Научитесь разводиться: письмо главреда

Привет!

Вчера моя подруга, коллега и просто женщина, знакомством с которой я невероятно горжусь, Настя Красильникова, запустила новый подаст — он, как и ее канал в Телеграме, называется «дочь разбойника» (да, с маленькой буквы).

Выпуски подкаста будут посвящены женской повестке — в нем будут слышны голоса женщин с разной судьбой, разными историями, подходами к жизни, радостями и проблемами. В премьерном выпуске речь шла о женщинах, которые выросли без участия отца в воспитании и взрослении.

Таких женщин, конечно, очень много. Я — одна из них. Технически папа у меня был — и есть. Они с мамой поженились, когда ему было 18, а ей 16 — она была беременна мной. Развелись они, когда мне было пять. Я не могу сказать, что в детстве развод родителей меня как-то задел или травмировал — его последствия аукнулись мне гораздо позднее, уже в студенческие годы, когда я остро ощутила, насколько важно для меня всегда было признание и видимость в глазах отца. В каком-то смысле это важно для меня и сегодня.

Конечно, я понимаю, что отцы уходят из семей не только с девочками, но мне кажется, что девочки страдают от этого сильнее, просто потому, что на патриархальные ценности и установки все еще сильны в нашем обществе. Многие девочки полагают, что отцы не хотят воспитывать их именно поэтому — потому что они как бы люди второго сорта.

Вот был бы сын, папа бы не ушел, ведь это наследник!

Безусловно, это совершенно не выдерживающая никакой критики концепция, но, увы, очень многие склонны считать ее состоятельной — все из-за тех же патриархальных принципов.

Впрочем, знаете, я ловлю себя на мысли, что и сама немного верю в то, что девочки для отцов — недостаточно хороши. У моего папы, например, после меня родились еще три дочери — от разных женщин. И все они стали, извините за этот цинизм, результатами попытки моего отца зачать-таки сына. Если бы я или любая из моих сестер родилась мальчиком, детей он, скорее всего, больше бы не имел.

Мальчик — это какая-то сверхидея, хотя я уверена, что и в его воспитании он не принимал бы активного участия. Просто пунктик, просто чек-бокс в списке дел, которые нужно успеть сделать до смерти: дерево, дом, сын, ага. Ну а мы как-нибудь перебьемся.

Считаю ли я своего отца плохим человеком? Да в целом скорее нет. Но я считаю его ужасным отцом.

Несмотря на то, что очевидно и бесспорно плохих вещей он и не делал. Он просто в принципе ничего не делал. Нет, мы виделись по выходным, я гостила у него на каникулах, он что-то покупал мне и даже пару раз вывез за границу (во второй — вместе со своей беременной подругой). Но по-настоящему отеческого участия в моей жизни я никогда не ощущала, хотя сам он очень любит поговорить о том, как важна семья и связи между родными.

Думаю ли я о том, что моим родителям не стоило бы разводиться — ради того, чтобы дать мне полную семью? О нет.

Я думаю, их развод был одним из самых разумных решений, которое они приняли в своих жизнях. Я вообще очень против идеи «оставайтесь вместе ради детей». Я глубоко убеждена, что она наносит куда большую травму ребенку, чем развод, — наблюдать дисфункциональный союз, фасад вместо отношений и чувствовать себя ответственным за то, чтобы родители оставались вместе, это невыносимый груз для маленького человека.

Но еще я считаю, что разводиться по-человечески у нас в стране до сих пор не научились. Что очень часто отцы, расторгая отношения с матерью своих детей, разводятся не только с ней, но и с ними — этими самыми детьми. Что дети слишком часто становятся жертвами родительских манипуляций и грязных игр.

Что при живых и полных жизни родителях они остаются за бортом собственной семьи — пока родители продолжают распри, такие дети остаются на попечении старших родственников. Что у детей тут нет никакого права голоса.

Что с ними никто не говорит о разводе — или напротив, слишком много рассказывают, втягивая его в конфликт и заставляя выбирать чью-то сторону.

Я считаю, что развод — прекрасное решение и выход из отношений, которые больше не работают и ничего не дают их участникам. Но разводиться, как и создавать семьи, тоже надо уметь — а для этого нужно этому учиться. Да, возможно, кому-то кажется это довольно абсурдным заявлением, но давайте поразмышляем.

Мы видим, какой мощный тренд на познание себя и своих эмоций наметился в обществе. Как часто люди стали говорить о ментальном здоровье и важности умения выражать свои чувства. А еще, что не менее важно, мы много говорим о том, что всем нам — и нашим детям — следует научиться распознавать абьюз, унижения, газлайтинг, манипуляции и другие токсичные проявления в отношениях.

Это не какая-то незначительная ерунда и не изобретение последнего времени. Все эти вещи всегда были в отношениях между людьми, просто считались частью концепции семьи.

Орать, ругаться, игнорировать друг друга, копить раздражение и даже ненависть, не уметь извиняться и разбирать свои и чужие ошибки и мирно улаживать конфликты — все это стандартный набор для «традиционной» семьи. Стартер пак, можно сказать.

Так вот, я очень надеюсь, что наметившиеся тренды и открытый разговор о насилии позволит нам среди прочего научиться и разводиться тоже. Делать это так, чтобы благополучие ребенка от распада союза родителей не оказывалось под угрозой. Говорить и договариваться. Уметь общаться и искать компромиссы. И продолжать нести равную ответственность за своих — общих! — детей.

Мои родители разводились тяжело: со скандалами, криками, слезами. Мне ничего никто не говорил. Я боялась, но не показывала виду. Я понимала, что происходит, и мне очень хотелось, чтобы это было сказано вслух.

Несмотря на весь этот ад, моим родителям удалось сохранить довольно теплые отношения — они общаются, мы ездим друг к другу в гости, они поздравляют друг друга со всеми праздниками и даже дарят подарки. Но того факта, что с разводом и воспитанием ребенка после него они не справились, это не отменяет.

Я чувствую эту травму особенно остро сейчас, когда у меня у самой есть семья и ребенок. Я понимаю, как трудно может быть взять и убрать одного из самых близких, значимых и важных людей и жизни ребенка — и как это больно. Я все это прекрасно понимаю. Но я также знаю, что если вдруг в нашу жизнь с мужем придет развод, мы приложим все усилия для того, чтобы он прошел цивилизованно, а наш ребенок знал: его любят оба родителя, он ни в чем не виноват, никто не будет подговаривать его делать гадости одному из родителей и так далее.

Расставаться с одним из своих создателей — очень тяжело.

Это огромная травма, которая затрагивает ребенка отнюдь не по касательной. Она задевает его идентичность, понимание своего места в мире, накладывает отпечаток на то, как чувствует себя ребенок, взрослея.

Дорогие взрослые! Не уходите от своих детей, когда уходите от партнера или партнерши — это мелочно, глупо и выдает в вас мстительного и бездушного мудака (уж простите).

Дорогие дети! Развод родителей — это не конец света. У вас по-прежнему двое родителей. Но вы никак не можете повлиять на степень их ответственности перед вами. Это ужасно, но это факт. Они взрослые — и только они должны сделать так, чтобы у вас все было хорошо. Вы их не склеите и соберете обратно.

Главред CJ

Лена Аверьянова

.

.