Быть подростком – это не только грубить родителям, просыпаться без настроения, валять дурака и ощущать себя непонятым взрослыми. Быть подростком – это еще и быть уязвимым. Не уметь контролировать эмоции, но переживать их с лихвой. Не разбираться в людях, но тянуться к ним, встречая на пути самых разных и не всегда достойных. Постоянно стремиться, но не знать, как достичь желаемого. Менять свою внешность, но не нравиться себе в зеркале. Не спать до рассвета и жаловаться на недосып. Заявлять о правах, но все еще зависеть от родителей. Подростки очень сильные и слабые одновременно. Доводят до слез и сами страдают. Сопротивляются, ощущая беспомощность. Отталкивают, нуждаясь в поддержке. Задача родителей – помочь пережить подростку сложный для него период взросления, став в его противоречивом мире если не лучшим другом, то участником его жизни точно.
-
Умейте слушать
Уметь слышать собеседника не менее важно, чем говорить самому, а в случае диалога с подростком даже более важно. Будьте включенным слушателем и помните: не стоит перебивать подростка даже тогда, когда озвученное им полностью противоречит тому, как на ситуацию смотрите вы. Именно слушая, вы сможете понять, чем подросток живет, какими идеалами руководствуется, в чем прав, а в чем заблуждается. Будьте открыты к слушанию даже если все, что вам хочется сказать своему подростку: «Ну и бред же все, что ты говоришь!». Осторожно с оценками — они как раз и отталкивают. Даже если вы не согласны с ребенком, не выражайте эмоционально свое возмущение. Выражайте несогласие максимально тактично и только после того, как подросток выговорится и замолчит.
-
Смотрите в глаза
Именно зрительный контакт убеждает подростка, что родителю интересен разговор. А вам поможет понять, что чувствует подросток в данный момент. Не отвлекайтесь во время разговора. Оставайтесь включенными и внимательными к каждому слову.
-
Подбирайте слова
Хотите, чтобы подросток обиженным ушел в свою комнату, демонстративно хлопнув дверью, и совсем перестал с вами разговаривать? Для этого достаточно позволить себе:
- посмеяться над его проблемой ( не обесценивайте переживания ребенка, даже если они кажутся вам пустяковыми);
- навесить ярлыки («какой ты глупый!», «сразу видно, что еще не вырос!», «только недалекий человек может так говорить!», «какой же ты у меня несерьезный!», «да, тебе еще расти и расти!», «с такими убеждениями ты далеко не уедешь!», «с твоей-то ленью!», «грубиян!»);
- впустить в разговор главных врагов подростка по имени Никогда и Всегда («ты никогда не сможешь…», «у тебя никогда не получится!», «никогда в жизни такого не будет!», «всегда у тебя одно и то же», «ты всегда так говоришь»;
- повысить голос;
- сравнить, в том числе с собой («Я в пятнадцать маме не грубила!», «В твоем возрасте я уже кое-что соображал!», «Представь, что я тоже буду такой ленивой!», «Я своим родителям всегда был благодарен», «Почему сын тети Оли может, а ты – нет?»).
-
«А ты бы что посоветовал/ла?»
Подросткам важно, чтобы их мнение учитывали. Семья планирует переезд, отец решил поменять работу, мама не знает, какого цвета обои выбрать для прихожей. Спрашивайте подростка, как бы поступили они. Позволяйте им выражать мнение на самые разные ситуации. Учитывайте это мнение, цените его. Не принимайте важных для подростка решений (где провести лето, в какую секцию его записать, завести собаку или кошку) без его участия. Ему ценно, что он наравне со всеми может не только иметь свое мнение, но и озвучивать его и видеть, что мнение не проигнорировано.
-
Будьте последовательны
Согласитесь, странно, если вы призываете ребенка заниматься спортом, а сами ни разу не были замечены даже на велопрогулке, уж не говоря про ежедневный поход в тренажёрный зал. Можно ли всерьез воспринимать слова родителя, который просит подростка нормально питаться, а сам все время устраивает себе перекусы из вредной еды? Вы говорите детям о важности экономии и при этом каждый день совершаете эмоциональные покупки? Подростки, рассеянные на уроках, чрезвычайно внимательны к тем, кто претендует на роль авторитета. Они мгновенно поймают вас на слове или покажут, что вы сами себе противоречите, призывая делать одно, а делая совсем другое. Но тут нет необходимости хитрить или подстраиваться. Просто когда вы что-то говорите, чему-то учите и что-то советуете, это сперва должно быть про вас, а потом уже про подростка.