Хорошо, когда все хорошо. Уютный, безопасный дом, любимый человек рядом, дети. К сожалению, далеко не все истории об отношениях, счастливые. Довольно часто люди осознают, что отношения не работают, но продолжают в них оставаться, не давая себя возможности начать действительно счастливую историю. Речь идет о деструктивных отношениях. О том, почему так бывает, рассказывает психотерапевт и создатель группы Ресурсная психология. Психологическая реабилитация Адриана Лито.
авторство и права на этот текст принадлежат проекту «Ресурсная психология»
Довольно часто можно услышать как оправдание, почему человек остаётся в неподходящих отношениях: "без меня он(а) погибнет".
Но это не очень работает, и практически никого спасти не удается. Как же так? Почему так получается?
Дело в том, что спаситель очень часто на самом деле никого и не может спасти - он становится, скорее, прослойкой между "погибающим" и обществом, бессильной совестью.
Почему? Потому что у него, по сути, всего несколько выборов:
- Запрещать и курощать, когда с каждым днём приходится брать на себя все больше ответственности, дел и контроля, порой доходя до неприглядных и насильственных форм (искать бутылки, просматривать телефон, обзванивать друзей, не выпускать из дома, отбирать деньги, вызывать врачей с капельницами);
- Прикрывать и обманывать (лгать в соцсетях, участвовать в опасных или вредных активностях "погибающего", звонить работодателю и говорить "заболел", убирать хаос и разрушения, рассказывать сказки детям и многое другое).
В обоих случаях спаситель жертвует собой, своим временем, своим здоровьем, чтобы "вытащить" другого. Это - его цель.
Как правило, недостижимая, потому что оба варианта этого поведения приводят к противодействию.
- "Жестокий" спаситель тренирует изворотливость "погибающего": он совершенствуется во лжи, создании тайников, выдумывает новые оправдания и... получает бесконечный круг оснований для поддержания своих проблем: сварливый спаситель - это дополнительный повод выпить, употребить наркотики, изменить, обмануть, проиграть деньги или вписаться в авантюру. А главное - даже угрызений совести может не быть, ведь есть веское "довели";
- Мягкий спаситель спасает "погибающего" от негативных чувств и социальных последствий, помогает поддерживать иллюзию, что все нормально: можно продолжать пить, колоться, проигрывать деньги или заниматься рискованным бизнесом. "Все под контролем" - ведь дома всегда чисто, есть еда, всегда поддержат, а если собьешь человека или задолжаешь банку - отмажут и прикроют.
Таким образом, попытки спасти взрослого человека, как правило, приводят к совершенно противоположному результату: создают устойчивую систему, которая поддерживает поведение "погибающего".
Как же тогда спасать?
Один из вариантов ответа - никак. Порой это действительно выход: отойти и позволить человеку справиться (или не справиться) самостоятельно.
Второй вариант - обратиться к специалистам, которые не будут включены в систему и смогут помочь "погибающему" увидеть, что с ним происходит. И тут важно помнить, что это тоже не панацея.
И при любом выборе - спасать себя. Учиться видеть собственные трудности, признавать нанесенный ущерб, распознавать собственные нужды и помогать себе, не позволять "погибающему" отвлечь все внимание.
И это обычно оказывается очень сложным - ведь спасать себя всегда сложнее, чем другого.