«Насилие — это всегда выбор»: колонка женщины, которая смогла уйти от мужа-абьюзера

Недавнее исследование показало, что Россия является одним из мировых лидеров по домашнему насилию — это при том, что официальная статистика этого явления не ведется. По данным исследования, в период с 2011 по 2019 год от домашнего насилия погибли более 12 тысяч российских женщин.

Почему так много? Причин несколько: тут и отсутствие специализированного закона о домашнем насилии и ассоциированных с ним мер по защите жертв, и общественная стигма вокруг «выноса сора из избы», и психологические проблемы, которые возникают у жертв насилия. Ответ на так часто звучащий вопрос «Почему они не уходят?» кроется в общественном давлении («Все терпят, и ты терпи») и в тех ужасных изменениях, которые происходят с человеком, который регулярно подвергается физическому и эмоциональному абьюзу.

Лиз Бэйли написала колонку о своем опыте жизни с абьюзером — и о том, какие уроки она вынесла из этой ситуации. И несмотря на то, что этот пронзительный текст написан американкой, он, к сожалению, может показаться знакомым многим российским женщинам. Вот он.

Четыре раза! И каждый раз мне казалось, что я сама подарила ему возможность сделать это еще и еще раз. И после каждого раза я ждала не извинений и не просьб о прощении, которые я никогда не слышала, а благодарности, которую я тоже никогда не получала. Неужели он не понимал, как ему повезло, что ему досталась девушка (а потом — жена!), которая заботилась о нем и не обращалась в полицию, и никому не рассказывала о том, что произошло? Неужели моя верность не заслуживала хотя бы одобрительного похлопывания по спине?

Потом, когда я наконец начала говорить об этом — сперва с консультантом по вопросам домашнего насилия, а потом со своей матерью и несколькими друзьями, я была поражена тем, что все думали, что он меня бил. Потом я поняла, что это первое, что приходит на ум людям, которые слышат о домашнем насилии.

Я тоже так думала до того момента, как он не стал меня бить и толкать, и сразу пошел на удушающий. Буквально.

Она же напомнила мне о том, что он далеко не всегда делал это в пьяном угаре — а я все время игнорировала этот факт, потому что так мне было проще принять то, что происходит.

Когда я начала обсуждать произошедшее со мной с другими людьми и постепенно возвращать себе свои силы, я начала во всем сомневаться. Особенно в своих ценностях. В себе, как в женщине. Как в матери. Как в сильном самостоятельном профессионале.

Я разговаривала. Я читала. Я разбиралась. <…> Я выяснила, что абьюз принимает различные формы. Я разрывалась между ролями жертвы и насильника. Я не могу сказать, что я никогда не применяла насилие к своему партнеру. Я была уверена, что получаю сдачу за то, что сделала. Такая у меня карма в отношениях.

Что такое абьюз и как его распознать: подборка книг о насилии в семье

Я поняла, что разница между приступами насильственного поведения, злостью и абьюзом заключается в контроле и власти. Ни одна из этих форм поведения неприемлема в отношениях. Давайте это уясним. Все эти варианты — неправильные, и все они требуют работы над собой.

Еще одна вещь, которую я узнала: абьюз — это выбор. Алкоголь ни в чем не виноват. Служба в армии ни в чем не виновата. Уход родителя не виноват. Это выученное поведение, и оно может проявляться по-разному. Употребление веществ и тяжелый жизненный опыт могут его провоцировать, но они не являются причиной. Так же, как и сама жертва.

Мой брак распался. Мои взгляды изменились. Я стала остро реагировать на любые потенциально травматичные ситуации, особенно, если в них был замешан алкоголь. Я стала засыпать с колюще-режущими предметами, я прятала ключи под подушкой, снимала блокираторы с окон и писала своим соседям или маме «просто чтобы узнать, спят они или нет». Я дрожала и плотно сжимала зубы.

Знаете, я принимала участие в большом количестве споров, ссор, разногласий и даже бурных скандалов, которые заканчивались швырянием телефонов и битьем посуды. И это с людьми, которых я люблю. И чувства, которые накрывали меня в процессе и после этих ссор, представляли собой гремучую смесь из злости, раздражения, вины и тревоги. Но мне никогда не было страшно. Я никогда не ощущала холодного ужаса.

Я решила, что мое исцеление будет проходить на моих условиях, без оглядки на кого-то еще. Когда вы пытаетесь играть по правилам абьюзера, вам становится только еще страшнее, вами еще проще манипулировать, вы все сильнее чувствуете себя опустошенными — это именно то, что ему и надо. А потом весь этот цикл повторяется снова.

Теперь я это знаю. И вот, что еще я узнала.

Немедленно обратитесь за помощью, если вы столкнулись с любой формой абьюза

Вооружитесь информацией. Я гуглила «может ли человек перестать быть абьюзером» и «можем ли мы вместе обратиться к психотерапевту из-за абьюза». Правильные ответы: «да» и «нет» соответственно. Первое требует огромной работы — как индивидуально, так и в группе. И большинство брачных консультантов не станут встречаться с парой, в которой есть или были случаи физического насилия, потому что насилие — это проблема абьюзера, а не пары. Хороший психотерапевт никогда не станет искать в абьюзе вину самой жертвы.

Кризисные центры и проекты, оказывающие помощь женщинам в ситуации домашнего насилия

Продумайте план безопасной эвакуации

…даже если вы думаете, что он никогда вам не пригодится.

Помните о том, кто вы

Помните о своей силе. Своих установках. Своих ценностях. Ни одно из ваших действий не заслуживает того, чтобы на него отвечали насилием. Вы не заслуживаете этого, независимо от того, насколько сильно ваш партнер пытается заставить вас в это поверить. Это не ваша вина. Независимо от того, как сильно ваш партнер пытается вас обвинить.

Не пытайтесь справиться со всем в одиночку

Когда я начала разговаривать с людьми, я узнала, что никто меня не бросил. Никто. Они была напуганы и честны со мной. И, что самое важное, когда я начала долго и мучительно уходить от него, они были на моей стороне.