«Будьте для своих детей живым человеком, а не ходячей энциклопедией, у которой всегда есть готовый правильный ответ»

«Будьте для своих детей живым человеком, а не ходячей энциклопедией, у которой всегда есть готовый правильный ответ» - слайд

Отрывок из книги «Как объяснить ребенку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми».

Современному родителю часто приходится отвечать не только на такие классические детские вопросы, как «почему небо голубое?» и «откуда я взялся?», но и говорить о более сложных вещах, например, о смерти, опасных незнакомцах, тревожных событиях, насилии и так далее. В издательстве «Питер» подготовили книгу, которая создана для тех мам и пап, которые готовы обсуждать с детьми непростые темы, но пока не очень понимают, как. В помощь таким родителям психолог Наталия Преслер и написала книгу «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми». С разрешения издательства мы публикуем отрывок из главы, которая называется «Как говорить с ребенком о сексуальности».

Сексуальность — это не только способность или желание заниматься сексом. Сексуальность дается от рождения и даже раньше, это весь чувственный опыт. Просто сексуальность имеет разный смысл на разных этапах развития человека. Детская, инфантильная сексуальность и взрослая, зрелая очень отличаются. Взрослых возмущает детское сексуальное поведение (например, разглядыва­ние частей тела друг друга), потому что взрослые вкладывают в это свой смысл. Но подобное детское поведение — это обычно лишь наивность и любо­пытство, а не желание вступить в половую связь или получить оргазм.

Прикосновения относятся к базовым потреб­ностям человека (наравне с утолением жажды, голода, потребности в защите и безопасности, а также любви). Исследования показывают, что родители должны держать своих младенцев на руках как можно чаще. Младенцы понимают, что их любят, и впитывают этот опыт, когда родитель держит их на руках, гладит и обнимает.

Если взрослый напуган, неуверен во время этого контакта, младенцы ощущают дискомфорт, словно с ними самими что-то не так.

Когда родитель реагирует на детский плач, берет ребенка, младенец понимает, что он любим, что его потребности удовлетворяются, что миру можно доверять. Дети, к которым не прикасались, начинают отставать в развитии, плохо есть и усва­ивать пищу, отдаляются от мира.

Взрослым хочется тискать младенцев, для них это тоже важный чувственный опыт. То, как это проявляется, зависит от собственного детского опыта физического контакта с родителем.

Психологически здоровый родитель очень чет­ко отличает физический контакт, который полезен ребенку, от вредного взаимодействия.

К вопросам сексуальности относятся: первый и последующий опыт телесного контакта с роди­телем (объятия и пр.); информация о том, как происходит размножение; различия между муж­чинами и женщинами; самоощущение ребенка как мальчика или девочки; отношение к своему телу; особенности ухода за телом и знания о нем (о том, как называются половые органы, как мы устроены и пр.); семейные сексуальные ценности (отношение к наготе в семье, телесный контакт, секс до брака, планирование семьи и пр.); пере­дача детям родительских воззрений на отношения между мужчиной и женщиной, о месте в обществе мужчины и женщины, гендерных стереотипов и др.

Когда речь заходит о сексе и сексуальности, у родителей в основном возникают два страха:

  • Если я начну говорить о сексуальности слиш­ком рано, не пробудит ли это у ребенка излиш­ний интерес к теме?
  • А вдруг будет слишком поздно, и он/она уже узнает искаженную версию от друзей/посмо­трит порно/забеременеет в 15 лет/займется небезопасным сексом и пр.
    Давайте разберемся с этими вопросами: узна­ем, зачем говорить, когда говорить и главное — что говорить.

Сначала поговорите с собой

Ознакомьтесь с информацией ниже из раздела «Как говорить о сексуальности с детьми разного возраста» и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-­то среагировали достаточно остро, имеет смысл заду­маться: «Что это значит для меня лично?» — часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.

Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был нега­тивный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались стать друзьями, рассказывая о своем сексуальном опыте, старались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот — все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!» И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты — табуируют тему.

Если с ними молчали — навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».

Только вы определяете тот объем информа­ции, который будете давать ребенку по вопросам пола, и те ценности, которые хотите ему привить. Важно обсудить друг с другом то, что вы считаете важным донести до ребенка. Также это напрямую зависит от той культуры, в рамках которой вы вос­питываете ребенка. Есть вещи, обусловленные се­мейными ценностями (скажем, отношение к сексу до брака, к самому браку и др.), а есть моменты, которые могут помешать ребенку сформировать здоровую сексуальность (запреты на мастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация о сексе поступает от обоих родителей.

Так он понимает, что такие разговоры нор­мальны, и сможет в будущем обсуждать темы секса со своим супругом, а не только с друзьями или подругами, а также свободно говорить со своими детьми, какого бы пола они ни были.

Не молчите, не пускайте тему на самотек

Вопросов пола нельзя избежать, потому что это важная сфера человеческой жизни, и, хотим мы того или нет, она касается абсолютно всех. Не поговорите вы, поговорят другие. У ребенка воз­никает естественный интерес, и он найдет тех, кто удовлетворит это любопытство, только вместо рассказов о любви, приятии, здоровье он может получить порнографию.

Если избегать разговоров по причине раннего возраста ребенка, откладывать их на будущее, то это послание ребенку в ответ на его интерес: «это закрытая тема, опасная, запретная». В результате он усваивает, что к вам по этому вопросу лучше не обращаться (уровень доверия между родителем и ребенком снижается, в сложных ситуациях он будет искать кого­-то другого, чтобы поделиться своими переживаниями). Кроме того, он начинает считать, что у него имеются какие­-то неправиль­ные, дурные мысли. Это приводит к снижению самооценки, тема сексуальности обрастает страхами, виной и стыдом, провоцируя неврозы и трудности в сексуальной жизни в будущем.

Поэтому ответы на вопросы (с учетом возрас­та), а не отговорки заложат фундамент доверия и основу для будущих более серьезных разговоров.

Детям очень важно понять, что вы готовы отвечать на эти вопросы.

Разговаривая о сексуальности, вы можете донести до ребенка ценности вашей семьи (например, может ли быть секс до брака и пр.).

Открытость в вопросах пола снизит вероят­ность сексуального насилия над ребенком. Он будет знать, что позволительно, а что нет, и не постесняется рассказать вам о тревожащем его поведении взрослых, если такое произойдет.

Говорите просто

Заранее почитайте варианты ответов на затрудни­тельные для вас вопросы. Сформулируйте для себя, как можно объяснить ребенку разные концепции.

Говорите только самые простые вещи самыми простыми словами. Формулируйте четко, без ино­сказаний, намеков, не мнитесь. Говорите свободно и понятно.

Если ребенок застал вас врасплох своим вопро­сом и вы не можете сразу найти нужные слова для ответа, скажите: «Это очень интересный вопрос. Здорово, что ты заговорил об этом. Я подумаю, как понятно ответить тебе на него, и мы обязательно обсудим это позже». Не забудьте вернуться к во просу ребенка.

Следуйте за ребенком, не торопитесь

Не рассказывайте больше, чем вас просят. Следуйте за интересом. Меньше — лучше. Если заметили, что ребенок ерзает, отвлекается, значит, он по­терял интерес к теме, узнал что хотел, дальше нет смысла продолжать рассказ.

Расширяйте информацию, только если ребе­нок просит. Выдавайте ее понемногу и смотрите на реакцию, интересно ли ребенку. Конечно, малышам не нужно подробное описание полового акта. Но им можно узнать о том, что дети растут в матке, и о том, что нужны мужчина и женщина, сперматозоид и клеточка, которые соединяются, чтобы появился малыш.

Не устраивайте лекцию о сексе

Не нужно проводить специальных лекций, привы­кайте говорить о сексуальности с ребенком в по­вседневной жизни: просто и ясно, а также честно и в соответствии с возрастом.

Иногда родители волнуются, а вдруг эти разговоры подтолкнут ребенка к сексуальным экспе­риментам, «наведут на мысли», стимулируют «нездоровый интерес». Если вы адекватный родитель, то этого не произойдет. Исследования опровергают эти опасения. Мы еще поговорим об этом ниже.

Помните, что ошибаться нормально

Даже если вы один или несколько раз неправильно отреагировали на ситуацию, связанную с вопро­сами пола (например, запретили сыну трогать пенис и напугали тем, что он отсохнет), никогда не поздно исправить ошибку. Все родители совер­шают промахи. Вы можете сказать ребенку, что сначала отреагировали резко, потому что у вас не было опыта говорить об этом открыто со своими родителями. Что вы об этом жалеете и вообще-­то рады, что он задает такие вопросы. Вы подумали и хотели бы это обсудить еще раз.

Иногда вы можете не знать ответа, быть не готовым к вопросам. Так и скажите ребенку. Будьте для своих детей живым человеком, а не ходячей энциклопедией, у которой всегда есть готовый правильный ответ. Сообщите, что вы не знаете ответа, что вам нужно подумать, посмо­треть в интернете и т. п. Но важно обязательно вернуться к этому.

Расскажите ребенку, что все его тело хорошее, но есть интимное поведение

Лучшая родительская установка детям о том, как надо относиться к своему телу, описывается про­стой фразой: «Все твое тело хорошее. Но есть ин­тимное поведение».

Этот посыл помогает сформировать в будущем отношение к сексу и своему телу как источнику удовольствия, как к чему-­то достойному внимания, не стыдному, а хорошему и приятному. Это основа любви к себе, здоровой сексуальности, принятия себя таким, какой ты есть. В то же время мы по­казываем, где находятся границы, сообщаем, что есть интимное поведение, не предназначенное для глаз окружающих, которых оно может смутить. Но не потому, что тело ребенка плохое или желания неправильные, а потому что так принято, такие правила.

Постарайтесь уберечь ребенка от сексуальных злоупотреблений

Грамотные основы полового воспитания снижают риск того, что с ребенком произойдет что-­то не­хорошее.

Чем меньше запретов, стыда или вины накру­чено вокруг темы секса, тем свободнее ребенок обсуждает все происшествия, мысли и чувства на этот счет.

Важно донести до него мысль: «Твое тело принадлежит тебе. Никто не должен прикасать­ся к твоим половым органам, кроме врачей или мамы с папой, если этого требует здоровье и ги­гиена». Важно объяснить, какие прикосновения допустимы и от кого (подмывания, вытирание попы в саду и пр.) и как именно это происходит нормально.

«Если кто-­то из взрослых захочет или потрогает тебя неправильно, если у тебя возникнут любые сомнения, правильно это или нет, обязательно расскажи мне, даже если кто-­то попросит тебя держать это в секрете». Ребенку нужно говорить об этом максимально просто и прямо, без намеков.

«Никто не может трогать тебя, если ты этого не хочешь/если тебе неприятно».

Это важный посыл для установления границ и закладка фундамента для подросткового периода, чтобы в будущем ребенок смог сказать «нет» в ситуации выбора. Также это может уберечь ребенка от чьих-­то злоупотреблений и нехороших умыслов.

Поощряйте вопросы

Если родители обычно отвечают «подрастешь, узнаешь», это напрочь отбивает всякую охоту с ни­ми что­-то обсуждать. А обсуждать хочется, и ребе­нок обратится к тому, кто не будет отнекиваться. Неизвестно, какую информацию он там получит и будет ли она соответствовать вашим ценностям. Скорее всего, нет. Важно, чтобы ребенок понял, что родители готовы выслушать любые его вопросы, что не может быть неправильных или запретных тем. Чтобы дать ему понять это, можно просто сказать: «Я рада/рад, что ты спросил».

Если ребенок не задает вопросы про зачатие, рождение и пр.

Это не значит, что у него их нет. Можно осто­рожно показать ему, что вы открыты для такого общения, обращая его внимание на беременных или рассматривая ваши фото с ним в животе: «На этом фото я беременна тобой, ты у меня в жи­воте в специальном мешочке, который называется матка».

Не ждите, пока возникнут конкретные во­просы. Используйте обычные бытовые ситуации, в которых уместно поговорить об этом: случайно услышанная по радио фраза, мытье в душе (можно рассказать, как мыть свои половые органы, как они называются), прикосновения к себе и пр. То есть информация не должна подаваться изолированно, а всегда либо как ответ на вопрос, либо как ком­ментарий к ситуации.

Если дети играли голыми/трогали друг друга

Убедитесь, что возраст детей был примерно оди­наковым (разница до трех лет). Если ребенок рассказал вам о том, как они в саду трогали друг друга, не спешите ругаться и возмущаться. Если это была игра детей одного возраста, без про­никновений и пр., то, скорее всего, это просто любопытство и незнание социальных норм. Не ре­агируйте резко, не ругайтесь. Расспросите, во что дети играли.

Ваша реакция может быть примерно такой: «Это интимное поведение. Играть нужно одеты­ми». «Вам интересно узнать, как выглядят маль­чики и девочки без одежды. Но это можно сделать другим способом» (покажите книги для детей, почитайте про различия полов).

Напомните про границы и правила: «Дети должны всегда играть в одежде».

Если в игре участвовали другие дети, расскажи­те их родителям, никого не обвиняя. Если играли дети с большей разницей в возрасте, имели место проникновения пальцами или чем­-то еще, это сви­детельствует о серьезных проблемах у инициатора игр и требует вмешательства психолога и разбора ситуации.

Называйте половые органы правильно, не используйте иносказательные названия

Когда мы сообщаем маленьким детям о том, как правильно называются органы их тела, мы снижа­ем вероятность ситуаций, когда люди, не являю­щиеся членами вашей семьи, не поймут ребенка. Если ребенку хорошо известна его анатомия, то в случае неподобающего обращения, некоррект­ных прикосновений и пр. он может четко объяс­нить, что именно произошло. У ребенка не будет ощущения стыда и вины. Если что-­то называют иносказательно, значит, с этим что­-то не так. Придумывая эвфемизмы для обозначения поло­вых органов, вы добиваетесь противоположного эффекта — выделяете их, приковываете к ним внимание. Правильное называние всех органов позволяет ребенку чувствовать себя комфортно в своем теле.

Не бойтесь, что из-за разговоров о сексуальности ребенок захочет попробовать секс слишком рано

Существует расхожее мнение, что ребенок от та­кой информации раньше повзрослеет. Но дети, когда им рассказывают о механизме размножения и правильно называют половые органы, не дума­ют о сексе, возбуждении и оргазме. Они просто удовлетворяют свой исследовательский интерес к тому, как устроены мир и человек. Говоря с ними, мы, наоборот, снимаем напряжение и излишний акцент: действует тот же механизм, что и с проговариванием чувств. Мы озвучили то, что было актуально, и тема теряет остроту, перестает быть «горячей», становится обычной. Ребенку уже нет нужды с кем-­то это обсуждать, искать информа­цию и пр. Если мы обходим эту тему стороной, то интерес усиливается, напряжение увеличивается, тема обрастает страхами, домыслами, трудными эмоциями (стыд, вина и пр.), и ребенок фиксиру­ется на ней, застревает.

Желание экспериментировать со своим телом возникнет у ребенка ровно тогда, когда произойдет половое созревание, как заложено в его организме, и никакие разговоры (в пределах нормы, без соблазнения ребенка) не могут ускорить этот процесс.

Дети не обладают взрослой сексуальностью. Для того чтобы иметь мысли о сексе, они должны иметь физические импульсы к нему, тело и мозг должны созреть, без выработки определенных гормонов это невозможно. Рассказывая о том, откуда берутся дети, что такое пенис и вагина, мы не толкаем их к сексу. Ведь мы не описываем половой акт во всех подробностях и с использова­нием взрослой терминологии, а преподносим ин­формацию дозированно, ориентируясь на вопросы и в соответствии с возрастом. Тем не менее, если вы заметили, что ребенок пытается имитировать сексуальный акт, то это не потому, что вы ему что­-то рассказали, а потому, что он мог увидеть взрос­лый фильм, контакт родителей или подвергнуться сексуальному насилию.

Не бойтесь, что после разговора про пенисы и вагины ребенок начнет рассказывать всем эти новые слова

Часто этот вопрос возникает у родителей, у кото­рых имеются собственные трудности с разговора­ ми о сексе. У таких родителей даже медицинские названия половых органов вызывают смущение, а секс ассоциируется с чем-­то неправильным, грязным, постыдным. Такому родителю следует спросить себя: чем слова «пенис» или «вагина» хуже слов «палец», «рука», «живот», «грудь»? Это просто названия частей тела. Нам важно называть их правильно, чтобы окружающие понимали, что мы имеем в виду.

Если родители спокойно относятся к этим словам, если они говорят об этом с ребенком без смущения, стыда и замалчиваний, то малыш, узнав названия, не будет выкрикивать их на каждом углу, как он не сообщает всем подряд, что его рука называется рукой.

Ребенок просто воспримет эту информацию, как и любую другую.

Разговоры о сексуальности помогают избежать неловких ситуаций и неадекватного поведения в обществе. Например, ребенок, которому не ска­зали, что мастурбация — это интимное поведе­ние, с которым это не обсуждали, а только ругали и запрещали, может попасть в неприятную и да­же травмирующую ситуацию в школе, в гостях, в общественном месте.

Материалы по теме
Интересное
Развлечения
В честь Дня матери вспоминаем рекордсменок
Психология
Поздравляем читательниц с праздником!
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.