Автор: Юлия Зиновьева, семейный психолог, автор книг "«Расправь свои крылья», «Счастливая раскраска» и сообщества Крылология
Фотография: Joné Reed
В теории ох, красиво звучит: «Делай, как тебя просит любимый мужчина!» Но на практике это может не только тебе не подходить, но и быть разрушительным для твоей психики, здоровья в целом, для твоего мужчины и ваших детей.
«Муж недоволен моим бездействием и медлительностью. Я «не так разнообразно готовлю», я «давно не убиралась в гараже», я «забыла записаться на ТО», я «мало занимаюсь спортом», я «поздно поменяла резину на колесах», я «никак не пойду учиться фотографии». Я как будто везде недотягиваю. В любой сфере. Не додаю. Ему не хватает. Ему хочется больше моей включенности.
Мне, конечно, не очень приятно это слушать, но я не обижаюсь. Я согласна и говорю ему об этом. Мол, да, все так. Я постараюсь. Если я хочу партнерских отношений, то свою половину работы я должна делать! Я это осознаю!!! А не делаю!
Иногда он, конечно, перегибает палку. Прыщи у детей или сопли – «беги скорей к врачу», дети ссорятся — «почему ты не вмешиваешься, такое ощущение что тебе все равно?»
Нет, мне не все равно. Дети разберутся сами, прыщи пройдут, сейчас помажем, ничего страшного не происходит. Я просто легче отношусь ко многим вещам!
Для него же это какой то пофигизм что ли. И его это очень бесит во мне. Он так и говорит, что мол, с его стороны это игра в одни ворота, он делает много, я мало, что я своим бездействием и медлительностью будто показываю ему свое безразличие. Ему неприятно. И все!
Я в слезы. Не от его слов! Я в шоке от того, что я же все знаю! Я же слышу его желания! Я хочу, чтобы ему было хорошо со мной! Так какого черта?
Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!!!
Люди, которые меня знают и приходят в гости, наоборот говорят, какая я молодец! Чистота, красота, и как я все успеваю???
Иногда он говорит, мол, извини, сорвался, дела не очень, что если бы в финансовом отношении был доволен собой, то и меня бы не трогал, у него бы всегда все было хорошо и всего хватало. Но это слишком легко, все свалить на то, что это его тараканы!!!
И после каждой такой разборки мы лежим, обнявшись, и он говорит, что несмотря ни на что, я тот, человек, которого он видит рядом с собой, я такая же родная, как в тот день, когда он впервые сказал мне об этом на мосту спустя неделю после знакомства! Мы прижимаемся крепко, замираем и так лежим около часа, и все проходит, и все не важно, и только этот момент имеет значение..
Проходит пара недель и ….см выше..»
В это действительно трудно поверить, но да, у каждого мужчины есть свои тараканы. И еще какие тараканы!
В это действительно трудно поверить, но у каждого мужчины было детство и своя родительская семья, и какой там на самом деле был уклад, в его семье, ты никогда не узнаешь. Ты не узнаешь, что и как там было на самом деле.
В это трудно поверить, но то что происходило в его родительской семье, что он там видел, как он общался, к чему он привык, именно это сейчас проявляется в ваших отношениях.
В это трудно поверить, но мужчины тоже, как и женщины, бывают не осознают до конца или совсем не осознают, почему в этой ситуации они ведут себя так, а вот в этой вот так, почему тут он говорит это, а вот потом совершенно другое.
В это все трудно поверить. Поэтому, чтобы в это все не верить, тебе нужно все принимать на свой счет и верить всему, что он говорит. Чтобы в это все, во что трудно поверить, не верить, то надо жить так, как будто есть только ты и только он. И не было никакого прошлого. И не было никаких родительских семей и всего что с ними связано. И тогда не надо думать, достаточно начитаться постулатов и правил идеальной женщины и идеального мужчины. Коих к нашим услугам превеликое множество. Правил этих правильных.
А вот сейчас я кое-что тебе расскажу. И это может совсем не сходиться с тем, что ты, возможно, изучала последнее время про мужчину и женщину. Совсем не сходиться с тем сводом правил, чужих, навязанных кем-то , которые ты приняла, не задаваясь вопросами: «а почему так-то?», « а если это не так, то как еще может быть?», «а почему у всех одинаково должно быть»?
Откуда взялось у тебя вот это: «Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!»? Кто и где тебе это когда-то сказал? Где ты это нашла и почему сделала своей истиной, по которой ты теперь живешь?
Твой муж когда-то был маленьким мальчиком. В его семье был кто-то из взрослых, кто был им постоянно недоволен. Кто критиковал его. И это было нормой. Он вырос в этом. Он научился в этом выживать. Он привык, чтобы было так.
Это недовольство, кого-то из родителей стало просто частью его. Оно поселилось у него внутри. И оно постоянно требует выхода. Он уже живет с тобой, а не с родителями. Он съехал от них, уже никто ему, наверно, ничего не говорит, или говорит, но это не происходит так часто. Недовольство обязательно должно быть. Возможно, именно недовольством в его семье выражают любовь, заботу, включенность, внимание. Недовольство нужно, чтобы почувствовать себя заметным, любимым и живым.
Недовольство нужно для того, чтобы получать яркие эмоции и переживания.
А знаешь еще как в семьях бывает? Мама сначала накричала на ребенка, в угол поставила, пристыдила при всех, а потом она же и пожалела. И вот они, уже сидят в уголочке, обнявшись. Оба плачут. Мама просит прощения. Гладит ребенка и говорит, что все будет хорошо, что это она просто на работе устала, вот и не сдержалась. И действительно все друг друга простили и все хорошо. Проходит пара дней и вот она опять кричит и недовольна. Ну, или на месте мамы может быть папа. Это без разницы.
Тебе ничего это не напоминает? Нет? Из вашей супружеской жизни в реальности? И кто чью роль играет? Кто для кого что-то проигрывает из детства? И рад стараться проигрывать вновь и вновь? «Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!!!»?»
А если мужчина не просит о чем-то явно? А если мужчина вообще не осознает, что он делает? Почему он так делает? Сколько ему лет, когда он хочет, чтобы было именно так? И в чем ты его поддерживаешь, когда ты соглашаешься раз за разом проигрывать для него эту сценку –«он недоволен, возмущен, ты плачешь, потом вы лежите в постели, обнявшись, он утешает, потом все хорошо, потом все по кругу»
Кто ты в этот момент для него? Кто он в этот момент? Зачем это нужно повторять снова и снова?
Так было принято в их семье. Он без этого уже не может. И если он не слышит недовольства в свой адрес, то значит он будет продолжать делать это сам. С тобой. Чтобы было недовольство. Чтобы было проявление любви, заботы и включенности именно так, как он к этому привык. С бурным примирением. Без недовольства он не знает как.
В твоей семье, когда ты росла, было как-то по-другому. Какие-то другие были чувства, чтобы выражать свою любовь и включенность. Может быть, через терпение, смирение. Один из родителей был очень терпелив и мог многое выдержать. Ты видела это, когда была маленькой. Ты впитала это. И именно это ты привнесла потом, в вашу уже семью. Ты можешь выдержать очень много недовольства своего мужа. На это способна не каждая женщина. Чтобы при таком количестве недовольства не взрываться в ответ и не начать обвинять и упрекать.
Ты такая спокойная. Ты все понимаешь. Ты все принимаешь. Ты не обижаешься. Такой поток недовольства – а ты продолжаешь быть довольной! Господи, как тебе это удается? Откуда ты берешь силы в таком хроническом недовольстве тобой оставаться в хорошем состоянии и не раскисать совсем? Откуда ты берешь поддержку для себя? Как ты себя чувствуешь, когда вновь и вновь ты сталкиваешься с его недовольством? Что с твоей самооценкой происходит?
Как хорошо, что есть другие люди, которые тебе рассказывают про тебя. Совершенно противоположные вещи. Правда, ты им не очень веришь. А больше веришь недовольству своего мужа.
А хочешь я тебе скажу, чего на самом деле ему от тебя хочется? Что его на самом деле в тебе так бесит? И почему он тебя обвиняет в безразличии, что игра идет в одни ворота, что он вот так много, а ты так мало?»
Ему тяжело. Потому что ты не понимаешь. Ему одному приходится аккумулировать вот то, количество НЕДОВОЛЬСТВА, которое было принято в его семье. И он уже не выдерживает один его вырабатывать. Ты выдерживаешь, когда он это все вываливает на тебя, а он не выдерживает вырабатывать столько недовольства в одиночку.
Если уж один в один повторять для него детский сценарий, и ты бы хотела в этом его поддержать, то тебе надо быть недовольной им. Да! Это как раз то, что нужно в этой ситуации. Не умеешь – учись! Тогда ему будет легче. Тогда он будет снова и снова оказываться на своем детском месте, когда им были недовольны. Почувствуй разницу, им, а не он. И твоему мужу надо много твоего недовольства для того, чтобы почувствовать себя хорошо. Недовольство его подстегивает, недовольство его возбуждает. Недовольство – это то, к чему он привык.
А ты не даешь ему этого совсем! Приходится самому быть недовольным и за себя, и за тебя, и еще за того родителя из детства. Какую-то тройную нагрузку несет твой муж.
На самом деле здесь есть две темы. Одна про то, как кто-то из нас в семьях негласно просит другого «побудь, пожалуйста, для меня моим мамой или папой!» и как от этого тяжело жить в паре.
Нет, пока не понимаешь, дискомфортно, конечно, но жить можно. Но вот когда начинаешь понимать, когда начинаешь вырастать из этого, вот тут накрывает, и не всегда ты можешь продолжать играть то, что тебя вынуждают играть. Это точка, когда либо нужно что-то менять в своей семье, чтобы продолжать жить вместе, или дальнейшая совместная жизнь становится невозможной.
Вторая тема про то, что очень важный пласт чувств – ты не выражаешь. И до тех пор, пока ты не можешь выразить недовольства, раздражения, высказать что-то, ты так же не можешь выразить и целый пласт любви, нежности, теплоты. То есть бывает и перебор с раздражением, но бывает и его нехватка.
А, кстати, ты серьезно всем довольна, и у тебя к нему нет претензий? А как такое возможно?
У каждого живого человека есть раздражение и недовольство другим или другими. Что ты делаешь со своим недовольством? Куда ты его деваешь? Как ты его выражаешь? Выражаешь ли вообще? С кем ты его выражаешь? Каким образом?
С чего начать? Начинай с себя. Где твое недовольство? Ищи момент, когда ты перестала его выражать? Почему? Чего ты боишься? Вспоминай, думай. Трудно что-то менять в отношениях, пока каждый из нас не разберется с тем, что у нас внутри. Человек, который вообще никогда не бывает недовольным, живой ли он? Что с тобой?
Трудно делать как тебя просит делать любимый мужчина, пока ты совсем не знакома с собой. Начинай действительно со своих тараканов. Но не забывай, что у него они тоже есть.
Удачи тебе!