«Двое построили себе секретный сад, а тебя оставили за забором». Интервью психолога Марины Травковой об измене

«Двое построили себе секретный сад, а тебя оставили за забором». Интервью психолога Марины Травковой об измене - слайд

© Коллаж Кристины Савельевой

Почему происходят измены и можно ли их предотвратить

Есть темы, старые как мир. Одна из них — любовь, еще одна — измена. Кто изменяет и почему? Можно ли предотвратить измену в отношениях? И если да, то как? Поговорили с психологом, системным семейным психотерапевтом, секс-терапевтом, автором книги «Неверность» Мариной Травковой.

Почему люди изменяют?

В современных исследованиях упоминается от двух-трех до восемнадцати мотивов — зависит от критерия. Если выделять самое основное, то есть два больших кластера: люди изменяют, когда бегут от интимности или когда пытаются ее достичь. В первом случае они боятся близости. Во втором — желают и ищут ее, но, по их ощущениям, не получают в тех отношениях, в которых состоят.


Иногда люди из детского опыта выносят представление, что любые отношения — это опасно, любая близость — это опасно.


Так бывает у тех, кого близкие критиковали, унижали, если имело место рукоприкладство или домашнее насилие. В наших семьях такого очень много: есть такая исковерканная идея, что, если хвалить ребенка, это его испортит, надо его всячески поправлять и критиковать, чтобы приготовить к суровой реальной жизни (но это не так, любому нужна поддержка).

Так вырастают люди, для которых значимая фигура — это одновременно опасная фигура. Поэтому, вступая в отношения во взрослом возрасте, они нередко амбиваленты к партнеру: не могут без него и не могут с ним, не представляют, как выживать, если партнер бросит, и поэтому сами стараются построить дистанцию. Им кажется, что если другой увидит или узнает их полностью до конца, то разочаруется и бросит.

Измена — один из способов не подпускать к себе близко. Если у тебя один основной партнер и еще парочка в запасе, то кажется, что есть подстраховка на случай, если тебя бросят. Обычно эта надежда иллюзорная, но вот такой способ самосохранения люди используют.

В каких ситуациях чаще всего происходят измены из страха близости?

Парадоксально, но часто это происходит тогда, когда люди должны еще больше сблизиться — например, когда съезжаются под одну крышу, подают заявление в ЗАГС, заводят ребенка или домашнего питомца, то есть берут на себя новые обязательства и кажется, что пути назад не будет.

Возьмем ситуацию с рождением первого ребенка. У партнера нередко появляется ощущение, что у ребенка и матери какая-то своя близость, а он оказался на обочине. И это «ну, ведь ей некогда» — нередко звучит как оправдание тому, что если внимание партнерши исчезло, то можно поискать внимания на стороне. Это еще и последствия того, что мужчины не очень вовлекаются в жизнь собственных грудных детей и поэтому чувствуют себя исключенными.

Вы сказали, что некоторые исследователи выделяют аж 18 мотивов для измены. Что это за мотивы?

Да, действительно, очень много мотивов. Есть, например, мотив власти или мотив мести. Необязательно «око за око», могут быть такие ситуации: ты мне денег не даешь или чего-то еще не делаешь, меня это злит ужасно, я тебе в лоб это сказать не могу, зато могу наставить тебе рога. Такое компенсаторное поведение.

Люди с обсессивно-компульсивным расстройством используют секс для снятия напряжения. И если партнер или партнерша недоступна — болеет, беременна, не хочет, то просто этот способ ищется где-то еще. И поддерживается пресловутой гендерной социализацией. К сожалению, у мужчин встречается такое мнение: если мне хочется, а партнерша не может, то секс можно купить.

Есть и мотив закончить изменой отношения. У нас все еще нет культуры хорошего расставания, мало людей умеет красиво поставить точку над i. Еще более хитрое искусство — переход из одного качества в другое, например, перестать быть любовниками и остаться друзьями. У нас эти переходы пока тяжелы и болезненны.

Вместо того, чтобы сесть, поговорить и остаться в хороших дистантных отношениях, люди часто подсовывают партнерам измену как легитимный способ и объяснение, почему отношения должны закончиться. Как будто нельзя прости уйти из отношений, нужно непременно уйти к кому-то.

Я думала, что мы с мужем проживем вместе всю жизнь, как и мои родители, которые уже почти сорок лет вместе. Мы даже поженились в ту же дату, что и они. Казалось, все было нормально, никаких проблем в отношениях. Но спустя несколько лет я поняла, что влюбилась в другого мужчину. Я была в шоке, что это случилось. Преодолела сопротивление и пошла к психологу с запросом «я не хочу разводиться».

Стыдила себя и несколько месяцев пыталась побороть чувство к другому мужчине, но оно становилось только сильнее. В какой-то момент я осознала, что на самом деле больше не ценю свой брак, и пошла в новые отношения, хотя они были бесперспективными — он был женат и принадлежал к другой, не близкой мне культуре.

С мужем оставаться я уже не хотела и не могла. Мы вместе сходили к психологу, но ничего не помогало; на первой же совместной встрече специалист сказала, что я, похоже, просто боюсь уйти. Нужно было набраться смелости и слезть с лошади, которая сдохла.

Отношения с любовником были болезненными и недолгими, перед мужем я чувствую себя немного виноватой до сих пор, хотя прошло уже несколько лет, — он очень любил меня и я сделала ему больно.

Но сегодня я понимаю, что это событие было поворотным в моей жизни. Я поняла, почему мой брак был обречен с самого начала и измена — его ли, моя ли — была, кажется, неизбежна.

Из почты CJ

Есть ли статистика по изменам? Кто больше изменяет — мужчины или женщины?

Со статистикой сложно, потому что разные люди по-разному определяют измену. Интересен пример с американскими опросами. У мужчин спрашивали, изменяли ли они за последние полгода своим партнершам, они отвечали: нет. А потом у них же спрашивали: «Был ли у вас за последние годы оральный секс или другой подобный контакт с другой женщиной?» И многие из тех, кто про измену отвечал отрицательно, теперь говорил «да».

Разительно отличаются представления людей, что считать изменой. Мне встречались варианты: «она на кого-то взглянула» или «мне снится не мой муж, господи, я изменила». А бывало такое, что мужчина вполне серьезно говорил жене, что с любовницей использовал презерватив и поэтому это не измена, ведь смешения биологических жидкостей не было. Или известное: «это был технический секс, без чувств, это не считается».


Поэтому важно, чтобы люди «на берегу» отношений договорились о том, что для них измена, а что нет.


Есть разная статистика, которая говорит, что изменяют от 24 процентов до 65 процентов людей. Но если назвать изменой то, что тебе понравился кто-то другой или появились фантазии о другом человеке, то, наверное, получим 99 процентов популяции. И останется один процент людей, вообще не заинтересованных в социальных и сексуальных контактах.

Есть какие-то цифры по гендерному распределению?

Мужчины лидируют в том, что касается осуществленной сексуальной измены. Женщины больше совершают измены в фантазиях, виртуальных и романтических.

У мужчин в нашем обществе больше свободы, времени и возможностей осуществить измену. Им помогает двойной стандарт: что позволено мужчине, то нельзя женщине. А так продолжают работать стереотипы: многие все еще верят, что мужчине предписано быть охотником, а женщине — добычей.

В России по явной, открытой измене лидеры, безусловно, мужчины и не потому, что женщины такие праведные. У женщин три больших риска, которые многих останавливают. Первый — шейминг. В нашей стране мужчина, у которого несколько женщин, для многих все еще «красавчик»; женщину, которой изменяет муж, скорее всего, осудят — мол, не удержала, не додала. А женщина, у которой несколько любовников, получит нелестные эпитеты. Это двойные стандарты.

Второй риск для женщин — подвергнуться насилию. Третий — забеременеть.

Там, где три эти пункта законодательно и с точки зрения общественной морали сравнялись, женщины не уступают мужчинам по изменам. Это показывают немецкие и шведские исследования. Так что способность изменять — не про мужское-женское, а про социальное и культурно обусловленное.

У меня дети-погодки, ни для кого не секрет, что это очень тяжело первое время, особенно без постоянной помощи и с желанием самореализоваться в собственном бизнесе. Измена с моей стороны произошла, когда я закончила кормить грудью младшего ребенка. На тот момент ему был один год и семь месяцев.

Я случайно встретила человека из совершенно другого социального слоя, и представить, что я могла бы с ним быть в серьезных отношениях, было просто невозможно. Но мы увидели друг друга, я почувствовала его симпатию ко мне и в животе начали летать бабочки. Мы тайно встречались примерно раз в неделю в течение трех месяцев. После трех лет нескончаемого декрета это время для себя с человеком, который смотрит с восхищением, казалось невероятным.

Я не замечала его недостатков, а муж — моей отстраненности и отсутствия. Несмотря на угрызения совести, я получала настоящий кайф, буквально чувствовала себя героиней голливудского фильма — такая двойная жизнь на максималках.

Все закончилось, когда я по неосторожности оставила без присмотра свой мобильный телефон и муж решил его посмотреть. Выяснение отношений, угрозы развода и бесконечные обвинения с его стороны дались мне непросто. В итоге мы оба нашли в себе силы сохранить семью, на текущий момент уже два года прошло с того времени.

Анализируя все произошедшее со мной, я сделала два вывода — надо отдыхать и заботиться о себе, даже если у тебя на руках малолетние погодки, потому что иначе крышу может очень сильно сорвать (особенно я бы рекомендовала мужьям заботиться о своих женах). Второй вывод — если крышу все-таки сорвало, наслаждаться, но не забывать стирать переписку.

Из почты CJ

Измена обычно — это большая боль, тяжелый конфликт и переживания. Есть ли у измены позитивные эффекты?

Да, и их больше, чем кажется. По наблюдениям коллег-клиницистов, примерно каждая третья пара переживает измену не как событие, перечеркивающее жизнь, а как неприятный эпизод, который запускает серию обдумываний и обсуждений: почему так произошло, как вышло, что одному из нас что-то понадобилось на стороне. Это нередко встряхивает, обращает людей друг к другу. Часто такие истории дают человеку знание: оказывается, я вот этого хочу, я вот так хочу. И это повод начать открываться друг другу.

Когда люди способны принять случившееся и разобраться, бывает, отношения даже становятся лучше, в том числе сексуальные. В таких случаях измена работает как дефибриллятор, люди понимают, что есть сферы, где они еще чего-то хотят и могут вместе. Люди понимают, что они — не данность друг для друга, как бы смотрят друг на друга свежим взглядом.

Но здесь многое зависит от самооценки, убеждений и широты кругозора.

Получается, в пословице «левак укрепляет брак» есть доля истины?

Брак может укрепить только осмысление левака, но не сам левак. Часто измена используется как временная подпорка. Думаю, пословица связана именно с этим эффектом. Когда людям кажется, что они нашли неплохое решение, какие-то потребности отдали на аутсорс. Например, жена беременна, я ее не беспокою, у меня вот для этого любовница.

Психологи шутят, что любовники и любовницы — конкуренты психотерапевтов. К ним ходят жаловаться на основного партнера, снимают напряжение и возвращаются домой. В основной паре становится меньше напряжения. Но это всегда временная мера, рано или поздно кому-то станет больно.

Левак не укрепляет брак. Я бы никому не советовала идти в измену, чтобы укрепить отношения. Так это не работает, это всегда риск.

Можно ли как-то предотвратить измену?

Это любимый вопрос всегда и всех. В нем проявляется желание контроля, а контролировать другого — невозможно, если мы не говорим о шантаже и манипуляциях.

В ЗАГСе люди часто искренне дают друг другу клятвы и верят в них, но надо понимать, что мы все меняемся. За пять, десять, 20 лет люди, которые давали клятву, меняются. Отношения должны держаться не на данном когда-то обещании, а на обращении к тому живому, что сейчас происходит между людьми, на разговорах, на обсуждении, кому что нравится и не нравится.

Мне был 21 год, ему — почти 30, и это была моя первая осознанная любовь, о которой в книжках пишут. Более трех лет отношений, совместные планы на будущее. В один момент он отдалился, я интерпретировала это как первый серьезный кризис отношений.

А потом я узнала, что он с другой — с женщиной — ровесницей моей матери. Когда тебе чуть за 20, очень сложно это пережить в одиночестве. На тот момент я уже давно жила отдельно от родителей, и было очень тяжело оставаться ночью один на один с собой и всем этим.

Больше полугода после того, как все вскрылось, от него не было даже звонка. Человек просто не позвонил и не объяснился, не попросил прощения. За эти полгода я пережила депрессию, бессонницу, гуляния до утра, преследования той женщины, других мужчин, коньяк для того, чтобы уснуть. Через полгода он приполз, умоляя простить.

Мы попробовали еще раз. Я его простила только ради себя самой, приняв то, что я не виновата в измене, не во мне что-то не так. Просто он такой человек, со своими травмами и болячками, из-за которых покалечил и меня.

Через полгода ушла я. Гештальт был закрыт.

Сейчас я замужем, у меня полуторагодовалый сын. Положа руку на сердце, могу сказать, что я больше не люблю его [того мужчину].

Из почты CJ

Профилактику измены можно проводить только в отношении самого себя — чтобы не стать тем, кто изменяет. Это про соединение со своими ценностями, про понимание, чего ты хочешь и как ты живешь. Если в какой-то момент ты понимаешь, что не готов к моногамии, к закрытым эксклюзивным отношениям, хорошо бы про это честно говорить.

Если между людьми близость и у них хорошие коммуникационные навыки, может ли измена быть менее болезненной?

Конечно. Если у людей есть соответствующий навык, они, скорее всего, смогут поговорить и услышать друг друга в такой непростой ситуации, а значит — не будет чувства, что от тебя отгородились, бросают, отгоняют, отрицают.

Жизнь длинная, мы все — живые люди, у нас открыты глаза и уши, любой из нас может влюбиться, будучи несвободным. Но если в паре есть доверие и хорошая коммуникация, то партнер придет домой и скажет прямо: «Я, кажется, влюбился». И это будет общим материалом, люди смогут с этим как-то быть, разговаривать про это. А если доверия нет, могут начаться тайные отношения на стороне. И это большая боль. Самая большая боль от измены связана с тем, что два других человека построили свой секретный сад, устраивают там какие-то свои игры, а тебя оставили за забором. Такое детское чувство отвержения, унижения, даже уничтожения, небытия. Тебя как бы нет, тебя отменили. Это очень болезненно.

Приходит партнер и говорит: «Я влюбился». Что делать?

На этот вопрос сложно ответить — слишком много ситуаций, в которых такое может произойти. В моей книге описаны многие варианты.

Очень много коррелятов. Партнер это говорит зачем, как, что предлагает? В какой вы ситуации — вы независимы, каждый живет в своей квартире или у вас от него пятеро детей и вы зависите от его зарплаты? Очень много факторов.

Но универсальный совет — прежде всего, не пороть горячку и позаботиться о себе. Известие об измене — часто шок. Советую не принимать никаких решений из первого острого состояния, из аффекта. Надо успокоиться, прийти в равновесие и уже потом смотреть, что теперь делать.

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.