Рано или поздно наши дети дорастут до собственной личной жизни и начнут с кем-то встречаться. Подростковый дейтинг обычно вызывает у родителей много беспокойства: они переживают, как бы их ребенок не связался с «не тем» человеком, не приобрел с ним первый сексуальный опыт и не стал жертвой обмана и манипуляций.
Все эти (и многие другие) тревоги прекрасно понятны, однако все мы осознаем, что запирать подростков дома, чтобы они не наделали глупостей на романтическом фронте, бессмысленно и неэффективно. Вместо этого лучше принять тот факт, что рано или поздно ваш ребенок отправится на свое первое свидание — и лучше подготовиться к этому заранее. Рассказываем, как это сделать.
В каком возрасте ребенку можно с кем-то встречаться?
Четких границ и правил здесь нет. Согласно материалам Американской академии педиатрии, дети могут начинать проявлять романтический интерес к сверстникам уже в раннем подростковом возрасте — примерно в 12–13 лет. При этом американские подростки в этом возрасте чаще предпочитают «групповые свидания» — большие тусовки, внутри которых формируются пары. К «настоящим» свиданиям один-на-один подростки, как правило, переходят чуть позже, ближе к 16 годам.
Однако в конечном итоге все зависит от зрелости и интересов самого подростка — никакого «правильного» возраста для свиданий не существует, а значит, не стоит переживать, если вашему ребенку уже 14, а ему все еще интереснее почитать книгу или поиграть в компьютер вместо того, чтобы отправиться с кем-то в кино.
Что делать родителям?
Если ваш ребенок начал с кем-то встречаться, важно найти баланс между тем, чтобы держать руку на пульсе и бесцеремонно вмешиваться в их зарождающиеся отношения. Вот, что могут сделать родители влюбленных подростков.
Договоритесь о времени
Если у вас еще не было необходимости ограничивать время, до которого ваш ребенок точно должен появиться дома, то с началом свиданий это лучше все же сделать. Убедитесь, что ваш подросток знает, во сколько он должен вернуться домой, и соблюдает это правило.
При этом ограничения должны соответствовать возрасту ребенка, а сами правила лучше обсуждать вместе с ним. Например, договориться, что делать, если подросток задерживается или планы внезапно меняются.
Установите базовые правила
Правила безопасности важны, когда речь заходит о подростковых отношениях. Например, некоторые родители просят своих детей не закрывать двери в комнату, когда к ним приходит их парень или девушка, а также не разрешают им оставаться дома одним. Еще одно правило — уведомлять родителей о своем местонахождении и отдельно сообщать о его смене. Если проще — отписываться по приезде в кафе или парк и предупреждать, если вместо кафе они внезапно решили отправиться в кино.
При этом важно отличать разумные договоренности от тотального контроля. Подростку необходимо личное пространство, поэтому читать его переписки, требовать пароли от социальных сетей или постоянно отслеживать геолокацию без веских причин — не лучший способ выстроить доверительные отношения.
Познакомьтесь с партнером вашего ребенка
Да, это обычно очень неловкая ситуация для всех, однако личное знакомство с человеком, который ходит с вашим ребенком на свидания, помогает вам лучше понимать, с кем он проводит время.
Предложите влюбленной парочке побыть у вас дома, поужинать вместе или отвезти их куда-нибудь. Пообщайтесь в непринужденном и расслабленном формате — вам будет намного спокойнее, если вы будете знать, с кем ваш ребенок проводит свои вечера. Главное — не превращать знакомство в собеседование с пристрастием. Разговоры о серьезности намерений подросткам пока вряд ли понравятся.
Станьте для ребенка «пожарным выходом»
В подростковых отношениях многое может пойти не так — например, партнер может начать склонять вашего ребенка к тому, чего он делать не хочет, начать вести себя абьюзивно или позвать туда, где будет некомфортно.
Заранее оговорите эти ситуации с ребенком и убедите его в том, что вы всегда готовы прийти на выручку — например, позвонить с фальшивой «чрезвычайной ситуацией», которую можно использовать как предлог покинуть неловкое свидание, или даже приехать ночью в клуб или к чужому дому, чтобы забрать оттуда ребенка — без ругани и упреков.
Вы можете придумать кодовое слово, которое ребенок сможет использовать в разговоре с вами, когда ему нужна помощь. Чем больше «планов отхода» и свободы их использовать будет у подростка, тем выше шанс того, что он ими воспользуется, если что-то пойдет не так.
И еще одна важная договоренность: если ребенок оказался в опасной ситуации, сначала вы помогаете ему выбраться, а уже потом обсуждаете произошедшее.
Обсудите сложные вопросы
Хочется добавить: если вы еще этого не сделали. Хорошо, если к предподростковому возрасту ребенок уже знает о сексе, концепции согласия и токсичном поведении. Однако перед тем, как вы отпустите своего подростка на первое свидание, стоит еще раз проговорить все эти важные вещи.
Объясните, что согласие должно быть добровольным, его можно отозвать в любой момент, а поцелуи и другие проявления близости не становятся обязательными только потому, что люди встречаются. И это работает в обе стороны: ребенок должен не только уметь защищать собственные границы, но и уважать чужие.
Не забудьте поговорить о контрацепции и защите от инфекций, передающихся половым путем. Даже если вам кажется, что до первого сексуального опыта еще очень далеко, лучше, чтобы подросток получил достоверную информацию заранее.
Не забывайте и о том, что значительная часть подросткового общения происходит в сети — а это значит, что с детьми важно говорить о безопасном поведении в интернете тоже.
В частности, стоит обсудить отправку интимных фотографий, давление со стороны партнера и риск распространения личных материалов без согласия. Важно, чтобы подросток понимал: он не обязан отправлять кому-либо фотографии или видео, даже если его уверяют, что это доказательство любви. А если что-то уже произошло, он может обратиться за помощью, не опасаясь наказания.
Объясните, как выглядят нездоровые отношения
Первые отношения могут быть очень эмоциональными, и подростку бывает сложно отличить обычные ссоры и переживания от тревожных сигналов.
Например, партнер может требовать постоянно быть на связи, запрещать общаться с друзьями, проверять телефон, ревновать к каждому знакомому или угрожать расставанием, если ребенок отказывается что-то делать. Все это не проявления большой любви, а поводы насторожиться. Но считать в подростковом возрасте их бывает сложно (хотя и в осознанном получается, к сожалению, не всегда).
Данные это тоже подтверждают: насилие в подростковых отношениях бывает не только физическим или сексуальным, но и психологическим. Оно может проявляться в унижениях, угрозах, контроле и преследовании, в том числе в интернете.
Объясните ребенку, что в здоровых отношениях можно иметь собственные интересы, друзей и личное пространство, говорить «нет» и не бояться реакции партнера. А еще — что ревность и постоянный контроль не доказывают силу чувств.
Если подросток рассказывает о давлении или угрозах, не стоит сразу обвинять его партнера или требовать немедленно расстаться. Сначала выслушайте ребенка, уточните, чувствует ли он себя в безопасности, и вместе подумайте, какая помощь ему нужна. Если есть угрозы, насилие или преследование, безопасность важнее сохранения нейтралитета: может понадобиться помощь специалистов и обращение в соответствующие службы.
Покажите пример здоровых отношений
Хорошо, когда романтические отношения между родителями сами по себе служат моделью здоровых партнерских отношений для ребенка. Если такой возможности нет, то можно воспользоваться примерами из фильмов и книг, чтобы продемонстрировать ребенку, как выглядят отношения, в которых оба участника чувствуют себя комфортно, приятно и безопасно.
Кстати, обсуждать можно не только положительные примеры. Иногда достаточно посмотреть вместе сериал и спросить: «А тебе не кажется странным, что он постоянно проверяет ее телефон?» Так разговор о личных границах получится довольно естественным.
Поинтересуйтесь свиданием
Конечно, не стоит нападать на ребенка, едва он войдет в дверь, но чуть позже все же стоит поинтересоваться тем, как все прошло. Не давите на ребенка, предоставьте ему возможность выговориться. Будьте внимательны к деталям: интонациям, языку тела. Спросите у ребенка, хочет ли он еще раз пойти на свидание.
Не стремитесь узнать все детали и подробности, но напомните ребенку о том, что он всегда может обратиться к вам, если у него есть вопросы или он хочет чем-то поделиться. В разговорах с подростками часто важнее не то, что родители говорят, а то, насколько внимательно они слушают. Поэтому иногда лучший способ поддержать ребенка — не давать советов, пока он сам о них не попросит.
Чего не стоит делать родителям?
Нередко реакция родителей может заставить подростков замкнуться в себе и перестать делиться подробностями своей романтической жизни. Эта тема и так является достаточно деликатной и волнительной, и если они сталкиваются с осуждением или критикой, у них довольно быстро пропадает желание делиться своими проблемами с родителями. Вот чего делать не стоит, если вы хотите сохранить доверительные отношения со своим подростком.
- Преуменьшать значимость романтических отношений и свиданий («Ой, да это такие глупости, кому это надо?»).
- Предполагать, что отношения вашего подростка несерьезные (поверьте, для него они могут быть такими же серьезными, как ваш брак).
- Разрешать подростку слишком многое и пренебрегать правилами безопасности.
- Игнорировать важные темы для разговора — такие как секс, секстинг, согласие, насилие и так далее.
- Делать вид, что никаких отношений у вашего ребенка не существует (игнорирование ситуации может сделать ее только хуже. Ребенок растет — и с этим пора смириться).
- Высмеивать симпатии ребенка, обсуждать его личную жизнь с родственниками и друзьями без разрешения или делиться подробностями в социальных сетях.
- Читать личные переписки и устраивать проверки без серьезных оснований, связанных с безопасностью.
Свидания — удачные и не очень — нормальная часть жизненного опыта взрослеющего ребенка. Первые романтические отношения нередко связаны со стеснением, волнением, неуверенностью и страхами — и задача родителей здесь заключается в том, чтобы предоставить своему ребенку всю необходимую информацию и поддержку, чтобы эти отношения были максимально безопасными и комфортными.
Расставаний и разбитых сердец, скорее всего, не избежать, однако если ваш ребенок будет знать, что со своими проблемами и любовными страданиями он всегда может обратиться к близким людям, ему будет намного проще преодолеть непростые периоды и научиться строить близкие и доверительные отношения — настоящие, а не из диснеевских мультфильмов.
.
.
Хотите чаще видеть CHIPS в Google?
Добавьте нас в избранные источники — так наши материалы будет проще находить.
Добавить CHIPS →
