Техники релаксации

Техники релаксации - слайд

Я — маленький нервный хомяк со свалявшейся шерстью, конвульсивно грызущий дверной косяк.

Мой образ жизнерадостного бонвивана, который я несу в народ, не совсем соответствует действительности.
 
Дома, вдали от софитов (софитов на самом деле нет, так говорят те, у кого софитов на самом деле нет) я — маленький нервный хомяк со свалявшейся шерстью, конвульсивно грызущий дверной косяк.
 
Как-то в пятницу вечером приложение «антистресс» в моем телефоне похотливым голосом прошептало, что мне нужно расслабиться и включило Адель. Но это взбесило меня ещё больше.
 
И тогда я вспомнил про случай на одной вечеринке. Там я как всегда эмоционально что-то кому-то рассказывал и так размахивал руками, что попал по лицу девушке рядом. Девушка оказалась психологом. Приложив к синяку холодное, она сказала, что мне необходимо освоить техники релаксации. Мы с ней прошли в соседнюю комнату и легли на пол. Психолог на своём примере наглядно показывала, как расслаблять мышцы. Жена моя, естественно, нас тут же застукала и, естественно, никакого скандала не было, потому что жена знает меня как облупленного, и если я лежу с девушкой на полу, значит, эта девушка психолог, которая показывает мне техники релаксации.
 
И я подумал, если уж я в пятницу вечером не могу расслабить своего древогрызущего хомяка, то как мы с ним собираемся дожить до ста и застать мою прижизненную славу?
 
С этими мыслями я лёг на пол в гостиной в позе морской звезды, как научила меня психолог, и стал расслаблять мышцу за мышцей. Получалось неплохо, как будто жестокий кукловод постепенно отпускает ниточки, привязанные к моим руками и ногам, и тут с дивана мне на живот прыгнул кот Семен. В своё время я занимался восточными единоборствами, и у нас было похожее упражнение, когда тебе на пресс бросали набивной мяч, и ты должен был успеть сгруппироваться (на занятиях я группировался отлично, вот только с моей кармой мяч мне однажды бросили не на пресс, а южнее). Но кот Семён, набитый кормом похлеще любого мяча, весил значительно больше, да и я не был сгруппирован: с таким трудом расслабленные мышцы тут же завязались обратно в узел, на радость жестокому кукловоду.
 
Я сменил тактику и сел на диван. Руки на колени, ладошки вверх, глаза закрыты, как научила меня психолог (она, к слову, тогда меня многому научила, возможно, жене все-таки стоило хотя бы чуточку взревновать). И вновь у меня получилось. Перед глазами запорхали разные путанные непричесанные видения. Обострилось обоняние. Значительно обострилось, я прямо-таки натурально различал какой-то сложносочинённый томительный запах, возвращающий меня в детство…Я открыл глаза: перед моим носом в воздухе висела котлета. Наведя резкость, я увидел сначала вилку, на которой была нанизана котлета, потом руку, держащую вилку, и, наконец, жену, протянувшую руку.
 
— На, сними пробу, новый рецепт.
 
Я эвакуировался в ванную. Моя тихая гавань, мое убежище, моя тайная комната. У каждого в семье есть последняя надежда, что голого человек оставят в покое.
Правда, я не был голым. Я лёг в пустую ванну прямо в одежде, как граф Дракула в свой уютный гробик. У соседей сверху тихонько тарахтела стиральная машинка, старые трубы гудели, вспоминая молодость, я задремал. Вскочил я от того, что на меня жизнерадостно полился душ. Возле ванны стоял озадаченный Артём.
 
— А я решил тебе воду включить, думал, ты забыл…
— Артём, а то, что я в одежде тут лежу, тебя не смутило??? — возопил я, выжимая майку.
— А, ну ладно.
 
«А, ну ладно». Классический ответ маленького Нерона после пожара Рима.
 
У меня вопрос к британским ученым: как расслабиться в цирке воздушному гимнасту?
 
 
 
 
 
 
Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.