«Помогите своей дочери смириться с тем, что ее обязательно ждут конфликты с ровесницами»
Отрывок из книги «Эпидемия стресса и тревоги у девочек»
В издательстве «Питер» выходит книга доктора философии Лизы Дамур «Под давлением. Эпидемия стресса и тревоги у девочек». Дамур давно занимается вопросами воспитания и современного родительства, а также ведет ежемесячную рубрику в The New York Times о подростках. «Тревога всегда была неотъемлемой частью. Но в последние годы у многих девушек тревога, похоже, выходит из-под контроля. Как бы нас ни расстраивал растущий эмоциональный стресс наших детей, мы должны принять во внимание печальный факт: вероятность того, что девочки в возрасте 12–17 лет впадут в депрессию, почти в 3 раза выше, чем вероятность развития депрессии у мальчиков того же возраста», — говорится в ее книге. С разрешения издательства CHIPS публикует отрывок из третьей главы книги, которая называется «Девочки среди девочек».
Как правило, дружба делает жизнь девочек лучше, а не хуже. С раннего детства наши дочери весело проводят время со своими подружками, а в трудные минуты обращаются к ним за поддержкой. Активная социальная жизнь девочки способна уберечь ее от лишних тревог и стрессов. Но в этой главе мы будем иметь дело с обратной ситуацией: рано или поздно ваша дочь почувствует напряжение в своих отношениях с подругами.
<…>
Тревога — новая застенчивость
Как-то в пасмурный апрельский день ко мне на сеанс пришла пара. Родители — обоим было чуть больше 30 лет — хотели обсудить со мной переход их дочери в среднюю школу. Договорившись о сеансе по телефону, Тони пояснила, что ее дочь Алина всегда нервничала в общественных местах. В начальной школе у нее было две преданные подруги, но родители уже беспокоились о предстоящей осени. В нашем городке все дети, окончившие окрестные начальные школы, переходят в общую среднюю школу. Учитывая количество учащихся и классных комнат в этой школе, сложно было надеяться на то, что Алина окажется в одном классе со своими подругами.
На нашей первой встрече Адам и Тони сели вместе на диване и начали по очереди рассказывать о своей девятилетней дочери.
— Алине всегда требовалось много времени, чтобы освоиться в новой обстановке, — сказала Тони. — Она в таких условиях напряжена и зажата. Мы не осознавали этого до тех пор, пока через два года не родился ее брат. У него, в отличие от Алины, очень легкий характер.
— Ее социофобия появилась в раннем возрасте, — добавил Адам. — В раннем детстве она плакала, когда видела незнакомцев. Став старше, она всегда пряталась за мои ноги, когда к нам приезжали мои родители. Но ее брат обожает проводить время с разными людьми. Он любит ходить на дни рождения и, если бы мог, не расставался бы с друзьями.
— Если мы пытаемся развеселить Алину, она лишь еще больше замыкается в себе, — продолжила Тони. — Мы не знаем, что делать. Ей не нравится общаться с другими людьми.
— Когда мы разговаривали по телефону, вы сказали, что у Алины есть две подруги, — сказала я. — Какие отношения сложились между ними?
— Да, она дружит с Зои и Эрин в школе, — сообщила Тони. — Им так хорошо вместе. Алина познакомилась с ними в детском саду. Но когда мы предлагаем ей пригласить девочек в гости, она всегда отказывается.
Адам встревоженно добавил:
— Мы пытались побороть ее тревогу, но это не сработало. По-моему, даже стало хуже.
Я заинтересованно спросила:
— А что вы делали?
— Мы пытались укрепить ее уверенность и поговорили с ней о том, как важно быть храбрым, — сказал отец. — Но все впустую.
— Я знаю, каково находиться с незнакомыми людьми, — добавила Тони. — Я сама иногда нервничаю. Но мы боимся, что ее социофобия усилится. Даже не представляем, как она будет учиться в средней школе. Мы надеемся, что вы поможете ей взять себя в руки.
— Думаю, мы сможем все исправить, — ответила я. — Но для начала давайте взглянем на проблему под другим углом. Вместо того чтобы думать, что у девочки социофобия — а я так не считаю, — давайте предположим, что она просто застенчива.
Любой многодетный родитель знает, что каждый ребенок обладает особенными личными качествами. Одни дети добрые, другие капризные, третьи жизнерадостные или чересчур активные. Авторитетные исследования показывают, что дети рождаются каждый со своим характером, и большинство детей можно разделить на три категории: легкие (они веселые и легко адаптируются), сложные (они непостоянны, капризны и не любят перемены) и так называемые «медленно разогревающиеся» (скромные и медленно адаптирующиеся в незнакомых ситуациях).
Вот что вы должны знать об этих категориях: все они нормальны, и дети из любой категории вырастают уравновешенными людьми.
— Десять лет назад, — продолжила я, — мы вряд ли распознали бы тревогу в Алине. Мы сказали бы, что она медленно разогревается. Она абсолютно нормальный ребенок — просто сдержанный.
Я рассказала родителям о важном исследовании, в котором ученые изучали активность четырехмесячных младенцев. Они выяснили, что некоторые дети очень негативно реагируют на незнакомых людей и ситуации, в то время как другим нравится все новое. Более того, с помощью энцефалограммы мозга, проведенной в младенчестве, можно даже предсказать, какие дети вырастут застенчивыми. Когда ученые показывали малышам изображения разноцветных мячиков для игры в пинг-понг, у недоверчивых и осторожных детей активизировалась правая лобная доля (она отвечает за негативную эмоциональную реакцию). Дружелюбные младенцы проявляли противоположную неврологическую реакцию.
— Судя по вашим словам, Алина с самого рождения настороженно относилась к незнакомым ситуациям, — сообщила я. Тони и Адам кивнули, подтверждая мои слова. — Но есть и хорошие новости. Она умеет заводить друзей и радоваться общению с ними.
— Да, — с улыбкой сказала Тони. — Она очень любит Зои и Эрин, а они — ее.
— Ей нужно научиться контролировать себя в незнакомых местах или при знакомстве с новыми людьми, и вы должны ей помочь, — продолжила я. — Я уверена, что она справится. Но чтобы этого добиться, нам нужно учитывать ее психологические установки в своей работе, а не бороться с ними.
— Мы готовы, — бодро ответил Адам. — Что нам делать?
— Начиная с сегодняшнего дня помогите Алине осознать и принять свою реакцию на незнакомые ситуации, — пояснила я. — Если вы заметили, что она напряглась, когда вы предложили ей пойти на день рождения одноклассницы, то скажите: «Я вижу, что ты побаиваешься идти на праздник, и это твоя первая реакция. Посмотрим, какой будет твоя вторая реакция. Давай отложим это приглашение на некоторое время, а потом вернемся к нему — и, может быть, твое мнение изменится». Вы не должны помогать ей избегать незнакомых ситуаций, потому что в таком случае ей будет с каждым разом сложнее реагировать на все новое. Наоборот, вам нужно сформировать у нее адекватное отношение к изменившимся обстоятельствам.
Первая реакция людей, не одобряющих перемены, обычно выражается в виде неосознанного стремления самоустраниться. Этот рефлекс активизируется очень быстро, и его невозможно предотвратить. У нас остается два варианта: бороться с рефлексом или принять его и посмотреть, что произойдет дальше.
Сложно сказать, сколько раз я пыталась помочь людям изменить нежелательную первую реакцию. Теперь я считаю свои усилия бесполезными. Более того: уверена, что борьба с врожденной первой реакцией может оказаться даже опасной. Я усвоила этот урок, помогая девочке-подростку по имени Тия, которая убедила себя в том, что «вылечится» от своей тревоги, как только перестанет испытывать напряжение в мышцах грудной клетки, оказавшись в неудобной или сложной ситуации. Каждый раз, когда она ощущала знакомое и, возможно, врожденное напряжение в груди, она думала, что ее тревога вышла из-под контроля. К сожалению, подобный дискомфорт, пусть и мимолетный, ей приходилось испытывать несколько раз в день. Поставив перед собой недостижимую цель, она очень переживала из-за неудачных попыток держать себя в руках.
На протяжении нескольких недель я безуспешно пыталась помочь страдалице обрести спокойствие. В итоге я решила применить другую тактику. На одном из сеансов я сказала:
— Что, если мы просто примем тот факт, что ощущение напряжения в груди никогда не исчезнет? Что, если вместо переживаний мы будем относиться к нему как к признаку чего-то подозрительного?
Тия согласилась со мной и решила разобраться с тем, что на самом деле могло означать это рефлекторное напряжение. Вскоре мы пришли к выводу, что иногда оно появлялось в ответ на внешнюю угрозу (например, перед контрольной), но зачастую оно говорило о неприятном внутреннем ощущении — таком, как скука или разочарование.
Как только мы с Тией научились относиться к ее первой реакции с невозмутимостью и любопытством, всплески стресса у девочки прекратились. Физический дискомфорт просто сообщал нам о том, что нечто в окружающей среде или внутреннем мире девочки запустило сигнал тревоги. Затем мы постарались понять, что именно вызывало такую реакцию. Как только мы разобрались в этом, Тия смогла понять, какой могла быть ее вторая реакция. За время нашей совместной работы тревожное чувство в груди Тии не исчезло, но теперь у нее появилась возможность разобраться в причинах тревоги: она больше не боялась своей первой реакции.
Мне захотелось поделиться своим мнением с Тони и Адамом, и я добавила:
— Я думаю, что Алина должна научиться ценить свою осторожность. Не стоит так переживать из-за этого: вряд ли ее тревога чрезмерна.
Хотя в нашей культуре больше ценятся экстраверты, можно перечислить массу доводов в пользу осмотрительности. Порой полезнее понаблюдать и подождать, прежде чем сделать следующий шаг.
— Когда вы будете говорить с Алиной о переходе в среднюю школу, обязательно перечислите сильные стороны ее характера. Скажите, что она, в отличие от своего брата, не бросается с головой в новые ситуации, — продолжила я. — Она не спешит и оценивает ситуацию, прежде чем принять в ней участие. Скажите вашей дочери, что в этом нет ничего плохого и что вы будете поддерживать ее, пока она привыкает к новой школе.
— А вдруг она лишь больше замкнется в себе, если мы скажем ей, что в этом нет ничего плохого? — спросила Тони.
— На самом деле будет наоборот, — ответила я. — Она замкнется в себе, если вы будете давить на нее. Если же вы скажете ей, что торопиться не нужно, это поможет ей расслабиться. Скажите Алине, что со временем ее первая реакция — свидетельство ее осмотрительности — будет быстро сменяться второй реакцией. Возможно, ею окажется чувство любопытства, желание присоединиться или нежелание оставаться в стороне.
— Мы так и сделаем, — согласился Адам. — Но как нам узнать наверняка, что у нее нет проблем с тревогой? Нам так хочется, чтобы у нее было много друзей!
— Пока что, судя по вашим словам, у Алины все в норме, — ответила я. — Я знаю, сегодня тема тревоги у всех на слуху, но мы ведь не хотим навлечь на себя неприятности? Возможно, ваша дочь никогда не будет такой же заводилой, как ваш сын, зато она перестанет бояться незнакомых ситуаций. Если же мы будем относиться к Алине так, как будто у нее что-то не в порядке, то у нее может развиться тревожное расстройство.
В конце нашего первого сеанса я сообщила следующее: множество исследований показывают, что адаптивные свойства детского характера со временем повышаются, и главным фактором, который помогает достичь успеха в жизни, являются любящие родители, готовые учитывать врожденные качества своих детей, а не бороться с ними.
Количество ведет к драме
Я прикусила язык, когда Адам, любящий отец, действующий из благих побуждений, поделился своим желанием, чтобы у Алины было «много друзей». Многие родители хотят, чтобы у их дочерей было много друзей. Но мой опыт научил меня, а исследования лишь подтвердили, что у самых счастливых девочек, как правило, бывает лишь одна-две верные подруги. Наличие пары-тройки надежных друзей снижает стресс, делая социальную жизнь девочки более предсказуемой. Девочки, у которых есть лучшие подруги, знают, с кем встретиться на выходных или к кому обратиться за поддержкой, если что-то пойдет не так.
Если у вашей дочери всего одна подруга, не уговаривайте ее стать более общительной. Объясните ей, что она все делает правильно. Девочки, которые живут в маленьком социальном кругу, иногда считают себя скучными или ненужными. Они могут завидовать своим одноклассницам, у которых много друзей, и мечтать стать такими же популярными. Да, популярность кажется полезной, особенно в средней школе, когда девочки ищут свое место в обществе и изо всех сил пытаются вписаться в социальный круг.
Но есть одна проблема: количество ведет к драме.
Конфликты почти всегда случаются в обществе, состоящем из четырех-пяти или более девочек, и это, как правило, никак не связано с особенностями характера кого-либо из них. Настоящая причина — в том, что собрать такое количество человек одного возраста, которые будут в равной степени хорошо относиться друг к другу, невозможно. Однако подростки, с их еще не сформировавшимися навыками поведения в обществе, постоянно пытаются собраться в большую компанию.
Источники стресса, с которыми неизбежно сталкиваются девочки, у которых много подруг, разнообразны и хорошо известны психологам. Если небольшие дружеские компании обычно состоят из девочек, которые осознанно выбрали друг друга, то членам больших коллективов приходится идти на компромисс. Обычно подобные компромиссы вызывают нешуточный стресс. Допустим, двум-трем девочкам в группе действительно нравится общаться между собой, и им не всегда хочется посвящать в свою жизнь целую команду других. Решив разделить свои планы и занятия со всеми остальными, они с большой вероятностью не получат удовольствия от этого. Если же они будут продолжать дистанцироваться от коллектива, то рано или поздно столкнутся с неприятными последствиями в виде ухудшения отношений. Бывает и так, что две девочки, входящие в одну большую группу, не выносят друг друга. В результате остальные вынуждены становиться посредниками или выбирать чью-либо сторону при конфликте.
Новейшие исследования показывают, что девочки очень искусны в распознавании чувств других людей. Девочки проявляют большую эмпатию, чем мальчики. Это различие объясняется тем, какие установки мы прививаем своим дочерям и сыновьям, готовя их к взрослой жизни в обществе, а не врожденными биологическими особенностями. В отличие от мальчиков, девочек постоянно учат «думать о других». Это означает, что если подруга вашей дочери испортит отношения с другой девочкой, ваша дочь почувствует ее боль. Не самая радостная новость, но ее понимание поможет нам разобраться в конкретной ситуации.
Даже в идеальных условиях огромная доля стресса и тревоги у девочки возникает в процессе повседневного общения с подругами. Девочки в маленьких группах иногда переживают, что, поссорившись со своими немногочисленными подругами, останутся совсем одни. Что же касается девочек, входящих в большие коллективы, то для них подобные конфликты, происходящие в реальной жизни, а не в страшных фантазиях, — обычное дело. Даже если у вашей дочери выдался хороший день, он легко может быть испорчен плохим настроением ее подруги.
Независимо от размера социальной группы, вы можете научить свою дочь преодолевать неизбежные взлеты и падения, характерные для дружеских отношений с ровесницами. Девочки, умеющие справляться с мелкими неурядицами внутри своего неформального коллектива, получают больше удовольствия от общения с подругами и меньше переживают по поводу случившихся конфликтов. Как нам известно, девочки постоянно присматриваются к нашему поведению, чтобы понять, стоит ли им волноваться, если какая-либо ситуация выходит из-под контроля. Чтобы помочь им, нам нужно согласиться с тем, что сложности в межличностных отношениях — это обычное, нормальное явление в жизни наших дочерей. Если же вы беспокоитесь даже из-за теоретической возможности социальных разногласий, то ваша дочь тоже начнет переживать. Признав, что наша жизнь невозможна без межличностных конфликтов, вы поможете своей дочери успешно справляться с ними.
Здоровый конфликт: руководство для новичков
Девочки как единая группа не умеют решать конфликты, потому что этого не умеет делать никто. Мы не можем научить дочь тому, чего сами не знаем. Поэтому раньше я порой переживала из-за того, что не могу научить девочек (да и взрослых) успешно разрешать конфликты. Однако сегодня я думаю по-другому.
Да, конфликты неизбежны, но мы сами решаем, как их уладить. Как только мы примем тот факт, что присутствие хотя бы двух человек в одной комнате с очень высокой вероятностью может закончиться недопониманием, мы сможем направить все свои усилия на изучение подробностей конфликта. Существует множество вариантов разрешения межличностных конфликтов, и не все они одинаково хороши. Разобраться в этой сложной теме станет гораздо проще, как только мы признаем, что есть три опасных способа борьбы с конфликтами — и только один безопасный.
Три формы нездоровой реакции на конфликт вполне известны: это поведение «бульдозера», «коврика» и «коврика с шипами».
Столкнувшись с несогласием, «бульдозеры» пытаются задавить оппонентов, а «коврики» позволяют другим вытирать об себя ноги. «Коврики с шипами» применяют пассивно-агрессивные тактики — например, используют чувство вины в качестве оружия, притворяются жертвой или вовлекают в историю посторонних людей. Девочки часто ведут себя как «коврики с шипами», потому что родители не всегда учат их признавать, принимать и открыто выражать свое недовольство. Неудивительно, что они не выражают свою обиду напрямую.
Здоровое поведение в условиях конфликта можно описать, представив столб. Он стоит сам по себе, ни на что не опираясь. Но в момент конфликта оставаться «столбом» очень трудно: первая реакция многих из нас выглядит иначе. К счастью, есть возможность вести себя как «столб» в качестве второй, более осознанной реакции. Для этого нужно научиться распознавать свою первую реакцию — поведение «бульдозера», «коврика» и «коврика с шипами» — и не позволять себе поддаваться ей.
Как-то раз в школе «Лорел» ко мне подошла восьмиклассница по имени Лиз. Она попросила меня об аудиенции, и мы договорились встретиться в моем кабинете после обеда.
— Что случилось? — спросила я, когда Лиз села напротив меня.
Хотя в нашей школе девочки носят форму, у каждой есть возможность продемонстрировать свою индивидуальность. В тот день Лиз выбрала толстовку, укороченные носки и кроссовки — так одевались многие ученицы — члены школьных спортивных команд школы.
Лиз взяла в руки одну из успокаивающих игрушек, которые я держу в своем «офисе Гарри Поттера», и начала:
— Недавно в моей волейбольной команде произошло кое-что странное, и мне просто хотелось получить у вас совет.
— Конечно, — согласилась я.
— Я давно знаю одну девочку, — продолжила Лиз. — Может, мы и не были лучшими подругами, но все равно хорошо дружили. По выходным я часто гуляю с ней и другими девочками. В прошлом году я была на дне ее рождения. Несколько недель назад она сказала мне, что не будет устраивать праздник в этом году из-за семейных проблем. Я все поняла и не расстроилась. Я уже забыла об этом, но в прошлую субботу она выложила в соцсети фотографии со своего дня рождения. — Лиз расстроенно добавила: — Она не была обязана приглашать меня… Просто я не понимаю, зачем она сказала мне, что не будет устраивать праздник.
— Да, я понимаю, почему ты расстроена, — согласилась я.
— Теперь я не знаю, что мне делать, — заключила Лиз. — Мы увидимся с ней сегодня на тренировке… Мне неудобно общаться с ней.
Я посочувствовала Лиз и рассказала ей о способах уладить конфликт — трех неудачных и одном эффективном.
— Разумеется, мы попытаемся вести себя как «столб», — сказала я. — Но иногда для начала стоит представить себя в другом проявлении, чтобы уже насовсем отмести плохие варианты. Если бы ты повела себя как «бульдозер», что ты сделала бы?
— Я думала об этом, — сообщила девочка. — В глубине души мне хотелось ей все высказать.
— Конечно, ты обижена и злишься на свою знакомую, — согласилась я. — Вполне понятно, что ты не хочешь спускать ей это с рук. Что бы сделала в качестве «коврика»?
Лиз немного развеселилась.
— Наверное, я бы просто грустила и плакала по ночам, — предложила она.
— Хорошо, — ответила я. — Как бы повел себя «коврик с шипами»?
— Вариантов так много, — сказала она, полностью подключившись к моей игре. — Даже не знаю, с чего начать! Наверное, я бы наговорила о ней плохого своим подругам из волейбольной команды или школы. Или пригласила бы подруг к себе, опубликовала бы наши фотографии и отметила ее, чтобы она увидела их. Или написала бы отрицательный твит о ней.
— Что это? — поинтересовалась я.
— Это когда ты пишешь что-то плохое о человеке в Twitter, но не упоминаешь его имя, — пояснила девочка. — При этом все знают, о ком ты говоришь. Я могла бы написать: «Как обидно узнать, что твоя верная подруга вовсе не такая».
— Стоит признать, социальные сети — лучшее место для «ковриков с шипами», — заметила я.
Лиз кивнула. А я добавила:
— Наверное, это самый простой способ вовлечь много людей в конфликт. Он дает миллион возможностей высказать все человеку не напрямую в лицо.
— Точно, — согласилась Лиз.
— Хорошо, мы разделались с нашими плохими желаниями, — сказала я. — А как бы ты могла стать «столбом»?
Что бы ты сделала, чтобы постоять за себя и не обидеть подругу?
— Наверное, я могла бы сказать ей на тренировке: «Я увидела, что ты устраивала праздник, — начала Лиз. Потом она спокойно продолжила: — В этом нет ничего плохого, но тебе не нужно было говорить мне, что в этом году ты все отменила».
— Неплохо! — воскликнула я. — А если еще короче? Иногда поведение «столба» означает, что ты начинаешь разговор, но не продумываешь, как его закончить.
— Я могла бы сказать: «Я видела фотографии с твоего праздника, и это меня расстроило».
— Да… Думаю, неплохое начало, — согласилась я. — А вдруг произошло что-то неожиданное? Возможно, это ее мама решила сделать ей сюрприз и устроила вечеринку, но не знала, кого пригласить. Если ты расскажешь подруге о своих чувствах, у нее появится возможность извиниться.
— Верно, — кивнула Лиз. — Я ведь не знаю, что произошло на самом деле.
— Еще один хороший способ стать «столбом» — задать вопрос, — сказала я. — Ты могла бы сказать: «Я видела, что ты все-таки устроила праздник. Я чем-то обидела тебя, раз ты меня не пригласила?»
— Хорошо, я попробую, — согласилась девочка.
Время нашей встречи подошло к концу. Напоследок я сообщила Лиз, что никто не ждет от нее быстрого и легкого перехода к реакции «столба» в неприятных ситуациях. Я и сама в обиженном состоянии зачастую сразу же хочу превратиться в «коврик с шипами». Я смирилась с этим, но каждый раз прилагаю большие усилия, чтобы оставаться «столбом».
Общение девочек всегда сопряжено со стрессом, и задача родителей — насколько это возможно, ослабить социальное напряжение своих детей. Начать можно с признания того факта, что конфликты — неизбежная часть человеческого общения. Помогите своей дочери смириться с тем, что ее обязательно ждут конфликты с ровесницами. Следующий шаг — понять, что любой человек, в том числе и ваша дочь, иногда будет вынужден вести себя как «бульдозер», «коврик» или «коврик с шипами». Если же конфликт уже имел место и отношения вашей дочери с подругой испорчены, на примере конкретной ситуации обсудите с ней хорошие и плохие способы уладить ссору.
Зачастую конфликты возникают в социальных сетях. Мы должны объяснить своим детям, что в интернете практически невозможно вести себя как «столб», потому что общение в огромной степени зависит от интонации. Например, одну и ту же фразу: «Я могу узнать, почему ты не пригласила меня на свой праздник?» — можно произнести агрессивно («бульдозер»), расстроенно («коврик»), ехидно («коврик с шипами») или вежливо («столб»). Все зависит от тона голоса. Все смайлики в мире не передадут тончайших модуляций человеческого голоса. Поэтому, когда в жизни вашей дочери появится необходимость вести себя как «столб», напомните ей, что для этого практически наверняка понадобится пообщаться лично.
Помогая своей дочери уладить конфликт со сверстницами, не забудьте сообщить ей, что с первого раза это мало кому удается. Равно как не бывает счастливчиков, умеющих проделывать такие вещи всегда одинаково хорошо. Во всем нужна практика, и со временем девочка научится улаживать разногласия правильно, применяя стратегии, которые успокаивают, а не раздувают ее меж- личностные драмы.
