Как поддерживать позитивную дисциплину, не портя с ребенком отношений
Как поддерживать позитивную дисциплину, не портя с ребенком отношений - слайд

© unsplash.com

Конечно, каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок сам выполнял необходимые правила и требования, без напоминаний, криков и упреков. Но до того момента, пока ребенок сам начнет их придерживаться, себя организовывать, справляться с домашними и школьными обязанностями, пройдет немало времени. Родителям необходимо запастись терпением, планомерно действовать согласно намеченному плану и верить в лучшее.

Елена Доценко

Психолог, эксперт проекта Tender Bean

Что же такое дисциплина? Дисциплина — это система правил и требований. А чем же отличается позитивная дисциплина?

Позитивная дисциплина:

 не портит отношения;

 исключает силовые меры воздействия — наказания, крик, насилие;

 ребенок встраивает требования и правила в свою картину мира как необходимые и хорошие, а не воспроизводит механически под давлением.

Конспективно, что же мы можем делать, чтобы способствовать поддержанию позитивной дисциплины:

 Для начала, не отказываем ребенку в заботе и нежности, спонтанных проявлениях нашей любви — это базовое условие для психологического благополучия ребенка.

 Помним, что никакие правила и требования не могут быть ценнее и важнее наших с ребенком отношений. Наша принципиальность по какому-либо вопросу никак не сказывается на отношениях в целом.

 Важен собственный пример, эмоциональное вовлечение и моделирование. Хорошо бы самим быть позитивной, «заражающей» моделью поведения, а не скучной, «пилящей» и мученической.

Признаем, что ребенку может не нравиться то, что мы требуем. Ребенок вовсе не обязан молчаливо принимать все внешние требования как должное.

У ребенка могут возникнуть разные эмоции на внешние требования и ограничения. Злость и раздражение в том числе, они естественны и понятны. Мы, как самые близкие для ребенка люди, помогаем ему прожить и справиться с собственными эмоциями. Мы принимаем, а не отрицаем чувства ребенка. Помогаем отгоревать, проплакать и позлиться, проговаривая эмоции и давая пространство для их выражения.

 Ограничиваем каждодневную рутину только самыми необходимыми, разумными и обоснованными правилами. Не пристаем к ребенку по «пустякам», то, что можно не делать — лучше не заставлять делать. Проверяем собственные стереотипы из детства по поводу «всегда надо…», «обязательно…» — а сейчас они актуальны? Количество требований к ребенку — по количеству лет.

 Признаем, что многие «правильные» вещи нужны нам, а не ребенку. Поэтому мы честно говорим — «мне будет приятно, если ты это сделаешь», «мне будет спокойнее, если ты…».

 Оказываем эмоциональную поддержку в ходе совершения какого-либо «скучного» дела. Наполняем «эмоциональный бак ребенка», «подпитываем» и «заряжаем», а потом уже переключаемся на «надо».

 Делаем дела вместе и помогаем. Зона «САМ» ребенка будет расширяться за счет проработанной зоны «ВМЕСТЕ». Каждый ребенок задерживается в зоне «ВМЕСТЕ» столько, сколько ему необходимо. Однако надо не забыть вовремя убрать излишние руководство и контроль.

 Передаем ответственность за выполнение какого-либо дела вместе с доверием к ребенку по этому вопросу. Если мы доверили ребенку выбор одежды, еды на завтрак, кормежку домашнего питомца, стараемся воздержаться от критики и непрошеных комментариев.

Важно помнить о соответствии возлагаемой на ребенка ответственности за какое-либо дело и выбор чего-либо возможностям ребенка.

Внимательно наблюдаем, не вызывает ли данная задача излишнее напряжение, по силам ли она.

Помним, что предоставляя ребенку выбор, мы сохраняем за собой ведущею роль в целом.

 Обучаем справляться без нас там, где ребенок изначально мотивирован. Приготовить себе еду, сходить в магазин и что-то купить.

 В обучении новому навыку начинаем с малого. Не торопимся обучить всему и сразу. Движемся постепенно.

 Доверяем что-либо сделать для семьи по тем вопросам, которые ребенку изначально нравятся. Приготовить салат, вымыть машину, поухаживать за домашним питомцем. Взрослый не устраняется, а оказывает помощь в реализации — если потребуется.

 На словах подчеркиваем значимость проделанной ребенком работы и приложенных усилий.

 Внушаем веры в собственные силы и способности ребенка — «ты справишься, я в тебя верю». Транслируем убежденность.

 Совместно ищем пути, как ребенку максимально облегчить самостоятельное выполнение задачи. Техническое удобство — достать, повесить, разложить — ребенку должно быть физически несложно. Выясняем, какая помощь ребенку требуется от нас (м.б. ненавязчивые «напоминалки», если ребенку необходимо — элементы контроля).

 Поддерживаем благие намерения ребенка. «Ты хотел помочь бабушке — давай это сделаем», «Могу я на тебя положиться?», «Могу я рассчитывать на то, что ты это сделаешь?», «Ты мне поможешь с этим?».

 Просьба — так просьба. Ребенок вправе и отказаться.

 Требование — так требование. Выполнение обязательно. Объяснение «почему» дается, но не каждый раз следует давать развернутое обоснование.

 Культивируем семейные ритуалы, в особенности которые нравятся ребенку и работают на сближение всей семьи.

 Используем игру для того, чтобы облегчить ребенку выполнение какого-либо дела. Наполняем действие игровым контекстом. Всем детям нравится, когда они не просто совершают бытовые действия, а выполняют их в рамках игры — летят в космос, бороздят море на пиратском судне и т.д.

 Используем «внешние средства» — напоминалки, списки, чек-листы, карточки, таймеры. Ребенок может сам ориентироваться в том, что нужно сделать, глядя на карточки с изображением различных дел.

 Проявляем уважение к личному пространству ребенка, его выбору, его времени, его желаниям, его чувствам. «Когда будешь готов — сообщи мне, пожалуйста».

 Стараемся не торопить, не подгонять. Отводим время под какое-то дело с запасом. Планирование времени — это ответственность родителя.

 Даем право на ошибку, долгий период «лягушатника» — когда безопасно и без последствий можно отрабатывать необходимые действия и запрашивать помощь. Рассматриваем ошибки как прекрасную возможность продвинуться в обучении.

 Не питаем иллюзий, что, единожды научившись, ребенок впредь всегда будет это делать сам.

 Координируем действия ребенка. Участки головного мозга, ответственные за самоконтроль, развиваются очень медленно. По последним данным, до 20-30 лет. Поэтому ребенку потребуется помощь родителя в планировании действий.

 Все люди вырастают, и все, так или иначе, справляются со своей жизнью и стоящими перед ними задачами. Наш ребенок — не исключение. Нам остается верить в мудрость природы и быть рядом со своим ребенком.

Изначально текст был опубликован на сайте tenderbean.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.

Материалы по теме
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.