Дима Зицер о родительской агрессии: «Нехорошо брать заложников, когда самому плохо»
Дима Зицер о родительской агрессии: «Нехорошо брать заложников, когда самому плохо» - слайд

Мы поговорили с педагогом, основателем школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO Димой Зицером о том, почему вроде бы любящие люди допускают по отношению к своим близким агрессию.

Дима Зицер

Доктор педагогических наук, директор Института Неформального образования INO. Окончил Педагогический университет и Санкт-Петербургскую академию Театрального искусства.

 Нападение вместо поддержки, агрессия вместо слов успокоения, отсутствие эмпатии вместо принятия и объятий – почему родители так себя ведут?

- Это очевидно: потому что мы так научились. Нас так научили, если хотите. Давным-давно, когда мы были еще маленькими, в нашем сознании запечатлелись именно такие реакции. Когда маленький человек часто попадает в ситуации, когда вместо того, чтобы его пожалели, обняли или протянули ему руку, ему выдают агрессию, это у него всякие реакции. Телесные в первую очередь - например, кулачки сжались или зубы очень-очень сильно. Это запомнилось. И когда я попадаю в подобные ситуации, в которые попадал в детстве, уже будучи участником с другой стороны, я реагирую точно так же - и не успеваю про это подумать. Такой перевертыш. Ключ в том, чтобы осознать, где ты находишься, что с тобой сейчас происходит. Агрессия ведь у каждого своя. Это физическое ощущение, которое приводит к привычной реакции. Вот где оно, как оно у меня устроено? В этот момент, если я начну хотя бы по чуть-чуть наблюдать за собой, вдруг выяснится, что вообще-то, все дело во мне. А вовсе не в ребенке, или в другом взрослом.

 От чего зависит агрессивное поведение родителей по отношению к ребенку? Это связано с воспитанием, ментальностью или с чем-то другим?

- Мне кажется, что люди устроены более или менее похоже на всей Земле. Другое дело, что мы действительно попали в определенную ситуацию, которая продолжалась много лет. Я имею в виду советские и постсоветские времена, когда провозглашались очень странные принципы. Например, "Сначала думай о Родине, а потом о себе". Или о том, что нужно как угодно сделать так, чтобы со мной и с моим ребенком было удобно всем остальным. Понятно, почему. Потому что мир был устроен у нас таким образом, что если жить со мной было неудобно, меня просто убивали или делали мою жизнь невыносимой. В этой системе координат действительно перевернулись какие-то очень важные принципы и основы вообще человеческого существования. Безоговорочная ценность человеческой жизни, человеческой личности стали не такими уж безоговорочными. И теперь нам следует думать о том, как мы взаимодействуем между личностями, а не как мы стремимся убить другую личность или сделать ее минорной, или сделать ее нам не мешающей и т. д. Надо идти по пути цивилизационному. Осознавать себя и понимать, что рядом с тобой находится другой человек, а другой человек - это, вообще-то, целый мир. И тогда речь идет о взаимодействии миров, а не об уничтожении более сильным миром более слабого. В этом смысле не знаю, можно ли назвать это ментальностью. Можно назвать это какой-то печальной страницей нашей истории, которую хорошо бы потихонечку начать переворачивать.

Дима Зицер

 Как негативные родительские проявления влияют на ребенка? Каким вырастет ребенок, которого часто дергают, понукают, возмущаются, проявляют агрессию в его адрес?

- Вырастет человек, не способный принимать свои решения. Человек, который вынужден пользоваться только догмами, не способный к рефлексии. И который впоследствии будет мучить всех, кто находится возле него. Потому что он не проверяет, чего хочет он, а только следует каким-то лозунгам. Ему сказали, что обед должен состоять из первого, второго и третьего. И он не способен в этот момент задать себе вопрос  -  он голоден или не голоден, любит он эту еду или не любит. Он будет, давясь, сжирать это "первое, второе и третье". И транслировать это дальше. Еще, конечно, он будет злиться на весь мир. Будет ныть о том, что у него плохая работа, а найти другую сложно. Будет рассказывать о вынужденности своей жизни. «Я вынужден ходить на работу, хотя не хочу, я вынужден быть с этой женой или с этим мужем, хотя давным-давно их не люблю. Я вынужден жить в такой квартире, потому что это так заложено судьбой». Ничего не заложено судьбой! Конечно, бывают разные обстоятельства и, конечно, в мире много несправедливости. Мы сейчас говорим не об этом.

 Поясните, пожалуйста.

- Мы говорим о способности человека понимать, чего он хочет, каким путем этого добиваться и т. д. Если меня будут дергать с детства, я и учиться не смогу. К сожалению, в такой системе вырастает очень много людей, которые не способны учиться. Заканчивают школу, идут в какой-нибудь университет, в котором предлагают знания по закрытой, безвыборной системе. И на этом – в 21, 22, 23 года – учеба заканчивается. И в определенном смысле, заканчивается жизнь. Потому что дальше - все. Я перестаю искать. Оказался с определенным человеком, в определенном месте, при определенной работе. Конечно, намного интереснее жить так, чтобы всегда было начало, все время было исследование, все время можно было меняться, менять свое мнение, потому что это часть нашей человечности.

Дима Зицер

 Как защитить детей от нас самих?

- В первую очередь - осознать. Это непростая рекомендация, но важная. Осознать, что дело в нас, а не в них. Если пойдем тем самым путем, который мы уже описали выше, то есть большой соблазн говорить о том, что вообще-то виноват весь мир, а не я. Что я раздражаюсь просто потому, что ребенок не должен был так себя вести. Или вот моя жена знает, что со мной нельзя так разговаривать, она меня и довела до белого каления и т. д. В общем, все это неправда. Все это идет от тех привычек, о которых мы поговорили в начале разговора. Осознание - это первый шаг.

Второй шаг – это понять что со мной происходит. Когда мы говорим - я агрессивен, что это значит? Очень большой соблазн сказать: разве вы не понимаете, что такое агрессия? Нет, я не понимаю. У одного человека агрессия находится в сжатом горле – ему достаточно стакан воды выпить и будет хорошо. У другого сжаты кулаки – достаточно их разжать, и произойдет чудо, он перестанет быть агрессивным и т д. и т.п. Вот это то, что на самом деле нужно делать. Нехорошо брать заложников, если мне плохо. При таком суждении получается, что да, у меня агрессия, и я взял этого ребенка в заложники, или не ребенка, а другого более слабого - жену или мужа. Как нам других от себя обезопасить? Не втягивать их в это состояние, а работать с самими собой. Другие тут ни при чем. Это галлюцинация, что они доводят вас до этого состояния.

Да, мы живые люди, у нас всякое бывает. Но мы же имеем дело со своими любимыми людьми. Хорошо бы задать себе вопрос - не проявляю ли я агрессию потому, что рядом со мной кто-то слабее? Если я позволю так же вести себя по отношению к партнеру одного возраста со мной или одной силы, получится у меня что-нибудь? Вряд ли. Чаще всего таким образом отношения распадаются. И с детьми тоже отношения распадаются. Просто это выглядит иначе. Поэтому в первую очередь надо понять – что с нами происходит. Не с "ними", а с нами. Если мы получим этот ключ доступа к самим себе, то и с близкими тогда будет все нормально. Мы сможем доносить свои мысли намного понятнее, человечнее, мягче, разумнее. Услышим и их мнение тоже, и тогда в семье вместо скандалов начнется  взаимодействие. Представляете, какая это радость?

Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.