Агрессия на площадке и туалетные разговоры. Психолог отвечает на вопросы родителей
© Фото Meghan Leahy/twitter
О чем волнуются мамы и папы
Thе Washington Post провела встречу с детским психологом и коучем Меган Лихи: в прямом эфире на сайте издания Меган отвечала на вопросы родителей.
Оказалось, что проблемы американских родителей ничем не отличаются от проблем российских — когда дело касается детей, всех волнует примерно одно и то же.
Меган Лихи
Детский психолог
Вопрос: Когда я разговариваю о чем-то с мужем, мой восьмилетний сын обязательно хочет встрять со своим мнением или хотя бы спросить: «А это вы о чем сейчас, а?». Он хочет знать абсолютно все, лезет везде и это страшно меня бесит. Как мне объяснить ему, что есть вещи, которые его не касаются? И при этом не задеть его чувств?
Ответ: Ребенку не хватает границ. Например, попробуйте такое упражнение. Устройте семейные посиделки. Но во время разговора тот, кто говорит, держит в руках палочку — этакое разрешение на высказывание. Это означает, что те, у кого палочки в руках нет, не могут высказываться и перебивать его. Сначала, возможно, будет тяжело. Сын то и дело будет открывать рот, чтобы что-то прокомментировать, но просто тренируйтесь и держите границы. Все обязательно получится.
Вопрос: Моя четырехлетняя дочь просит записать ее на танцы. Но она и так ходит в детский сад на полный день. Это означает, что на танцы придется ходить в выходные. И я с одной стороны думаю, ну их к чертям, эти танцы — у нее еще уйма времени будет на все эти занятия. К тому же она так любит поиграть дома с утра в выходные. А с другой — ребенок же просит. Как поступить?
Ответ: Я не буду говорить вам, что делать. Просто скажу, что четырехлетнему ребенку, который всю неделю проводит в детском саду, нужно время на игры, время, проведенное с мамой и возможность просто валяться и ничего не делать.
Вопрос: Моему сыну три с половиной года, и он очень привязан ко мне. А в последнюю неделю он просто был сам не свой — мне вот-вот рожать, я на последних сроках беременности. Мы решили оставить его с бабушкой и дедушкой, когда придет время мне ехать в больницу. Он их очень любит, и они отлично проводят время вместе. Но все же я предчувствую море слез и страданий.
Как сделать эту разлуку менее мучительной для сына? Я приготовила ему маленькие подарочки, мы много обсуждали с ним все грядущие события, так что он примерно представляет, почему мама уедет. И я понимаю, что грустить для ребенка — это нормально. Но все же. Вдруг я могу сделать что-то еще, чтобы ему было полегче?
Ответ: Ну, вы кажетесь отличной мамой. Тут и сделать-то больше нечего! Просто продолжайте принимать его чувства, его слезы, наберитесь терпения, больше обнимайте его и не ждите от него выдержки — ее не будет. Ваш сын обязательно справится с этим — просто будьте рядом, не теряйте с ним связь. Удачи!
Вопрос: Как отучить пятилетку постоянно обсуждать туалетную тему?
Ответ: Ахаха, боже, я не знаю. Когда мой брат был маленьким, он часами мог говорить о какашках. Это было так смешно, мы до сих пор об этом вспоминаем. Моих родителей это особо не волновало, они знали, что это пройдет. И оно прошло. Нет, мой взрослый брат больше не обсуждает туалетную тему. Для пятилетки нормально всем этим интересоваться. Это пройдет — если вы не будете заострять на этом внимание.
Вопрос: Моей дочери 13 лет, и она идет в восьмой класс. Она всегда любила ходить в школу (в том году она даже не хотела, чтобы учебный год заканчивался). Но вчера я заметила, что она плачет, лежа в кровати перед сном. Она сказала, что не хочет ходить в школу, но больше ничего не пояснила. У нее нет мобильного телефона и соцсетей, так что я сомневаюсь, что имела место какая-то травля или конфликт с одноклассниками. Что мне делать?
Ответ: Вы должны только слушать. Возьмите ее куда-то и займитесь тем, что она любит. Например, мы с моей 13-летней дочкой ходим на шопинг. И просто ждите. Развлекайтесь, веселитесь, улыбайтесь. Съешьте что-то вредное и вкусное и ждите подходящего момента, чтобы начать разговор.
Мне кажется, можно сказать что-то вроде «когда я только перешла в восьмой класс, там была одна такая мерзкая девица…». И посмотрите, что произойдет. Это такое безопасное приглашение к разговору без назойливых расспросов. Если она все вам расскажет — просто слушайте, не лезьте с советами, будьте контейнером для ее негативных чувств.
Вопрос: Мои дети (восемь и четыре года) на следующей неделе снова идут в школу. Есть ли какие-то обязательные пункты для родителя, чтобы этот учебный год начался для них комфортно?
Ответ: О да! Сейчас перечислю!
составьте еженедельное четкое расписание, желательно, напечатанное на листочке и висящее на видном месте;
планируйте время, проведенное всей семьей, — как можно дольше и чаще;
напишите план с рецептами на неделю;
составьте расписание кружков (но только не в первую учебную неделю);
значительно урежьте время детей в интернете;
попытайтесь ложиться пораньше;
проверьте — не переусердствовали ли вы с расписанием занятий и кружков;
составьте план осенних развлечений, пока сезон не закончился;
не забывайте про чувство юмора.
Вопрос: Моя двухлетняя дочь постоянно просится на ручки. Иногда это происходит в моменты, когда ей не по себе — тут я могу понять, она хочет быть под защитой. Но в целом она просто просится на ручки. И висит на мне часами. Честно, я очень устаю от этого, и мне это не нравится. Муж говорит, что она просто очень привязана ко мне, но мне кажется, что этими «ручками» она пытается выразить некую потребность. И вот ее-то я и хочу распознать.
Ответ: Невозможно избаловать двухлетку, беря ее на руки каждый раз по требованию. И — да! — бывают моменты, когда вам нужно личное пространство, а ребенок рыдает. Оба этих утверждения — правда. Мне кажется, что вам нужна помощь. Детский сад? Няня? В какой-то момент вам начнет казаться, что у вас уже никакой жизни нет. Попробуйте найти помощь.
Вопрос: Нашей дочери почти два года, и она полна энергии. Как обычно, вся эта энергия выливается не в то русло. Вот она недавно научилась вылезать из кроватки с высокими бортиками. После пары таких падений мы решили купить ей обычную кровать. Сначала ей эта идея понравилась, но теперь она отказывается даже ложиться туда — валяется просто на подушке на полу. И все бы ничего, но ее теперь невозможно уложить.
То есть сначала идет все это — купание, умывание, сказка, песня. А потом еще час я пытаюсь поднять ее с пола и уложить в кровать. В итоге укладывания превратились в кошмар, а она постоянно такая уставшая, что может заснуть за обеденным столом. Что мы делаем не так?
Ответ: Ой, бедные, сочувствую вам. Все вы делаете правильно. И я понимаю, сейчас вам кажется, что ваш ребенок никогда не будет засыпать спокойно в своей кровати, и этот ужас продлится вечно, но все наладится. Делайте как обычно всю эту вечернюю рутину. Укладывайте ее в кровать. Да, она будет протестовать — не обращайте внимания на слезы. Пусть поплачет. Нет, не до истерики, конечно. В какой-то момент это закончится, и она ляжет в кровать охотно. Обещаю. Надо просто перетерпеть.
Вопрос: У нас на площадке есть один реально опасный ребенок. Ему около трех-четырех лет, он сначала познакомился с моими детьми, а потом вдруг начал их избивать (наступал им на руки, пытался столкнуть с высоты, не давал им карабкаться по лестнице). Его дедушка все это видел и не сказал ему вообще ничего.
Кажется, что этому парню просто любопытно — что будет, если он сделает больно кому-то? Я пыталась сказать ему твердо «нет, так нельзя» — ноль реакции. Потом еще приехала его мамаша, и она была такая жирная, что, кажется, даже запарковалась на специальном месте для таких, как она. Что делать?
Ответ: Так-так-так. Берете ребенка, отводите к деду и говорите «вашему малышу нужен перерыв. Он сделал очень больно другим детям, я не хочу, чтобы кто-то еще пострадал». Улыбаетесь и отходите. Это нормальный взрослый поступок, лучше, чем пытаться осуждать ребенка или его семью. И перечитайте свое сообщение — вы тут звучите довольно злобно.
Оригинал на сайте The Washington Post. Впервые текст был опубликован 22 августа 2017 года.
Родили и не поняли
Слушайте подкаст от редакции
