Кто же все-таки должен мыть посуду? Отрывок из книги «Любите больше, сражайтесь меньше»

Доктор философии и тренер по отношениям Джина Сенариги имеет двадцатилетний опыт работы с парами, основанный на нейробиологии, ненасильственном общении и исследованиях в области позитивной психологии.

В своей книге «Любите больше, сражайтесь меньше: навыки общения, необходимые каждой паре» на жизненных историях и знакомых каждому примерах она объясняет, как не ссориться по пустякам, справляться с конфликтами и научиться слышать друг друга. Получился своего рода учебник с рабочей тетрадью по семейной жизни и эффективной коммуникации.

С разрешения издательства «Питер», в котором выходит книга, публикуем отрывок из главы «Дом», посвященный тому, как быт влияет на отношения в семье.

Дом

Существует несколько типичных проблем, с которыми сталкиваются пары, ведущие общее хозяйство. В этой главе мы обсудим эти проблемы и поговорим о том, как вы можете решить их вместе со своим партнером.

Проблема № 20: Невыполнение взятых на себя обязанностей

Ланс начал сожалеть о том, что съехался с Бриттани. Он рассчитывал, что в их новом доме будет радостная и расслабленная атмосфера и справедливое разделение домашних обязанностей. Но каким-то образом получилось так, что уборкой квартиры занимался только он. Бриттани просто не замечала беспорядка. Ланс начал думать, что вряд ли отношения смогут продолжаться, если его подруга не начнет выполнять свою часть обязанностей по дому.

Бриттани хотелось бы, чтобы Ланс успокоился. С ее точки зрения, в выходные нужно было заниматься разными интересными вещами, а не тратить время на уборку квартиры (как недавно предложил ей Ланс).

Что происходит

Большинство людей съезжается, не обсудив своих ожиданий в отношении домашнего хозяйства. Разумеется, совместное проживание становится сюрпризом по многим направлениям — у партнера могут быть совсем другие представления о чистоте, уюте и т. п. Возникает непонимание. Я прошу приходящих ко мне с такой проблемой клиентов исследовать свои стандартные настройки в отношении чистоты и общего пространства.

Ланса воспитывали родители, которые еженедельно приглашали профессионального уборщика. Бриттани часто меняла квартиры, жила у подруг своей матери. Обязанностей, связанных с уборкой дома, у нее практически не было, привычки организовывать быт — тоже.

Что делать, если домашние дела разрушают ваш брак? Советы экспертов и опыт одной семьи

Решение проблемы

1. Перед началом работы проверьте свое физическое и психологическое состояние. Может, кто-то из вас голоден или устал? Если да, то сначала удовлетворите базовые потребности. Разговор можно отложить.

2. Найдите тихое место, где никто не отвлекает, — можно, например, пойти в парк или поговорить в машине.

3. Начните с навыка № 10, установите доверие. Начните разговор с позиции добра и великодушия.

4. Проработайте навык № 26, чтобы выявить момент, когда пора начинать работать с границами.

Рекомендация

Помните, что каждый из этих навыков требует практики. Даже самые простые, на первый взгляд, инструменты необходимо несколько раз применить в нейтральных ситуациях, прежде чем вы сможете полноценно использовать их в более напряженные моменты.

Разные точки зрения на домашнее хозяйство — это нормально! Чтобы понять друг друга, потребуется сострадательный подход.

Обсудите с партнером

Когда вы обсуждаете со своим партнером обязанности по дому, прежде всего составьте список этих обязанностей. Затем пусть каждый из вас оценит по шкале от одного до десяти, насколько важной ему представляется та или иная обязанность. Если есть что-то, что нужно сделать немедленно, то это будет десять баллов, а если нет никакой срочности, то один балл.

Обратите внимание, какие задачи кажутся важными каждому из вас. Узнайте, почему тот или иной пункт важен для вашего партнера. Обсудите это — так вы сможете принять друг друга и почувствуете сплоченность.

Запишите выводы

Проблема № 21: Отсутствие своевременных чек-апов

Латаша и Трей познакомились, съехались и начали вести совместный быт. Латаша в тот момент заканчивала свою магистерскую диссертацию, а Трей работал 60 часов в неделю, тратя много времени на дорогу из дома на работу. Работа над диссертацией подразумевала гибкий график, и было вполне резонно, что большую часть домашних дел Латаша изначально взяла на себя.

Прошло десять лет, в семье родилось двое детей, оба партнера поменяли работу. Теперь Латаша ездит на работу четыре дня в неделю, а Трей работает из дома в качестве консультанта.

Когда она просит его помочь по дому, он либо не проявляет желания, либо что-то делает, но плохо. Самостоятельности в этом вопросе у него нет, потому что слишком долго все заботы по дому лежали целиком на Латаше.

Что происходит

Люди в парах часто повторяют модель, позаимствованную в родительской семье. Мать Латаши брала все на себя, и Латаша неосознанно стала играть ту же самую роль.

У нее были завышенные стандарты, и в этом она очень сильно отличалась от Трея. Хотя он всегда активно участвовал в воспитании детей и был любящим мужем, быт в доме был устроен так, как нравилось Латаше.

В большинстве случаев, когда Трей пытался что-то сделать по дому, Латаша критиковала его или сама заканчивала дело, уже наполовину сделанное мужем. Он чувствовал, что его ограничивают, и в конце концов прекратил попытки помогать. Латаша оказалась в ловушке — ей нужен был вовлеченный в домашние дела партнер, но вместе с тем она не могла отказаться от контроля над домашним хозяйством. Это типичная ситуация для многих пар.

Если вы будете регулярно размышлять о своих потребностях и сопоставлять их с потребностями своего партнера, это поможет избежать непонимания. Вы сможете гибко менять свои паттерны и подстроите процессы ведения домашнего хозяйства под конкретную жизненную ситуацию и сильные стороны каждого из вас.

Почему мамы устают больше, чем папы? Рассказываем, что такое «невидимый труд», и как с ним бороться

Решение проблемы

1. Перед началом работы проверьте свое физическое и психологическое состояние. Может, кто-то из вас голоден или устал? Если да, то сначала удовлетворите базовые потребности. Разговор можно отложить.

2. Найдите тихое место, где никто не отвлекает, — можно, например, пойти в парк или поговорить в машине.

3. Начните с навыка № 3, чтобы отделить мысли от чувств. Восприятие себя и партнера в быту часто бывает обманчивым. Нужно больше ясности — открытое обсуждение наболевших вопросов поможет вам к ней прийти.

4. Обратитесь к навыку № 26, чтобы вовремя определять, когда вашим границам потребуется внимание.

5. Пользуясь навыком № 28, начните обращаться к своему партнеру с более понятными просьбами.

Рекомендация

Очень непросто одновременно поддерживать здоровое романтическое партнерство и вести домашнее хозяйство. Выполнение обязанностей по дому — самая частая причина ссор. Если вам сложно говорить об этих вопросах, знайте — вы не одиноки.

Но если слишком долго откладывать обсуждение этой темы на потом, напряжение будет копиться, в результате вы получите обиды и презрение (пусть этого никогда с вами не случится!).

Обсудите с партнером

Одна из важнейших техник, которую я предлагаю использовать парам, оказавшимся в такой ситуации, заключается в регулярных чек-апах домашних обязанностей.

Регулярные проверки помогут вам проводить все бытовые разговоры за пределами спальни. Вы избавитесь от неприятного чувства, что один партнер постоянно пилит другого. Чек-апы также позволят вам узнать, продолжают ли конкретные роли и обязанности работать на вас. Обсудите, как вы сможете вставить такие «совещания» в свой график. Мой опыт показывает: после внедрения такой практики количество мелких конфликтов за неделю снижается примерно на 50 процентов!

Запишите выводы

Проблема № 22: Отсутствие ответственности или недоведение дела до конца

Дон ненавидит, когда Леа оставляет использованный чайный пакетик на подносе или мусор в их общей машине. Иногда Дону кажется, что Леа совершенно не думает о нем. Например, она покупает ланч только для себя, хотя знает, что Дон работает из дома. Или готовит сэндвичи с тунцом и не моет посуду сразу, при том что ей известно — Дон терпеть не может запах рыбы.

Леа даже не подозревает об этом списке претензий. Обида и недовольство Дона все усиливаются. Леа замечает, что Дон слегка охладел к ней, и хочет вернуть его теплое отношение.

«Делай плохо, чтобы больше не просили»: как агрессивная некомпетентность спасает мужчин от домашних дел

Что происходит

Обычно ни один из партнеров не рад такой ситуации. Никому не хочется быть «пилой». И никому не хочется управлять своим взрослым партнером. Когда такие ситуации возникают, это говорит о том, что у партнеров есть проблемы с ответственностью и надежностью. Нужен способ выявить и решить проблему с невыполнением домашних задач, иначе доверие может быть утрачено.

Вполне естественно раздражаться, если ваш партнер где-то напортачил. Постоянные «косяки» постепенно подрывают доверие. Если мы хотим избежать обид, то должны найти способ проработать их и восстановить баланс. Тренируйте сострадание к себе, знайте, что вполне нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Работайте вместе с партнером над проблемой ответственности. Ваша способность сочувствовать себе поможет упростить сближение с партнером.

Дон и Леа должны открыто обсудить проблему. У Дона есть масса поводов для расстройства, но он избегает открытой беседы. Это не способствует решению проблемы, раздражение только растет. Разбираться с проблемами, конечно, стоило начать, когда они только возникли.

Леа должна начать уделять больше внимания своему партнеру, чтобы они могли вернуться к прежним отношениям. Леа смотрит на многие вещи по-своему, иначе, чем Дон, но очень важно уметь поставить себя на место другого человека. Только тогда вновь возникнет чувство единства в отношениях.

Решение проблемы

1. Перед началом работы проверьте свое физическое и психологическое состояние. Может, кто-то из вас голоден или устал? Если да, то сначала удовлетворите базовые потребности. Разговор можно отложить.

2. Найдите тихое место, где никто не отвлекает, — можно, например, пойти в парк или поговорить в машине.

3. Человек в положении Дона должен изучить навык № 10, чтобы начать интерпретировать действия своего партнера с позиции великодушия. Он должен также вернуться к навыку № 16, чтобы признать свою роль в конфликте (ведь он молчал о том, чем недоволен, то есть скрыл важную информацию).

4. Другому партнеру (находящемуся на месте Леа) я предлагаю освежить в памяти навык № 13 (выработка навыков эмпатической коммуникации), который поможет чаще смотреть на ситуацию глазами партнера.

5. Оба партнера могут задействовать навык № 26 и поработать с границами, а также навык № 28: научиться просить о том, что им необходимо. Это позволит укрепить границы и научиться сообщать о них, а значит, даст возможность избежать повторения неприятной ситуации в будущем.

Рекомендация

Когда клиенты хотят получить подтверждение, что их раздражение имеет под собой реальную основу, они часто задают вопрос: «Это разумное опасение?».

Иногда я слышу, как один партнер говорит другому, что опасения последнего неразумны. Обесценивание ощущений своего партнера — это путь в никуда. Тренируйтесь понимать ценность опыта другого человека. Пытайтесь смотреть на вещи с его точки зрения, даже если вы не согласны с ней или справились бы с проблемой как-то иначе.

Обсудите с партнером

Задайте себе следующие вопросы и поделитесь ответами со своим партнером:

Был момент, когда я получил неприятную обратную связь, но все прошло хорошо. Это было так…

То, что другой человек сделал в этой ситуации, помогло ее смягчить. Это было так…

То, что я сделал в этой ситуации, помогло все смягчить. Это было так…

Обстановка, которая помогла сделать этот разговор конструктивным, была такой…

Что я узнал или изменил в результате…

Этот опыт получения обратной связи научил меня следующему…

Это можно было бы применить к нашим конфликтам следующим образом…

Запишите выводы

«Вас никогда не перестанут бесить разбросанные носки»: женщина написала 20 фактов после 20 лет брака

Проблема № 23: Управление ожиданиями

Надя просила Маршалла позвонить водопроводчику, по крайней мере, дважды на этой неделе. Ее просто тошнит от того, что она должна отслеживать все звонки, которые ему следует сделать, и все задания, которые следует выполнить, чтобы обеспечить нормальное функционирование дома и семьи.

Маршалл говорит, что хочет быть надежным партнером, и Надя знает — ему тошно от того, что она постоянно ворчит. Последнее, чего ей хочется, — это пилить любимого, но, кажется, именно это все время и происходит. Надя и Маршалл пришли ко мне, когда заметили, что неконструктивный паттерн в общении тянет их вниз.

Решение проблемы

1. Перед началом работы проверьте свое физическое и психологическое состояние. Может, кто-то из вас голоден или устал? Если да, то сначала удовлетворите базовые потребности. Разговор можно отложить.

2. Найдите тихое место, где никто не отвлекает, — можно, например, пойти в парк или поговорить в машине.

3. В этой ситуации необходим навык № 20: выполняйте обещания, чтобы построить нормальные отношения. Нужно уточнять данные друг другу обещания, обновлять заключенные соглашения.

4. Далее очень важен навык № 19: здоровые извинения. Этот навык помогает разрешить все предшествующие конфликты, которые произошли по похожим причинам.

Рекомендация

Не будьте слишком строги к себе и партнеру. Мы всего лишь люди, невозможно состоять в долгосрочных отношениях, хотя бы единожды не допустив грубой ошибки. Решать вопрос надо, работать над изменением своего поведения тоже — иначе в будущем ваши отношения окажутся под угрозой.

Обсудите с партнером

Подумайте над следующими вопросами. Когда будете готовы, поделитесь своими мыслями с партнером.

Какие инструменты помогают вам доводить начатое до конца, что может повысить надежность в отношениях?

Что поможет избежать невыполнимых обещаний?

Когда вы чувствуете, что можете совершать ошибки и это безопасно? Что может сделать партнер, чтобы помочь вам, поддержать вас, когда вы допускаете промах?

Запишите выводы

Родили и не поняли

Слушайте подкаст от редакции