Бей или молчи: стоит ли давать сдачи?

Бей или молчи: стоит ли давать сдачи? - слайд

© Лиза Стрельцова

Разбираемся, как решать детские конфликты

Как бы нам ни хотелось, но детей невозможно воспитывать в вакууме. Рано или поздно они откапывают топор войны в песочнице и тогда каждый родитель задумывается — как ребенку постоять за себя. А если обидят его? А если обидит он? Вместе с писательницей и журналисткой Наташей Ремиш разбираемся, как тут быть.

Истина в том, что конфликты неизбежны. Ребенок в процессе взросления будет сталкиваться с другими детьми и взрослыми. Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив. Иногда из споров можно вынести полезный опыт. Например, есть данные, что когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.

Но как научить маленького человека выходить из сложных ситуаций? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют быть реалистами и научить ребенка «самообороне» как можно раньше.

Писатель и автор проекта «Просто о Важном», в рамках которого она рассказывает об отношениях в семье через книги и мультфильмы, Наташа Ремиш утверждает:

Одно другому не противоречит. Навык самообороны важен, но это совершенно не означает, что нужно давать сдачи. Обычно в спортивных секциях детей как раз учат сначала договариваться на словах, и уж если совсем не получается, обороняться. Опять же, самооборона не равно удару. Это о защите себя. А «дать сдачи» — это нападение.

И те, кто учит детей решать конфликты максимально мирно, и те, кто говорит, что нужно давать сдачи, хотят одного:

— чтобы ребенок смог постоять за себя в сложной ситуации;

— чтобы ребенок смог отстоять свои границы и не боялся;

— чтобы ребенок не получил/причинил моральный, физический ущерб.

Так какой же подход все-таки верный? Разберемся на примере мнений ученых о двух разных возрастных группах.

Дошкольники

Некоторые эксперты считают, что все зависит от ситуации. Например, детский психолог, сказкотерапевт Татьяна Кучма:

Надо глубоко проникнуться в саму идею. Тогда придет осознание к папе и маме, как именно научить ребенка правильно давать отпор, как реагировать на те или иные ситуации (иногда словом, но иногда делом), как вести себя так, чтобы конфликтов возникало меньше. Например, учить правильно давать и брать.

Другие ученые категорически отвергают любое насилие. В ходе психологических исследований были выявлены факторы, влияющие на формирование агрессивного поведения у детей. В их числе и пример учить «давать сдачи» в раннем возрасте. И вот почему.

1. У ребенка еще не сформировались причинно-следственные связи (я забрал чужую игрушку и поступил неправильно, поэтому меня толкнули).

2. Ребенок не способен контролировать эмоции. Ему просто обидно, он злится, хочет ударить или обозвать, но не понимает, почему. Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в еще большем замешательстве.

3. Малыш не в состоянии оценить степень риска: можно толкнуть ребенка в опасной ситуации, к примеру, с высокой горки, и эти действия будут расцениваться ребенком как «я дал сдачи, я молодец».


Как быть родителям?


Подавать личный пример решения споров и конфликтов внутри семьи

Допустим, мама с папой поругались при ребенке и оба молчат, или, наоборот, громко ссорятся. Решается или замалчивается неприятная ситуация? Ребенок запоминает модель поведения. Больше всего дети ценят честность и последовательность.

Научить говорить о своих чувствах

«Мне больно, когда ты меня щипаешь», «Мне обидно, когда ты рушишь мою пирамиду». Этого первого шага часто бывает достаточно, чтобы решить конфликт.

Прояснить ситуацию с педагогом или родителями второй стороны

Это не стыдно и не зазорно, потому что зачастую даже при регулярных конфликтах взрослые могут быть не в курсе ситуации или же не считать ее проблемой. Тут работает то же правило, что и в пункте выше — важно сказать о своих чувствах.

Обращаться за помощью

Если сомневаетесь, как правильно поступить, можно обратиться к психологу, почитать с ребенком терапевтические сказки, выяснить, в чем дело, в ходе игры.

Работать над доверием

Не ругать и не обвинять ребенка, когда он попросит помощи. Так он поймет, что рассказывать взрослому о проблеме, когда сам не справляешься, не значит быть ябедой.

Учитывать особенности и темперамент ребенка

На эту тему есть замечательный мультсериал «Про Миру и Гошу», сценаристкой которого выступила Наташа Ремиш. Серии называются «Обидно» и «Мне так не нравится». В них наглядно показано, как вести себя, если дразнят и обижают.

Сюжет рассказывает о том, как важно делиться со взрослыми своей проблемой и получать поддержку. Ведь ребенок может быть не готов постоять за себя словом, не в состоянии ответить обидчику без агрессии.

Авторы проекта считают, что учить давать сдачи — не выход. Часто конфликт можно погасить правильной реакцией, отношением к себе и простыми, четкими словами. Поэтому так важно, чтобы родитель мог дать чувство опоры и уверенности. Так с раннего детства мы показываем ребенку мирную схему решения споров и учим понимать собственные границы.

Школьники и подростки

К этому моменту у детей уже есть опыт конфликтов, сформировался эмоциональный интеллект. Но при этом ребенок часто не понимает, какие изменения с ним происходят в психологическом плане.

В этом возрасте оказать негативное влияние могут безобидные, на первый взгляд, фразы, которые легко трансформируются в установки. Например, мальчик регулярно слышал: «Не ной, ты же мужик», «Дерись, как мужчина», «Нечего ябедничать», «Сам разбирайся».

Так формируется алгоритм действий: нужно самому постоять за себя, рассказать о проблеме стыдно.

Девочки могут часто слышать такие стереотипы: «Куда лезешь! Девочки себя так не ведут!», «Что ты вечно споришь по любому поводу, будь мягче». С такой установкой, девочка может долго терпеть обидчика и стать жертвой насилия.

Характерный пример есть в деле Михаила Пиняева, девятиклассника, который в 2017 году устроил стрельбу в школе города Ивантеевка:

В беседах с психологом и представителями инспекции по делам несовершеннолетних он рассказывал, что еще в младших классах одноклассники насмехались над ним. Ему не раз разбивали очки, как-то заставили бегать вокруг школы по снегу босиком. А когда мальчик пожаловался отцу, тот велел не обращать на это внимание и быть мужчиной.

Чаще всего, конфликты регулируются самостоятельно или легко решаются с помощью метода медиации (когда сторонний наблюдатель помогает решить ситуацию мирно). А вот буллинг (травлю) игнорировать категорически нельзя. К сожалению, случаи травли в школе не редкое явление.

В травле есть три роли: жертва, агрессор и свидетель. Негативные последствия травли, как отмечают психологи, возникают у всех трех групп участников травли. Находясь в подобной ситуации, один ребенок (жертва) подвергается психологическому насилию регулярно. Но каждый из участников также испытывает колоссальный стресс.

На что следует обратить внимание родителям в первую очередь:

— перемены настроения, поведения (несвойственная агрессия или плаксивость, замкнутость, нарочитое хорошее настроение);

— жалобы на здоровье, нежелание идти в школу;

— рвение что-то спрятать, утаить;

— нарушение режима, отказ от еды.

Это первые сигналы для родителей, которые, по мнению психолога Людмилы Петрановской, могут указывать на то, что ребенок столкнулся с травлей. Если опасения подтвердились, не стоит считать, что это пройдет само или ребенок сам напросился. Или думать, что травля коснется кого-то другого. Ведь буллинг— проблема группы. Вот что об этом говорит Петрановская:

Это то, что важно доносить до родителей: если это не вашего ребенка травят– не думайте, что у вас нет повода для беспокойства.


Как быть родителям?


Не паниковать

Не каждый конфликт — это травля, усугублять историю собственным страхом и переносить его на ребенка точно не стоит.

Доверять

Во время каждого этапа формирования личности ребенка важно постараться быть с ним в контакте и доверять. Да, это непросто, но если не верить ребенку, то и он не будет делиться с вами своими переживаниями.

Не учить «бить первым»

Вместо этого намного эффективнее учить построению диалога, умению отстаивать свое мнение и границ без агрессии. Адаптировать к разнообразию социальной среды.

Окружить заботой

Если ребенок будет чувствовать себя в безопасности дома, то высока вероятность, что он расскажет о конфликтах вне семьи. Вот что об этом говорит Наташа Ремиш:

Самое важное — дать ребенку эмоциональную безопасность, чтобы он с этим к вам пришел.

Подписывайтесь

на наш Telegram

Материалы по теме
Интересное
Развлечения
Ребенок-суперзвезда, сумевший победить алкоголизм и продолжить карьеру
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.