На днях я опубликовала в своём Инстаграме сторис о том, что меня периодически накрывает волной безысходности и я хочу проконсультироваться с психотерапевтом. И получила несколько комментариев, что я "просто устала", "надо отдохнуть пару деньков без ребёнка" (куда бы, интересно, его деть) и "такова мамская доля". Подозреваю, что у кого-то могли появиться мысли, что я опять жалуюсь. Или что у меня слишком мало дел, раз страдаю такой ерундой.
И я задумалась, насколько глубоко в нашу культуру проникла эта концепция жертвенности: страдать, потому что у всех так. Винить в своём несчастье усталость и считать такое состояние нормой.
Сколько людей годами встаёт по утрам через усилие, машинально выполняет свой долг, даже радует себя покупками и путешествиями – но всё же несчастны? Сколько людей страдает вполне реальными ментальными расстройствами, но сваливает это на усталость, плохое настроение, "такой характер"?
Да, я высыпаюсь. Не голодаю. С мужем всё хорошо. Регулярно общаюсь с друзьями и даже гуляю без ребёнка. Никакой великой беды в моей жизни нет.
Но почему так хреново-то иногда?
Мы боимся и не хотим думать, что с нами что-то не так. И окружающие этого не хотят. Ставлю сотку, что из клиентов психологов только малая часть готова на вопрос "как дела?" признаться родителям, что прорабатывает со специалистом болезненное расставание или детские травмы.
Весной мне было как-то особенно паршиво. Все проблемы будто навалились разом, а недосып усилил их восприятие. Я без конца плакала, истерила и однажды даже поверила, что никому не нужна. Эта мысль так отчётливо проявилась в моем воспаленном сознании, что даже наличие массы обязанностей и материнского долга не смогли её перебить. Не скажу, что серьёзно задумалась о суициде, но слёз пролила на целую роту.
Мне было стыдно открыто рассказать об этом. Сор из избы и всё такое. Даже в моём супер-честном и откровенном блоге не каждой мысли находится место.
Иногда я публикую пост, а потом на всякий случай смотрю, до этого были позитивные? Не похоже ли, что я только и делаю, что ною?
Не хочется казаться слабой, и уж тем более – вызывать к себе жалость. Но я периодически нуждаюсь в сочувствии и понимании, что не одинока в своей печали.
Потому что это неочевидно. У нас не принято публично признавать свои проблемы. Даже близкие друзья не могут знать всего.
Люди нечасто спешат поделиться, что вставать по утрам не хочется. Никому не охота показаться неудачником, который даже с собственной жизнью справиться не может.
И к психотерапевту обратиться стыдно, потому что я же – не псих какой-то.
У меня есть знакомая, которая чётко понимает, что её проблемы берут корни в каких-то внутренних блоках и травмах, но всё равно категорически отказывается обратиться к специалисту.
Даже не рассматривает такой вариант.
А ещё многие не верят, что терапия (психо- и медикаметозная) работает. Что психолог действительно может помочь найти пару, друзей (через изменения в себе) – или перестать винить в своих проблемах родителей. И плакать часто, очень часто, без видимых причин.
Хотя хорошие психологи/психотерапевты/психиатры долго и качественно учатся.
Чтобы стать врачом-психотерапевтом (с возможностью назначения препаратов) нужно оттарабанить 6 лет в меде по специальности "лечебное дело", пройти год интернатуры (или два ординатуры) и получить специализацию врача-психиатра. После этого пройти дополнительное обучение и получить сертификат психотерапевта.
Впрочем, всё это не мешает предубеждению про мозгоправов, которые ерундой какой-то занимаются. Что отталкивает людей от лечения вместе с космическими ценами на сеансы.
Конечно, может, я действительно просто устала и пренебрегаю своим отдыхом. А может, чего посерьёзнее. И если дело так, я бы предпочла узнать об этом сразу. Чтобы не тратить время зря. Не хочется в старости вдруг осознать, что я прожила несчастливую жизнь, и это можно было исправить.