Как живется отцу 4 детей - комические подробности

Пользователь с ником EB8 опубликовал в родительском форуме Reddit отчаянные “Признания 39-летнего отца четырех детей”. От некоторых из них на глаза, натурально, наворачиваются слезы.

"Я кладу острый соус Табаско почти во все блюда, потому что я не хочу постоянно делиться едой".

"По дороге на работу все обычно включают радио, а я, наоборот, выключаю, чтобы насладиться тишиной".

"Недавно ночью жена спросила меня, хочу ли я заняться сексом. Я на автомате подумал, что она имеет ввиду не эту же ночь, а свободную ночь спустя три дня, на которую у нас уже был заготовлен список дел из 25 пунктов. Если вам интересно, это было во вторник, с тех пор прошло пять дней, секса все еще не было".

"Продавец в ночном ларьке всегда смотрит на меня с недоверием - мужчины заходят туда вечером исключительно за пивом, а я - как всегда докупить что-то домой".

"Хотя мы договорились остановиться на 4 детях, моя жена в последнее время постоянно доканывает меня разговорами о пятом. Так что, в последнее время я стараюсь почаще стоять возле микроволновки - вдруг все эти разговоры о бесплодии из-за ее излучений не брехня".

В комментариях многодетного отца единогласно поддерживают:

EisGeist: “Я покупаю жвачку с корицей, потому что мои дети ненавидят ее и мне не приходится делиться”

Astronogirl: “Я делаю острой всю еду, которой не хочу делиться. И шоколад тоже, да. И кстати, странная штука - телевизор не включается, пока игрушки валяются на полу, как так - необъяснимо!”

Treemanswife: “Ха, а я, когда еду с детьми, специально выкручиваю радио на полную - чтоб заглушить этот непрерывный поток комментариев”

Haoul: “Да, Я тоже обнаружил, что музыка - отличный способ борьбы с детским шумом в машине. Особенно панк-рок”

Cinnamon_Whiskey: “Когда меня задалбывают одни и те же фильмы, я говорю детям, что они сломались. Иногда не хватает и недели, чтобы их “починить””

Sinisterplatypus: “А я всегда делаю так, что все эти адски шумные игрушки на батарейках кто-нибудь из детей непременно берет поиграть в ванную. Можно ли взять с собой игрушку? Конечно можно! И - ах, неужели эта ужасная игрушка, способная оглушить целый квартал, сломалась? Как жаль, ай-яй-яй”