Любимые чудовища. Основные правила общения с подростками
Любимые чудовища. Основные правила общения с подростками  - слайд

© unsplash.com, Anthony Ginsbrook

Я наивно полагала, что меня это не коснется. Думала, что мне достанет выдержки, чтобы не реагировать на неизбежные проявления пубертата своего сына. Мнила себя мудрой матерью, способной с блаженной улыбкой реагировать на его гормональные всплески. На деле же оказалось, что этот путь сложнее, чем казалось.

Елена Башкова

Колумнист

Мой сын меняется, активно отстаивает свою территорию и право на принятие решений, которые далеко не всегда с высоты родительского опыта кажутся верными. И как же хочется его подстраховать, подстелить соломки, а то и вовсе взять все на себя! Но ведь нельзя. Нельзя, потому что главная родительская задача - воспитать ответственного мужчину, опирающегося на свой опыт. И вряд ли это получится, если мама будет договариваться с учителями о пересдаче, а папа отбирать молоток всякий раз, когда увидит, что гвоздь вбит криво.

Право на ошибку и принятие ее последствий

На днях меня признали виновницей ДТП. Удивительно (или нет?), но нотаций и нравоучений не было. Ни второй участник аварии, ни сотрудники ГИБДД не клеймили меня позором и не описывали в красках, что могло произойти, будь скорость чуть выше, а удар сильнее. В жизни все просто – зазевался, бум, и вот тебе уже предстоит ремонт машины, ты лишаешься страховой скидки и должен заплатить штраф за нарушение правил дорожного движения. Тут нет воспитателей и надсмотрщиков, ты просто разгребаешь последствия. Сам. Никто не прибежит, чтобы исправить твои косяки.

Ошибаются все! Но ошибок заметно меньше, когда ты осознаешь их последствия и отвечаешь за них в одиночку. Стремясь воспитать ответственного человека, нужно позволять ему проходить весь путь до конца: от принятия решения до принятия его последствий.

Потерял телефон? Что ж, бывает. Ругаться не станем, но и другой не купим (с чего бы вдруг?). Вот тебе старый дедовский, хочешь копи на новый, экономя на карманных расходах, хочешь – зарабатывай (в современной России для этого есть возможности), хочешь - ходи с Нокией 3310. Добро пожаловать во взрослую жизнь, сынок.

Право на принятие решений

Это самое сложное. Большинство родителей подростков (счастливые исключения вряд ли читают подобные статьи) убеждены, что их чадо не всегда способно сделать верный выбор.

- Слушай, о чем ты говоришь? Даже я, будучи взрослым человеком, который точно знает, что этот кусок торта отложится на талии, все равно его ем. А ты хочешь, чтобы он в пятнадцать лет осознавал последствия своих действий?

Да, хочу, хоть и понимаю, что это утопия. Но если завтра к тебе приставят надсмотрщика, который станет бить по рукам, всякий раз, когда те потянулись к сладкому, ты станешь есть его по ночам.

Ты будешь врать и изворачиваться. Более того! Если раньше ты ограничилась бы одним кусочком, теперь сожрешь пирог целиком (как знать, когда еще представится такой случай?). Торт станет твоей заветной целью, и никакие лекции о лишнем весе ничего не изменят. Хоть триста раз твой надсмотрщик прав и действует в твоих интересах. Иначе будет только в одном случае – когда ты сам обратился к этому человеку и попросил его стать твоим надзирателем.

С подростками действуют те же правила. Вмешиваться в те дела, которые напрямую касаются только их (не затрагивают ваших интересов), можно лишь тогда, когда дети об этом просят. В остальных случаях придется ограничиться простым предупреждением. Да и оно должно быть сделано в форме «я-выражения».

Я-выражения

Психологи советуют – когда нужно сделать что-то, чего делать категорически не хочется, следует мысленно заменить «должен» на «можно». А все потому, что разум негативно воспринимает императивные выражения. Представляете? Даже, если они исходят от него самого! А если этот приказ звучит со стороны. И не один раз, а сто на день. Бр-р-р, не правда ли?

Вот почему специалисты рекомендуют в разговоре с детьми (и не только) использовать так называемые «я-выражения». Нужно строить фразу так, чтобы в ней звучало только ваше мнение, чтобы она отражала только ваши эмоции. «Знаешь, мне кажется сегодня без английского языка никуда. И я знаю, что, увы, не изобрели другого способа его освоить, кроме как уделять ему время ежедневно». Или «Конечно, можно и не готовиться к экзаменам. Как знать, вдруг повезет. Но если нет, прощай институт, здравствуй армия».

В таких случаях вы просто делитесь своими соображениями с ребенком, предоставляя ему самому делать соответствующие выводы. И не бойтесь, что у него не хватит для этого ума. Доверьтесь ему, ведь он ВАШ. А значит, достаточно разумный и ответственный.

Меньше слов, больше дела

Один мой знакомый, никогда не читавший умных книг по психологии, но являющийся для меня примером родительской мудрости, предпочитал любым словам наглядные уроки. Когда один его сын чуть не завалил сессию, он где-то раздобыл солдатские сапоги, принес домой и просто поставил в прихожей. Когда же другой отпрыск проявил интерес к уличным наперсточникам, позволил ему с ними сыграть. А когда младший разбил машину, привлек его к ее ремонту. Его детям глубоко за тридцать, и поверьте, любой родитель гордился бы такими сыновьями.

Не нужно лекций и нотаций. Поступки красноречивей всяких слов.

Когда совсем невмоготу

Когда он (она) особенно вас достали и хочется кричать, топать ногами и бить посуду, остановитесь на мгновенье, сделайте вдох и выдох, а потом представьте того розовощекого пузатого (худосочного) малыша, который прятал голову под подушку и считал себя невидимым. Того, кто хохотал, стоило пощекотать ему животик и сопел у вас под боком каких-то четырнадцать (пятнадцать, шестнадцать) лет назад. В это трудно поверить, но он все еще здесь - где-то под этой игольчатой броней. Этот младенец скукоживается от страха и прячется каждый раз, когда в ваших глазах плещется гнев, и радуется, если видит на вашем лице улыбку.

Просто подойдите к сыну (дочери), обнимите и поцелуйте их в макушку (если дотянетесь) и скажите, что любите. Просто так. Без всяких условий.

Терпения нам всем. Очень скоро оковы падут, панцирь треснет и разлетится на осколки, и чудовище превратится в прекрасного принца (принцессу). Если только не победит злая мачеха. Но мы ведь с вами этого не допустим, ведь правда же?

Материалы по теме
Интересное
Развлечения
Каждую неделю мы выбираем лучшие детские события наступающих выходных. Спектакли, выставки, концерты, фестивали – только самое интересное.
Развитие
Наталья Калашникова расспросила детского и семейного психолога Лиану Натрошвили о том, как смягчить адаптацию к саду и облегчить этот...
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.