Что такое лоскутная семья. Письмо главреда
© Коллаж Кристины Савельевой
Колонка Лены Аверьяновой
Привет!
В некоторых своих письмах вам я уже немного рассказывала про свою расширенную семью и некоторые ее особенности. А недавно моя коллега по цеху Настя Изюмская, автор книги «Мама на нуле» и создательница нескольких отличных родительских проектов, среди которых Family Tree, познакомила меня с термином «лоскутная семья».
Лоскутная семья — это такой вид партнерства, где двое вступают в отношения, уже имея опыт брака или длительного союза и детей от предыдущего опыта. Более того, партнеры из предыдущих отношений могут присутствовать в жизни новоиспеченной пары — в качестве приятелей, друзей ну и родителей тех самых детей.
Я решила немного поговорить с вами об этом, потому что нам очень часто приходят письма от читателей (в основном от читательниц), которые выходят или уже вышли из отношений со вторым родителем своего ребенка. Разрывы в этих историях происходят по-разному: кто-то уходит из семьи со скандалом, кто-то — в результате обоюдного и мирного решения, а кого-то просто выгоняют, потому что не видят иного выхода и решения.
Но кое-что в этих письмах похоже: все они содержат вопрос о том, а как же строить жизнь дальше, как учитывать свои интересы и интересы ребенка и балансировать между ними, как расставлять приоритеты и не бояться идти в новые отношения.
Это сложные вопросы, которые мы в редакции время от времени задаем специалистам и экспертам — психологам, семейный консультантам и даже юристам.
Однако сегодня я хочу, чтобы наш разговор был менее формальным. Я хочу поделиться с вами своим опытом жизни в лоскутной семье — я считаю его очень ценным и во многом ориентируюсь на него, когда мне нужно принять какое-то сложное решение (даже если оно совсем не касается моих близких или родных). Я надеюсь, кому-то из вас это будет полезно, а кого-то и вовсе вдохновит на важный шаг в жизни — а что, а вдруг?
Я родилась в самой обыкновенной семье, но не в самых обыкновенных обстоятельствах: на момент моего появления на свет моей маме было всего 16. Решение о моем рождении далось всей семье непросто, но они его приняли — и мои бабушка с дедушкой вступили в новый статус в 38 лет (мне скоро 36 — и я не представляю, как в столь молодом по нынешним меркам возрасте можно стать бабулей!).
В силу обстоятельств они стали одними из главных взрослых в моей жизни — они заботились обо мне, возили меня по своим делам и гостям, брали с собой на работу. С родителями я тоже была везде и всюду — от работы и очередей до дискотек и ресторанов (к вопросу о том, имеют ли родители право на активную социальную жизнь с ребенком на руках — в конце 80-х и начале 90-х точно имели).
Брак моих родителей продлился не очень долго — они развелись, когда мне было пять. В то время я не слишком переживала из-за их расставания — наверное, потому, что меня не стали делить и втягивать в свои разборки, а они были. Да, я знала, что расходятся они далеко не мирно, но волшебным образом они — по большей части, конечно, моя мама, — сделали все возможное, чтобы остаться близкими людьми. Они до сих пор дружат и созваниваются, а когда я приезжаю на родину, ходят со мной по ресторанам — прямо как стародавние времена.
Через несколько лет после их расставания моя мама встретила нового мужчину. Точнее, какие-то отношения у нее были и до этого, но ей хватало понимания, что это несерьезно, а значит, и знакомить меня с бойфрендами у нее не было никакого резона.
А вот когда она повстречала моего отчима, наше с ним знакомство проходило очень бережно и очень медленно — сначала я начала слышать его имя в разговорах, потом узнала, что мама ходит к нему в гости, потому узнала, куда именно, а потом уже он пришел к нам сам, чтобы познакомиться.
Вскоре мы стали жить все вместе. У отчима был сын от предыдущего брака, он довольно скоро и с энтузиазмом принял на себя роль моего старшего брата — мы учились в одной школе, и мне было ужасно приятно, что у меня там появился настоящий защитник и представитель моих интересов в любых потенциальных конфликтах.
А когда мне было 13, родилась моя сестра, первый и единственный общий ребенок моей мамы и отчима. Пока росла я, а потом и моя сестра, дети появились и у моего папы — сначала одна дочь, потом еще одна, а потом и самая младшая. В семейном архиве есть фотографии, на которых мы все запечатлены в разных составах — но общей семьей.
Когда мне было чуть за 20, мой папа женился во второй раз и усыновил ребенка от предыдущего брака своей жены. Так нас стало еще больше. Недавно он женился снова — и семья пополнилась еще одним ребенком от предыдущих отношений его жены.
Моего отчима уже с нами нет, но когда он был жив, мы регулярно собирались большими компаниями, на которых моя мама любила шутить шутки про нашу странную Санта-Барбару. Если бы он был жив, он по-прежнему участвовал бы в наших сборищах, которые мы время от времени организуем — теперь уже вместе с моими мужем и дочерью.
Летом мы собирались в гостях у моего папы и его новой супруги — на вечеринке, конечно же, была моя мама, моя сестра и ее бойфренд. Потому что мы по-другому не можем — мы так привыкли и считаем такие отношения нормальными и удобными для всех нас.
Потому что семья это не только «как положено», но и как получилось.
Я не могу сказать, что моя расширенная семья — это какой-то невероятно крепкий союз — разумеется, мы все разные, со своими представлениями о прекрасном, ценностями и привычками. Но вот это ощущение, которое сопровождает меня с детства — ты имеешь право на семью любого состава, если в ней о тебе заботятся — она всегда помогала мне в принятии разнообразия мира и выборов, которые делают люди.
Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, не будь у меня перед глазами примера того, что и после развода есть жизнь, что можно выбирать себя, не принося в жертву ни себя, ни тем более своих детей, что можно быть честными с собой и не пытаться прятаться за ширмами социальных установок и ожиданий. Семья может быть разной. Главное, чтобы она не была дисфункциональной. Все остальное — опционально.
Главред Cj
Лена Аверьянова
