Почему они знают, что мне плохо, но не помогают?

Почему они знают, что мне плохо, но не помогают? - слайд

О том, как можно более эффективно запрашивать помощь...

Всю жизнь мы учимся коммуницировать и выстраивать отношения — в собственной семье, в рабочем коллективе, с малознакомыми людьми на улице. Как донести до окружающих свою точку зрения, как попросить о помощи, как дать понять, что ты чувствуешь. Этой важной науке не учат в школе, а от родителей мы не всегда можем получить работающие советы, ведь часто они и сами многого не умеют. Психотерапет Адриана Лито опубликовала очень полезный текст о том, как правильно запрашивать помощь у окружающих, не ожидая, что им "и так понятны" ваши потребности. Ведь даже самые близкие люди не всегда знают, что именно вам нужно, не говоря уже о коллегах, сокурсниках и случайных попутчиках.

 
Сегодня мы немного поговорим о том, как можно более эффективно запрашивать помощь. Для этого нужно разбить ситуацию на три этапа.
 
Первый этап — назвать ситуацию. Довольно часто даже это людям сделать трудно. Порой им кажется, что это очевидно, или что все в той же ситуации.
Возьмём простой пример: мы сидим в аудитории, и в ней жарко.
 
Нам плохо и душно, но нам кажется, что это заметно, или что все в той же ситуации — в чем смысл говорить?
 
Но иногда люди, с которыми мы сидим, могут отличаться от нас: например, они легче одеты или у них другая терморегуляция, или же они просто знают что-то, чего не знаем мы: например, что отопление сломалось и греет слишком сильно, и если мы скажем о своих сложностях, то можем уже в этот момент получить поддержку (однажды автор вела группу в Санкт-Петербурге, приехав туда из Израиля, и я была единственной, кому в аудитории было нормально — остальные страдали от жары, потому что на улице было +30, а в помещении не было кондиционера, поэтому я попросила участников проветривать комнату и открывать окно, не ориентируясь на меня).
 
Второй момент — это не просто назвать ситуацию, а сказать, как это для вас и какая помощь нужна.
 
Например, "мне очень жарко, можно ли открыть окно?" или "мне очень душно, можно я выйду подышать?". Потому что даже находясь в сложной ситуации мы по-разному реагируем и по-разному понимаем, какая помощь нам нужна.
 
Например, один человек, когда ему душно, просто расстёгивает рубашку, а второму нужно выйти и умыться или принять таблетку, один человек, когда его тошнит, может стойко доехать в автобусе, другому нужно сесть или он упадет, третьему нужно как можно быстрее сойти.
 
Чтобы нам не предлагали неработающие способы (что часто вызывает раздражение) — лучше сразу сказать, что нам нужно.
 
И третий момент — подкрепление. Оно не обязательно должно быть серьезным и негативным: часто в ссорах люди в конце добавляют угрозы уйти, развестись или покончить с собой. Обычно потом, когда накал спадает, им уже не хочется этого делать, и тогда непонятно, как из этого выбираться. Можно просто добавить "мне будет очень приятно", "для меня это важно" или "я очень расстроюсь, если этого не произойдет".
 
Конечно, даже используя эту схему, мы не всегда сможем получить помощь. Но чаще всего это повышает вероятность, что нам помогут и поддержат, или хотя бы объяснят, почему не могут это сделать.
 
Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.