Нужно ли говорить с детьми о сексе? Развеиваем последние сомнения
© Коллаж Кристины Савельевой
А что, они сами не разберутся?
Задумываясь о необходимости сексуального просвещения детей, некоторые родители начинают колебаться, и это нормально: половое воспитание как внятная структура появилось недавно, и о нем еще ходит много разных слухов и домыслов.
К тому же сложно не помнить, что многих нынешних родителей воспитывали без него — и ничего, вроде выросли же нормальными людьми. Но прислушайтесь к себе и будьте честными: вы никогда не думали, что в детстве вам чего-то недорассказали, недопояснили или даже немного травмировали — отругав или запретив там, где хотелось общения и поддержки?
Популярная блогерша и специалистка по психологии Лидия Пархитько написала книгу «Как говорить с детьми о сексе», где рассказывает, почему важно заниматься сексуальным воспитанием, объяснять ребенку процессы, происходящие с его телом, помогать ему формировать правильные поведенческие реакции и давать достойные ориентиры в сфере отношений.
А можно не говорить?
Ребенок, лишенный информации, сталкивается с тревогой, страхом, одиночеством, бессилием. Он ощущает, что его бросили наедине с незнакомыми пугающими реалиями — и никто не спешит на помощь. Так нарушается базовое доверие к миру. Более того, ребенок не знает, как относиться к процессам в своем теле и к самому себе, — а это серьезный удар по самовосприятию и самооценке.
Половое воспитание включает в себя объяснение норм и правил поведения. Чтобы ценности, без которых счастливая жизнь в обществе невозможна, были усвоены и приняты ребенком, о них нужно говорить, а не молчать.
Мы, ничего не обходя, учим детей чувствовать и понимать свое тело: его потребности, желания, законы и способы функционирования. Помогаем ориентироваться в переживаниях, эмоциях, мыслях — своих и окружающих. Объясняем, что суть человеческих отношений — взаимная любовь и уважение.
Не навредят ли эти разговоры?
Половое воспитание — это не распущенность, а планомерное и соответствующее возрасту объяснение разницы между естественным и неприличным. Мы обязательно передаем ребенку знание о нормах поведения — мягко, постепенно, своевременно.
И слова, которые используем при разговоре на темы полового воспитания, — самые обычные. Это всего лишь правильные анатомические названия. Ничего неприличного в них нет.
Анатомическое название руки — «рука» — не кажется нам слишком откровенным, и мы не пытаемся завуалировать его в «веточку», «подъемный краник» или «хваталочку». Было бы странно, правда?
Но почему-то мы упорно превращаем несчастную «вульву» в «цветочек», «пирожок» и другие странные предметы, не имеющие отношения к строению тела.
Все должно иметь свои однозначные, всем понятные имена — это главное требование безопасности и залог спокойного и здорового отношения к своему телу.
Мы не сможем воспитать в мальчике желаемые черты, решив не обсуждать с ним его тело и потребности. Мальчик достаточно рано чувствует возбуждение и совершенно не понимает, что с ним делать. Если рядом не будет взрослого, который все правильно объяснит, ребенок воспользуется знанием сверстников или помощью интернета.
С девочкой нужно поговорить о том, что она чувствует и чего хочет ее тело. Рассказать о репродуктивной системе и о том, как много заботы потребует организм, если она решит стать мамой. Как важно чувствовать и понимать свои желания, чтобы настроить границы и уметь сообщить о них другому.
В наших силах аккуратно рассказать об отношениях, делая упор на аспекты, которые считаем правильными. Гигиена, безопасность, чувства, взаимное уважение, верность, ответственность — есть много тем, которые стоит обсуждать.
Разве ребенок сам все не поймет?
Сам понять ребенок может только что-то самое примитивное, лежащее на верхушке айсберга полового воспитания: инстинкты, секс, удовлетворение желаний и влечений. И то, сам — это очень условно.
Скорее всего, это будет быстро усвоенная норма кого-то другого — срисованное поведение знакомого подростка, подслушанное во дворе, увиденное в интернете. А мы, как выяснилось, хотим научить детей кое-чему другому — и гораздо большему и глубокому.
Рассказывая о процессах в теле или о нормах поведения, мы преследуем одну цель — чтобы ребенок всему научился и смог сам применять это в своей жизни, успешно и безболезненно интегрировался в общество.
Но у меня нет времени на это
Половое воспитание — это не какое-то отдельное воспитание. Мы не занимаемся по вторникам эмоциональным воспитанием, по субботам — нравственным, а в каждый второй четверг — интеллектуальным. Это разные сферы неделимого целого, работающего по одним законам.
Воспитание — это процесс, в котором родители не бросают детей наедине с жизненными трудностями: будь то нескладывающаяся пирамидка или непонятные выделения из половых органов.
Например, у ребенка истерика. Родители помогают ее пережить: учат взаимодействовать с собственной агрессией и контролировать желания. А через несколько лет ребенок уже способен делать это сам, потому что внешнее стало внутренним — все по закону интериоризации.
Или малыш трудно переживает грядущее рождение младшего братика, тревожится, ему снятся странные сны. Тогда мама помогает ребенку понять, что с ним происходит: обозначает его чувства, простым языком объясняет ситуацию. Так ребенок учится справляться со сложными ситуациями и, когда вырастет, сможет делать это самостоятельно — ведь у него есть опыт поддержки и понимания.
Ввести половое просвещение в ежедневный процесс воспитания никогда не поздно — ни в восемь, ни в 15 лет.
Если в отношениях есть доверие, и вы умеете разговаривать с ребенком на любые темы, то скоро все наладится. Аккуратно и мягко, в подходящих ситуациях интересуйтесь, что он уже знает, какие у него есть фантазии и переживания. Покажите, что вы готовы к общению, и ждите вопросов — рано или поздно они появятся.
Родили и не поняли
Слушайте подкаст от редакции
