Пятый алимент

Пятый алимент - слайд

По мотивам реального поста в фейсбуке, в котором некий отец-разведёнка озвучил свои взгляды на алименты

 

По мотивам реального поста в фейсбуке, в котором некий отец-разведёнка озвучил свои взгляды на алименты. Старый текст, не утративший актуальности.

«Нужно ли мужчине платить алименты? Я думаю, скорее нужно, чем не нужно. Расскажу, как я к этому пришёл.

Для меня это большой шаг, я чуть штаны в паху не порвал, пока шагал. Возможно, мой опыт поможет тем мужчинам, кто ещё не сформулировал своё мнение по этому вопросу. Но я не настаиваю, знаю, в том числе и по своему опыту, что в жизни мужчины есть вопросы и поважнее. Кто боится Вирджинии Вульф, кто убил Лору Палмер или кто подставил Кролика Роджера, например.

Через год после развода с женой меня вдруг осенило: а ведь мои дети что-то едят (у меня двое: мальчик и мальчик). То есть, тот факт, что я не вижу, как они не едят, вовсе не говорит о том, что они не едят! Понимаете? Я тогда шёл вдоль канавы, где плавали жёлтые листья и пластиковая бутылка, а на берегу сидела ворона. Она почему-то была седая и она сказала: твои дети все-таки едят, мужик. Не губами сказала, у ворон нет губ, а клювом. Я пришёл домой и подумал: но ведь я тоже ем. Ещё у меня есть борода, которую надо водить в барбершоп. Я открыл эксель со своими расходами (экселя с доходами я пока не завел) и решил: пора разжать ячейки и впихнуть туда детей. Ну, хотя бы одного (например, старшего, он все равно альтруист и с младшим поделится). Но не ради них, а ради себя. Понимаете? Ради себя, а не ради них.

Я решил начать с 300 в месяц. Я уже предвижу ваши комментарии, что, мол, как щедро мужик, притормози, для начала можно и поскромнее, чтобы не перегореть от щедрости. Но я так чувствую. На 300 в месяц. Хорошо бы при этом, конечно, нанять финансового обдусмена, чтобы он следил за тем, как будут ежемесячно расходоваться мои 300 рублей моей женой. А то у нас с ней был прецедент, когда мы ещё были женаты. Я дал ей денег на Тони Роббинса, а она пошла и купила хлеб. И ещё какой-то там еды, бездуховное существо».

Доступно всем. Поделиться.

 

— Мама, я написал! Нет, суп сюда принеси! А сметанка? Опять забыла? Что? Нет, комментариев ещё нет, я же только что опубликовал. Не надо, не читай, я немного смущаюсь. Там все, как мы с тобой обсуждали. Это же фейсбук, тут надо хлёстко, наотмашь. Как плащ распахнуть в парке — раз, резко и без сомнений. Ого, уже сто комментариев, ничего себе! За пять минут. Ага, все, доел, отнеси на кухню…

— Мама! Маам! А что такое вазэктомия?

— Маам! А что такое трахеотомия?

— Маам! А где моя панамка? Спрячь подальше. Они тут грозятся в неё чего-то напихать.

— Маам! Они зачем-то прислали мне ссылку на сайт нашего психдиспансера.

— Маам! Они зачем-то прислали мне ссылку на сайт нашего травмпункта.

— Маам! А как мне удалить из фейсбука наш домашний адрес?

— Маам! А как мне удалить из фейсбука мои фотографии? Они их распечатывают и расклеивают по городу.

— Маам! Я только что получил премию «Мудак года». Жюри проголосовало единогласно. Представляешь, за меня пришли проголосовать даже те, кто не был в жюри.

— Маам! Меня пригласили к Малахову!

— Мама! Маам! Они требуют в комменты тебя! Говорят, иначе не поверят и будут и дальше думать, что у меня есть только Папа Карло! Да не надо мне ещё супа, унеси! Да ладно, оставь, сметанку хоть не забыла?

 

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.