Как наладить отношения с ребенком, если вы отчим или мачеха. Советует психотерапевт

Как наладить отношения с ребенком, если вы отчим или мачеха. Советует психотерапевт - слайд

© unsplash.com

Важная проблема, о которой почему-то слишком мало говорят. А зря!

Развод сейчас — обычное и частое явление, люди расходятся, строят новые отношения, и в какой-то момент приходит время знакомить ребенка со своим новым партнером. И тут могут начаться проблемы. Хотя разговоры о родительстве становятся все откровеннее, и люди охотно делятся историями о послеродовой депрессии или рассказывают о том, как иногда без сил кричат на детей, о сложностях тех, кто недавно стал отчимом или мачехой, почему-то не принято говорить. Хотя наладить отношения с незнакомым ребенком, который, возможно, и вовсе не желает принимать нового взрослого в семью, может быть очень непросто. Мы нашли интересный разговор с семейным психотерапевтом Эшли Грабер, к которой, помимо прочего, очень часто обращаются люди, испытывающие трудности в общении с детьми своих новых партнеров. Она рассказала, какие проблемы возникают в этой ситуации чаще всего и как с ними справиться.

С какими проблемами обычно сталкиваются ваши клиенты, недавно ставшие отчимом или мачехой?

Я не люблю слова «отчим» и «мачеха». Я называю это «дополнительный родитель». Мне кажется, это звучит лучше и гораздо лучше объясняет суть происходящего.

«Дополнительные» родители, которые приходят ко мне, чаще всего страдают от тревожности, а также от того, что не понимают своего места в жизни ребенка. Они не понимают, в чем их роль, какова их функция — и это сбивает с толку. Что я могу делать, а чего не могу? Кто я для этого ребенка? Какие у меня есть права и каковы мои обязанности? Это то, что мучает почти всех.

Второй момент — у людей не хватает терпения. Им кажется, что отношения никак не налаживаются и не наладятся никогда.

И третий момент: людям трудно научиться не реагировать бурно. Вот, например, у ребенка был плохой день в школе, он пришел домой и начинает срываться на родителей. И тут нам нужны инструменты, которые помогут не раздражаться, а распознать, что же скрывается за детским поведением. Понятно, что «дополнительный» родитель только недавно вошел в жизнь ребенка, он еще не знает его как следует, он не в курсе моментов, которые тревожат этого ребенка. И тогда эти взрослые приходят ко мне и говорят: «Он манипулирует мной». Конечно же это не так. Но может так выглядеть. Дети пока еще не могут сказать: «Эй, дополнительный родитель, сегодня у меня был паршивый день в школе». Вместо этого они капризничают и орут. Так что взрослому нужно обзавестись инструментами, которые помогут выдохнуть и спокойно разобраться, в чем же дело.

Есть и еще одно: такие новенькие родители часто принимают поведение ребенка исключительно на свой счет. Как справиться с этим?

Да, это так. «Дополнительному» родителю важно научиться говорить себе «дело не во мне».

Особенно тяжело бывает, если ребенок не хочет проводить время с тобой, а только с «настоящим» родителем, или если партнер предпочитает проводить больше времени с ребенком — без тебя. И, конечно, тяжелее всего бывает, когда ребенок никак не может принять тот факт, что мамы или папы нет больше рядом, и это взрывает его.

Самый главный момент для любого «дополнительного» родителя — заниматься собственным психологическим здоровьем. Если вы не знаете, как работает ваше сознание, на что вы реагируете определенным образом и как вы строите отношения с другими людьми, вы никогда не сможете понять, что в голове у другого.

Человек с развитой эмпатией, психологически подкованный, вместо того, чтобы сокрушаться «Я не нравлюсь этому ребенку», подумает «Этому ребенку явно плохо, ведь его семья развалилась. Он хочет, чтобы мама и папа по-прежнему были вместе, он не просил ни о каких других взрослых в его жизни, и теперь ему плохо от этого, но он не понимает пока, как мне об этом сообщить».  Дети ведь не могут сказать: «Я бы очень хотел полюбить тебя, но если я полюблю тебя, я как будто начну любить родного отца меньше, и мне страшно от этой мысли».

Когда я помогаю родителям пройти через это, я напоминаю им, как важно всегда выбирать любовь. Это означает, что всегда нужно задавать себе вопросы: «Я хочу счастья и взаимопонимания, или я хочу всегда быть прав?» и «Могу ли я выбрать любовь не только для их блага, но и для своего»?

Что должен знать «дополнительный» родитель, когда ребенок зол или расстроен и ведет себя агрессивно?

Такие ситуации непросто разруливать — это требует времени и работы над собой. Но самое главное: если вы понимаете, что ребенка «несет» и назревает крупная ссора — остановитесь. Возьмите паузу.

Никто из нас не может мыслить нормально в момент, когда мозг охвачен сильными эмоциями. Мы просто не слышим ни себя ни собеседника. Наш мозг как будто теряет способность мыслить логически. Поэтому родителям важно помнить: если вы пытаетесь воспитывать ребенка в момент, когда он охвачен бешенством, вы с тем же успехом можете начать читать нравоучения стене.

Никогда не пытайтесь поучать и воспитывать ребенка, который охвачен эмоциями. После, когда все будут спокойны, вы сможете обсудить с ребенком, что произошло. Но не сейчас.

Я всегда напоминаю об этом «дополнительным» родителям, потому что именно такие вот маленькие моменты могут привести к ощущению, что все глобально плохо. Вроде «О, боже, мой ребенок только что повел себя вот так, это означает, что он будет вести себя так снова и снова, никогда не поступит в университет и станет дворником». Отмечайте, что именно задевает вас сильнее всего, и выдыхайте. И всегда помните о том, что дети иногда ведут себя определенным образом просто потому, что пока не могут себя контролировать в моменты сильных эмоций.

Хорошо, вот мы все успокоились. А как быть дальше? Как донести до ребенка важный урок?

Выбираем момент, когда все находятся в состоянии покоя, и говорим: «Эй, я хочу поговорить о том, что случилось утром. Нам обоим было непросто». Или, если вы отреагировали не слишком гуманно, можно через пару часов после скандала сказать что-то вроде: «Эй, знаешь что? Мне бы не хотелось, чтобы мы так общались. Мне жаль, что так вышло. Я вышел из себя и постараюсь так больше не делать. Я взрослый и я попробую научиться вести разговор по-другому».

Эх, где бы добыть то самое необходимое терпение для того, чтобы разруливать все эти детские смены настроения.

Самое важное для «дополнительных» родителей — научиться занимать немного отстраненную позицию. Сначала вам нужно вникнуть, какие именно проблемы есть у ребенка, из-за чего он может быть расстроен на постоянной основе. Может, у него какие-то нелады в школе или его друзья отдалились от него. Не нужно сразу стараться воспитывать ребенка и учить его жизни — будьте кем-то вроде тети или дяди. Этакого симпатичного родственника, который вроде близкий, но не родитель. Самое главное — проводить с ребенком побольше времени, лучше узнать его, научиться видеть его положительные черты. Но не нужно набрасываться на ребенка, активно предлагая ему свою дружбу. Пусть отношения начнут складываться естественным путем.

Кроме того, я всегда советую своим клиентам почитать книги психиатра Дэна Сигела. В основе его теории лежит вот какая мысль: для того, чтобы научиться терпеливо переносить перепады детского настроения, нам сначала нужно понять, как устроены мы сами. Условно: «Я не пойму, почему те или иные вещи так сильно расстраивают или раздражают меня, до тех пор, пока не проанализирую и не вычленю все свои крупные и мелкие психологические травмы». То есть, человек должен понять, как воспитывали его самого, и почему те или иные моменты в поведении ребенка (и не только ребенка) так сильно его задевают.

Как только вы поймете себя, вам станет гораздо проще регулировать свои эмоции в острые моменты.

Ну вот представьте: вы сидите в офисе, и вдруг ваш босс вызывает вас к себе. И вы немедленно начинаете паниковать: «О боже, я что-то накосячил, меня хотят уволить». Вы вообще не знаете, по какому поводу он вас вызывает — может, он хочет сообщить вам о прибавке к зарплате. Но у вас почему-то немедленно срабатывает механизм паники и вины. Вот если вы поймете, почему оно работает именно так, вам будет легче от этого избавиться. Так же и в отношениях с детьми.

Материалы по теме
Интересное
Развлечения
Поможем детям продержаться до Нового года!
Психология
На самом деле дело вообще не в детях!
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.