«Мне можно, потому что я взрослый»: двойные стандарты в воспитании

«Мне можно, а тебе нельзя, потому что я взрослый, а ты ребенок»

Для взрослого эта фраза звучит логично и справедливо, а дети на нее обычно обижаются.

Но ведь мы действительно находимся в разных категориях. Не станем же мы позволять детям все то, что делаем сами. У детей меньше возможностей и меньше прав, но и ответственности у них тоже меньше. Давайте подумаем, так ли это на самом деле?

Мы транслируем детям свои взрослые ценности. Учим их правилам, ожидая, что они поймут, примут и будут жить с ними в согласии.

Вот несколько простых примеров требований, которые предъявляются к детям в семье, в детском саду или в школе:

• Нельзя врать.
• Надо быть ответственным.
• Нельзя бросать дело на полпути.
• Надо отвечать за свои слова и действия.

И снова, все эти вещи кажутся взрослым логичными и нужными. Ведь эти правила – не наш каприз. Дети должны учиться поступать правильно, потому что дальше им придется жить с тем, чему они научились, быть членами общества, взаимодействовать с другими людьми.

Делаем ли мы детям поблажки? Чаще всего, нет. Мы ожидаем от них высокого уровня ответственности и осознанности, ругаем и критикуем, когда они делают что-то не так, как должны. А значит, относимся к ним почти как ко взрослым.

В то же время чаще всего мы отказываем детям в праве принимать собственные решения, иметь собственное мнение и поступать так, как они считают правильным для себя даже в самых обычных ситуациях.

Вот это и кажется детям несправедливым. Возможно, они пока еще не могут объяснить себе и другим, что же в этой системе нет так, но интуитивно чувствуют, что это неправильно. А мы, взрослые, можем объяснить это явление и даже дали ему названием: двойные стандарты.

Двойные стандарты — это когда одна и та же ситуация оценивается по-разному в зависимости от того, кто в ней участвует. Например, когда правило действует для ребенка, но не действует для родителя.

Существует множество вещей, которые взрослые считают своим неотъемлемым правом, но не разрешают детям.

• Не доедать, если ребенок насытился.

Согласитесь, мало кто из взрослых продолжает заталкивать в себя еду просто потому, что она лежит на тарелке. Не голоден, плохо себя чувствуешь, не нравится еда – все это очень простые и логичные причины, чтобы перестать есть, если ты взрослый. Что же происходит с детьми? Они вынуждены часами сидеть над тарелкой в детском саду, давиться кашей дома простому потому, что «это полезно».

• Сказать «у меня сегодня плохой день» и получить сочувствие и понимание от окружающих.

Взрослый, который способен сообщить окружающим о том, что день у него сегодня не заладился, считается очень сознательным и зрелым человеком. Как правило, в ответ на это сообщение он получает поддержку и понимание. Большинство же из нас просто срываются на окружающих, делают странные вещи и ожидают, что другие люди сами догадаются, что происходит. При этом, от детей мы всегда ожидаем ровного и хорошего настроения, не переносим их капризов и срывов и вообще с трудом себе представляем, что у ребенка просто может быть не очень хороший день. И в такой день он ожидает от нас не криков и наказаний, а сочувствия и понимания.

• Отказываться от объятий, прикосновений и в целом от общения с неприятными нам людьми.

Любой взрослый человек считает логичным не пойти на праздник, если там будут неприятные ему люди. Или сказать, что ему не очень нравится обниматься. При этом мы не считаем себя невоспитанными и грубыми людьми. Дети же вынуждены участвовать во всех мероприятиях, запланированных родителями, и чаще всего, вообще не имеют права голоса. Они вынуждены покорно терпеть объятия и прикосновения, чтобы не показаться дурно воспитанными и не опозорить родителей. Должны играть с детьми, которых привели другие взрослые, и полностью адаптироваться под социальную жизнь своей семьи.

Иногда такие решения оправданы. Например, ребенку важно есть определенную еду, потому что от этого зависит состояние его здоровья. Или нужно участвовать в семейной поездке, которую никак нельзя отменить. Но родители должны хорошо понимать, что не все их решения приятны и комфортны для ребенка.

Мы всегда должны оценивать, справедливо ли то, что мы просим и требуем. Соответствует ли наша просьба ценностям, которые мы транслируем ребенку.

Например, если мы объясняем ребенку, что важно уважать себя и отстаивать свои границы, а потом ждем безропотного подчинения, это сбивает с толку и не помогает ребенку развить в себе нужные качества.

Хорошо, если родители уважительно объясняют ребенку свое решение, приводят свои доводы и аргументы, а в случае ошибки не стесняются попросить прощения и признать свою неправоту.

Самое главное для любого родителя – помнить, что к ребенку нужно относиться с тем же уважением и сочувствием, что и ко взрослому человеку. Не забывать о его чувствах и стараться не подрывать его доверие и поступать в соответствии со своими словами. Чаще всего, именно личный пример значимых взрослых, а не громкие слова помогают сформировать поведение, ценности и взгляд на мир.

Фотография: Jennifer Kalenberg, Unsplash