«Мы очень быстро забросили идею не ссориться при ребенке, так как времени для двоих у нас просто не было»: колонка о конфликтах в семье

Мы — обычная семья. И, как в любых отношениях, между нами возникают ссоры, бывает очень сильные и продолжительные во времени.

Часто, оглядываясь назад, я не могу вспомнить, что именно стало причиной скандала. Но потом накапливаются новые претензии и все повторяется по кругу: стресс, раздражение, усталость, слово за слово и вот мы уже переходим на личности, оскорбляем друг друга, используем обобщения вроде «да ты всегда» и «а ты никогда не», упоминаем родителей и так далее.

Бывало, дойдем до размахивания подушками или сбора вещей, возьмем тайм-аут и, отдышавшись, миримся. Выдыхаем, договариваемся больше так не делать, какое-то время живем мирно, а через время повторяем примерно с тем же набором претензий.

И пока интервал между ссорами больше, чем продолжительность самого конфликта, кажется, что все в порядке, а повышенные тона и эмоции — не от того, что мы не умеем ими управлять, а от того, что нам не безразлично.

Сложно сказать, что с появлением ребенка все изменилось. Нет, наоборот, многое осталось прежним, но этот новый период оголил, как провода, все чувствительные места и короткие замыкания стали происходить чаще, эмоциональнее, ощущаться острее.

Мы очень быстро забросили идею не ссориться при ребенке, так как времени для двоих у нас просто не было. Это только накаляло атмосферу: шепот на повышенных тонах над спящим младенцем, крики на фоне его плача и постоянное противостояние методов ухода выматывали. Бывало, что в свободное от ссоры время каждый накручивал себя и возвращался «в бой» уже во всеоружии с заготовленной порцией новых претензий, поток которых останавливали только непроходящие в первый год родительства недосып и усталость.

Оказалось, знаний, полученных из книги про ленивую маму и энциклопедии по уходу за новорожденными, недостаточно, чтобы справиться со всем, что навалилось на нас в тот период. Конечно, мы уже бескрайне любили это беспомощное существо, признали в нем личность в лучших традициях Корчака и Гиппенгрейтер и фантазировали, как будем постепенно приучать сына к самостоятельности, но справиться с текущими проблемами это никак не помогало.

Тогда моя книжная полка стала заполняться: Петрановская, Зицер, Паевская, Дмитриева и другие более или менее популярные авторы. Идеи были понятны, основывались на научных данных, связывали биологию, эволюцию, физиологию, психологию, откликались и вписывались в близкую мне концепцию естественно-осознанного родительства.

Постепенно я стала понимать и принимать многое про себя, ребенка, мужа и окружающих нас близких людей. Это стало новым этапом (тут можно подумать, что вот она — развязка и сейчас у нас все наладится, но, нет) — в спорах у меня появились аргументы, основанные на мнениях экспертов! Я стала использовать теорию привязанности, трансакционный анализ и треугольник Кармана в качестве оружия в спорах и закидывала мужа терминами, как пушечными снарядами. Ничего не изменилось, просто мои оскорбления стали интеллектуально более изощренными.

Только в фильмах завязка, конфликт и развязка происходят за два часа. В жизни все длится гора-а-аздо дольше: между моментом осознания проблемы и изменением этой ситуации в лучшую сторону прошло два года (а еще сколько времени ушло до!).

В периоды затишья я взахлеб пересказывала мужу полученную в книгах информацию. Во время таких разговоров нам удалось достигнуть многих важных договоренностей относительно ребенка и его воспитания. Еще немного понимания добавила терапия: оказалось, что в позиции взрослый-взрослый я общаюсь чаще с ребенком (который еще и говорить-то не умел), чем с мужем, с которым мы несколько раз за ссору могли пройти «по кругу» треугольника спаситель-жертва-агрессор.

Я была нацелена на поиск путей решения и информации, которая помогла бы мне, поэтому замечала ее в самых разных источниках, включая материалы о домашнем насилии. Казалось, эта тема не близка нам настолько, чтобы углубляться. Но я получила очень ценное знание: жертва не виновата в том, какие эмоции ее действия вызывают у агрессора. И из моей жизни исчезла фраза «ты меня разозлил» в адрес сына и мужа.

Кажется, сотни часов мы провели за кухонным столом, обсуждая, как научиться применять знания, полученные из книг о детской психологии. И еще больше с того момента, как поняли, что эту информацию можно масштабировать на наши отношения! Ведь мы так же нуждаемся в базовой привязанности, принятии, эмпатии и поддержке, как и наш сын.

Это знание не исключило из нашей жизни ссоры, но их содержание сильно изменилось: каждый говорит о себе, своих чувствах, эмоциях, ожиданиях вместо оскорблений и обобщений. Порой, удается избежать конфликта эмпатией («я вижу, что ты раздражен/раздражена и сейчас не готов/готова говорить об этом»). И уж точно мы не боимся показаться слабыми или что нам «сядут на шею», когда просим прощения (этот момент мне дается крайне трудно и я два года тренировалась на ребенке — училась извиняться).

С одной стороны, гораздо проще строить гармоничные отношения силами двух взрослых, с другой — негативный опыт и обиды, накопленные за прошедшие годы, серьезно усложняют процесс. Но, кажется, у нас впереди еще долгий путь, начать который никогда не поздно.