Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться
© Лиза Стрельцова
Колонка молодой матери
Мы стараемся привить детям самые лучшие качества и обучить их хорошим манерам — и это нормально. Но зачастую мы так увлечены формальностями, что забываем о том, что малыши не всегда способны выразить искреннее сожаление или благодарность — потому что на определенном этапе их жизни эти ощущения им неподвластны. Молодая мама Алена Чижова рассуждает о том, как же нам все-таки научить детей говорить «волшебные слова».
Мой папа часто говорил мне: «И что теперь надо сказать?» в ситуациях, когда я должна была кого-то поблагодарить. Предполагалось, что так я научусь говорить «спасибо». И конечно, мне, как вам, говорили: «А волшебное слово?» И всегда просили извиняться.
Сейчас я выросла и умею говорить все эти волшебные слова, но и знаю, что детей невозможно приучить чувствовать благодарность или раскаяние. Даже если мы их научим их произносить соответствующие слова. Но ведь главное в этом случае вовсе не они, а искренность. Которой они научатся со временем — наблюдая за нами, прокачивая навыки эмоционального интеллекта, эмпатии, умения делать выводы из событий.
Мы рождаемся незрелыми, но во всех нас есть потенциал к развитию, к зрелости, к смешанным чувствам, к пониманию, что сейчас был не прав, а теперь другому плохо, к осознанию, что мы полны благодарности.
Как же дети научатся это выражать? Сами. Если мы (взрослые) будем компенсировать эту незрелость. Но компенсировать не вопросом: «Что сейчас надо сказать?». Этот вопрос — попытка дисциплинировать и приучить. И маленький ребенок просто приучается и бездумно говорит «спасибо» и «извините». На автомате, рефлекторно. Это все же не то, что нам и им нужно.
Компенсировать — это ответить за ребенка. Это взять на себя ответственность за незрелость своего ребенка. Сделать маленькую паузу, потому что дети, конечно, начинают подражать свои взрослым и отвечать сами. Даже трехлетки. Поначалу это именно подражание. Не всегда они скажут сами, да и не должны. Говорим мы. Поэтому благодарим мы, извиняемся мы. А еще перекрываем другие проявления незрелости.
— Какой ужасный невкусный суп!
— Фу, чем это воняет?
—Я эту ерунду делать не буду.
— Ну и иди отсюда.
Мы перекрываем это «взрослым» ответом: «Спасибо большое, сын суп не будет, зато я буду». Или: «Он не в настроении это делать, извините». Вне ситуации – с детьми можно это обсуждать, проговаривать эмоции, разыгрывать с игрушками, читать сказки о волшебных словах.
За незрелость и отсутствие сложных реакций бессмысленно ругать. Вот дети ведут себя так, как ведут, вовсе не потому, что мы их «плохо воспитали» или «не научили хорошим манерам». Опыт и взросление сделают свое дело, и дети смогут выражать искреннее раскаяние, недовольство или сожаление более цивилизованно. Если мы компенсируем и прикроем их, чтобы дать им время на развитие необходимого для всех этих чувств уровня искренности и понимания.
