сложное и интересное.
Мы уже рассказывали вам о том, какие «красные флаги» помогут вам распознать серьезные проблемы в отношениях, и о том, какие «зеленые флаги» наоборот говорят о том, что все хорошо. А теперь давайте разберем самые популярные мифы о «счастливом браке», которые на самом деле могут испортить отношения.
По мнению психотерапевтки Джилл Вебер, современное представление о браке сильно романтизировано. Людям кажется, что после того, как они нашли «своего единственного» (или «единственную»), все всегда будет хорошо, а проблемы и конфликты обойдут их стороной, если они «действительно любят друг друга».
На самом деле в любых долгосрочных партнерских отношениях могут быть как хорошие, так и плохие периоды — и это совершенно нормально. Вебер отобрала десять самых распространенных мифов о здоровых и счастливых браках, в которые люди до сих пор верят.
И иногда вас может не тянуть друг к другу. Здесь главное быть готовым к любым чувствам, которые могут возникнуть у вас в этот момент, и помочь друг другу почувствовать себя лучше — а не хуже.
Возможно, вы каждый вечер вместе смотрите телевизор, сидя на одном диване, или вместе читаете книги, но при этом не ощущаете эмоциональной близости друг с другом.
Люди — существа, которые руководствуются привычками и собственным комфортом. Необходимо выходить из своей зоны комфорта и стремиться говорить на более личные темы. В долгосрочном союзе у вас будут периоды, когда вам придется работать над тем, чтобы быть ближе друг к другу.
Иногда общие интересы могут быть очень простыми — например, вам обоим нравится гулять, пробовать новые блюда или обсуждать прочитанные книги.
Любое занятие, которое помогает вам ощутить близость друг к другу после долгого дня, и которое не требует от вас обоих больших усилий.
Разногласия возникают из-за того, что вы по-разному смотрите на одни и те же вещи, из-за того, что у вас разные приоритеты и желания. И это логично, потому что было бы довольно скучно жить со своей полной копией, которая бы во всем с вами соглашалась.
Намного важнее жизни без ссор — умение слушать, признавать чувства другого человека и находить компромиссы. Иногда на это требуется время.
Некоторые люди очень быстро «отходят», а другим требуется больше времени, чтобы вернуться в норму.
Если вашему партнеру требуется время на то, чтобы снова начать относиться к вам с теплотой, это не значит, что он вас не любит. Здесь важно разобраться в том, что необходимо каждому из вас для того, чтобы решиться на примирение.
Здесь важно просто не упускать секс из виду. Пары часто думают, что раз уж у них давно ничего не было, то и пытаться не имеет смысла. Однако многие пары, которые проходят через период отдаления, способны его преодолеть довольно быстро, если у обоих партнеров есть желание. И еще не забывайте о том, что любая физическая близость считается — касайтесь друг друга, держитесь за руки, обнимайтесь.
Я встречаю очень приличное количество пар, которые уже подошли к концу своих брачных отношений, и напоследок решили сходить к психотерапевту.
Семейная психотерапия — это способ узнать способы справляться с проблемами и говорить о них, пока дела не стали хуже и не превратились в плохие привычки. Терапия может помочь вашей партнерской системе функционировать более эффективно, и то, что вы ходите на терапию, совершенно не значит, что вашему браку пришел конец.
Если вам кажется, что вы постоянно должны быть вместе, ваши индивидуальные идентичности начнут страдать, и вы начнете испытывать друг к другу неприязнь.
Повторюсь: вы и ваш партнер — не идеальные копии друг друга, и в этом и заключается вся прелесть. Намного важнее научиться уважительно общаться друг с другом и сделать так, чтобы вы оба чувствовали, что ваше мнение слышат и ценят.
Когда проблемы в браке не решаются, и это длится долгое время, несложно почувствовать себя в тупике. Ощущение тупика может привести к депрессии и мыслям о том, что все безнадежно.
Если вы с партнером (или партнершей) готовы бороться, то всегда есть способ начать все с нуля. Хорошей точкой отсчета может стать договоренность о том, что вы каждый день проводите друг с другом полчаса — без телевизора, телефонов и книг. Другие варианты: совместное чтение психотерапевтических книг для пар или визит к специалисту.
Слушайте наш подкаст