Как вести себя родителям, которые разводятся: 14 способов помочь ребенку

Психолог и системный семейный терапевт Татьяна Орлова работала руководителем психологической службы ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям». А сейчас работает консультантом Центра «Насилию. нет»* и развивает свой собственный курс, посвященный проблемам постразводных переживаний и психологических проблем после выхода из отношений с абьюзером. Татьяна рассказала Chips Journal о том, как вести себя с ребенком во время развода. Для детей развод родителей — очень сложный период, при этом у матери, как правило, в этот момент очень мало сил и ресурса на то, чтобы постоянно поддерживать детей и проговаривать с ними их переживания. Но некоторые базовые вещи все же лучше попытаться сделать.

Максимально разделить супружество и родительство. Одно закончилось, другое не закончится никогда. Дети не разводятся с родителями, и степень ответственности родителей зависит только от их личных качеств, но не от того, живут родители вместе или нет.
Не грузить и не делать для детей трагедию из этого события. Стоит концентрироваться на том, что осталось в жизни ребёнка неизменным. Например, он по-прежнему по выходным проводит время с папой, он может звонить ему в любое время, у них есть совместные планы. Стоит говорить о фактах («вы по-прежнему с папой катаетесь на великах»), а не об абстрактных понятиях («раньше это была семья, а теперь ее нет»). Потому что излишняя драматизация повысит тревожность ребёнка: что-то неощутимое исчезло, и это непонятное большое горе. Это чувство заставит его бояться за мать, а также нагрузит ее саму чувством вины за его страдания и, возможно, заставит апеллировать к чувству вины бывшего мужа. Но никаких положительных плодов не принесёт.
Не передавать информацию для бывшего супруга через детей, не спрашивать «ну, что там происходит у папы? Какое у него настроение, что он про меня сказал?». От таких вопросов ребёнок ощутит, безусловно, собственную нужность для матери, но одновременно и огромную ответственность и тревогу: о чем рассказать, как это повлияет на отношения родителей, не потеряет ли он от этого кого-то из них окончательно. Такие решения ему не по возрасту.
Не просить ребёнка поддержать, не делиться болью. Вообще-то если маме плохо и она не начала себе помогать, например, не пошла на терапию, не составила план, как выходить из этого состояния, и нет другого взрослого человека, с которым можно регулярно обсуждать свои переживания, тогда участие ребёнка неизбежно. Это случится даже без намеренного желания, только потому, что он будет видеть мать страдающей и захочет помочь. Но все равно не сможет, и от этого будет чувствовать себя плохим, не справившимся с задачей. Поэтому женщине очень важно начать себе помогать — это не только забота о себе, это забота о детях.
Не знакомить с новым партнером, пока в отношениях не все понятно и тревога ребёнка от слишком быстрых изменений не прошла. Важно, чтобы во время такого знакомства не пришлось выбирать между папой и новым маминым партнером. Он любит папу и если ему понравится мамин новый партнёр, ребёнок может почувствовать себя предателем. Это знакомство лучше начать с разговора, что ему не надо выбирать и сравнивать — папа так и останется его папой, просто у него появится ещё один взрослый человек, с которым он общается. Также важно, чтобы новый партнёр не воспитывал и тем более не наказывал ребёнка — это по-прежнему ответственность родителей.
И, конечно, не надо рассказывать, что плохого сделал папа по отношению к маме. Ребёнка это совершенно не касается. Не надо вызывать в нем «праведный гнев» — ребенок не сможет по-настоящему защитить мать, но серьёзную психологическую травму получит.

Что говорить ребенку:

Что дети не участвуют в разводе. Разводятся родители, а не дети. Дети никогда не разведутся с родителями и не потеряют их, если, конечно, ребёнку не угрожает опасность от второго родителя.
Что они смогут встречаться и звонить. И в их отношениях все будет по-прежнему. Мама приветствует их общение.
Что в произошедшем нет вины детей. Просто так бывает, что люди больше не могут и не хотят жить вместе. На этом жизнь не заканчивается.

В каких ситуациях стоит ограничивать общение с бывшим партнером:

Было насилие (не важно какое) в отношении детей.
Информационная война со стороны партнёра, т. е. он включает детей в отношения и намеренно нарушает вышеперечисленные правила.
Психическое заболевание в острой форме.
Алкоголизм, наркомания не в ремиссии.

Если вы хотите подробнее узнать о том, как спасать рассудок во время и после развода, записывайтесь на психотерапевтический марафон Татьяны Орловой под названием «Рада свободе!». Там будут обсуждать, как освободиться от мучительных переживаний, начать лучше к себе относиться, научиться ставить новые цели и не попасть в тяжелые отношения еще раз.