Ложь во спасение: уловки, к которым хотя бы раз прибегали все родители

Ложь во спасение: уловки, к которым хотя бы раз прибегали все родители - слайд

— Ой, дочь, это ты? Надо же, а я набирала тете Кате… Наверное, ошиблась номером. Все хорошо у тебя?

Наши отношения с собственными детьми не делятся на черное и белое. Иногда мы ругаем, понимая, что правда все равно на стороне ребенка. Учим, а в душе гордимся, они такие свободные, смелые, принципиальные. Даем советы, но призываем к самостоятельности. Улыбаемся, скрывая слезы. Делаем вид, что расстраиваемся, а на самом деле ликуем: ребенок вырос, у него – позиция, мнение, решение, жизнь, которую он уже стал проживать так, как никто. А еще мы повторяем детям, что врать нехорошо, и при этом сами прибегаем к неправде, которую для себя оправдываем. Потому что часто именно «ложь во спасение» помогает избежать ссоры и выкрутиться в ситуациях, когда мы – такие все из себя взрослые и умные – оказываемся совершенно беспомощными. Ниже приведены уловки, к которым хотя бы раз прибегали родители, которые:

1) Прятали одежду, и вместе с ребенком ее искали.

— Мама, ты не знаешь, куда делась моя кожаная юбка с заклепками?

— Ты имеешь в виду ту, с пятнами краски на попе?

— Ага.

— Странно, вроде буквально вчера ее видела…

 

2) Ссылались на усталость, чтобы не продолжать разговор.

— Мама, ну приведи веские аргументы, почему ты против, чтобы я сделала татуировку на спине? Это ведь всего лишь десятисантиметровый миленький дракон…

— Голова раскалывается, ничего не соображаю, поговорим в другой раз?

 

3) Делали вид, что ошиблись номером, чтобы убедиться, что все в порядке.

— Ой, дочь, это ты? Надо же, а я набирала тете Кате… Наверное, ошиблась номером. Все хорошо у тебя?

— Да, а у тебя?

— На даче прекрасно, зря ты не поехала!

 

4) Вслух говорили одно, а шепотом – другое.

Парикмахер:

— Так насколько короче волосы ты бы хотела?

Дочь:

— Можно максимально коротко!

Мама (шепотом) – парикмахеру (пока дочь отвлеклась на телефон):

— Просто сделайте аккуратнее и немножко подравняйте.

5) Хвалили, чтобы не отбить охоту.

— Слушай, ну я сразу узнала папу на портрете, который ты нарисовал! Что, это никакой не папа? Это Хемингуэй?! Дай еще раз посмотрю… Ну точно! Похож! Может, тебе в художку поступить?

***

— Слушай, уж насколько я равнодушна к выпечке, но пирог, который ты испекла, просто пальчики оближешь. А если в тесто еще и яиц добавить, он поднимется, станет пышнее…

— Ой, точно, я забыла про яйца!

6) Ставили себя в пример, хотя таким не являлись.

Например,

…утверждали, что школьная химия не раз пригодилась вам в вашей работе редактором и что вы просто обожали в школе математику. Правда хорошо, что ваш аттестат с тройками по этим предметам не сохранился?

… рассказывали, что всегда слушались родителей. А ведь все ваше детство они жаловались, что вы – «сущее наказание».

… запрещали бесконечно сидеть в телефоне, вещали про зависимость, читали лекции про зомбированное соцсетями поколение, а сразу после лекции… запирались в комнате – проверить, сколько лайков получило ваше последнее фото в фейсбуке.

7) Слушали, не слушая, но все равно выкрутились.

— Папа, помнишь, я перечислил тебе всех динозавров?

— Конечно!

— И какой тебе нравится больше всех?

— Ну… Даже не знаю…

— Ну подумай!

— Наверное, тот… который с таким…длинным хвостом.

— Какой именно?

— А ты догадайся. С длинным-длинным хвостом!

— Бронтозавр что ли?

— Точно!

8) Пытались быть современными и не признать поражение.

— Дочь, а ты слушала последнее интервью с этим вашим молодежным кумиром?

— Ты о ком, пап?

— С Моргенштерном. Занятный персонаж…

— Ужас, пап! Только не говори мне, что он тебе нравится! Ни один нормальный человек не смог бы дослушать с ним интервью до конца!

***

— Слушай, отхватила на распродаже крутые рваные джинсы. Твой размер!

— Мам, рваные не всегда модные. Есть дырки художественные, и это круто. А есть вот такие, типа художественные, и они стремные. Разве ты не видишь разницу?

***

— Может, вместе снимаем что-нибудь для твоего Тик-Тока?

— А что, Живой Журнал окончательно закрыли?

***

— Мам, а как тебе вон те сапоги? Немного бабушкин фасончик, как ты любишь!

***

— Папа, а ты обязательно должен показывать этот доисторический знак Peace на каждом фото? Это странно…

9) Выдавали волнение за его отсутствие:

— Слушайте, родители, вы правда думаете, что если выключите на кухне свет, я не пойму, что вы меня высматриваете? Думаете, я увижу, как шевелится штора, и решу, что она это сама делает? Хватит держать меня за дурочку!

10) Критиковали, гордясь.

Например,

… когда учительница возмущалась, что «у вашей дочери всегда на все свое мнение, она спорит со взрослыми», вы просили дочь: «Пожалуйста, относись к старшим с уважением», но в душе – аплодировали ей за смелость и позицию.

… когда на заявление сына «Я врезал ему, потому что он девочек задирал», произносили воспитательное «Драться нехорошо, нужно решать конфликты словами», но мысленно обнимали своего настоящего мужчину.

Или вот еще пример:

— Я подарила свою косуху Даше. Их семья не может позволить купить Даше такую же. К тому же ее папа третий месяц лежит в больнице. Захотела хоть как-то ее развеселить, — говорит вам дочь. И вы в ответ назидательно:

— Впредь давай, пожалуйста, ты будешь обсуждать с родителями желание сделать кому-то такой дорогой подарок?

А сами думаете: «Повезло не только Даше с подругой, но и вам – с дочкой».

 

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.