«Не бойтесь сильных эмоций ребенка»: детский психиатр объяснил, почему родителям иногда стоит меньше стараться

Современным родителям предлагают внимательно следить за психическим здоровьем детей — и одновременно не пропустить тревожный симптом, вовремя обратиться к специалисту, получить диагноз, подобрать терапию и договориться со школой.

Детский психиатр Сами Тимими считает, что в этой системе легко потерять самого ребенка. В интервью Fatherly он рассказал, почему диагноз не отвечает на все вопросы и зачем родителю иногда приходится быть футбольным судьей, которого никто не любит.

Сами Тимими работает детским и подростковым психиатром и психотерапевтом в Национальной службе здравоохранения Великобритании. В своей книге Searching for Normal он спорит с привычным представлением о психических расстройствах и предлагает чаще рассматривать поведение ребенка в контексте его семьи, школы, отношений и происходящих вокруг событий.

Некоторые взгляды Тимими вызывают споры: он считает, что психиатрические диагнозы скорее описывают набор переживаний и особенностей поведения, чем объясняют их причину. При этом его советы родителям звучат гораздо менее революционно. Он предлагает не отрицать трудности ребенка, а не считать название расстройства окончательным ответом на вопрос, что с ним происходит.

Диагноз — начало разговора, а не его конец

Допустим, ребенок получил диагноз, который кажется ему и родителям точным. Тимими советует задать следующий вопрос: что именно теперь должно измениться?

Возможно, ребенку тяжело заводить друзей. Он не справляется со школьной программой, боится развода родителей, постоянно конфликтует с одноклассниками или не может спать. Само название состояния не расскажет, какую проблему семье предстоит решать первой.

«Что изменит этот диагноз в вашей жизни?» — спрашивает психиатр своих пациентов. По его словам, разговор о конкретных трудностях часто оказывается полезнее обсуждения абстрактной нормы.

Не каждое сильное чувство надо немедленно исправлять

Подросток может рыдать из-за ссоры, кричать, что его никто не понимает, хлопать дверью и быть совершенно уверен, что жизнь закончена. Для взрослого это выглядит пугающе, особенно когда вокруг постоянно говорят о подростковой депрессии, тревожности и самоповреждении.

Тимими не предлагает игнорировать опасные симптомы. Он говорит о другом: сильная эмоция сама по себе еще не означает, что с ребенком происходит что-то патологическое.

Взросление редко проходит спокойно. Подросток ищет свое место среди других людей, болезненно переживает отвержение, сравнивает себя с ровесниками и впервые сталкивается с чувствами, которыми пока не умеет управлять.

Родителю не обязательно выигрывать спор

Тимими сравнивает родителя с судьей на футбольном поле. Когда судья свистит и назначает штрафной, наказанная команда почти наверняка возмущается. Это не значит, что решение было неправильным.

Родитель, устанавливающий границу, тоже редко услышит в ответ: «Спасибо, это справедливое и педагогически безупречное ограничение». Скорее ребенок станет спорить, обвинит взрослого в предвзятости и объявит его худшим человеком на земле.

По мнению Тимими, последствия нарушения правил должны быть понятными, короткими и наступать сразу. После этого эпизод лучше закончить.

Хороший судья не бегает за футболистом по полю с криками: «Ты всегда так делаешь! Ты никогда меня не слушаешь!» Он фиксирует нарушение, принимает решение и продолжает матч.

Социальные сети дают подросткам язык для объяснения себя — иногда слишком убедительный

В последние годы врачи описывали случаи, когда у подростков внезапно появлялись сложные тикоподобные движения после просмотра роликов людей с похожими симптомами. Исследователи называют их функциональными тикоподобными проявлениями и предполагают, что соцсети могли быть одним из факторов их распространения среди уязвимых подростков. При этом речь идет не о симуляции: симптомы реальны, даже если возникают иначе, чем при синдроме Туретта.

Тимими считает, что подростки находят в интернете готовые истории, с помощью которых можно объяснить собственное чувство одиночества, тревогу, трудности в школе или ощущение, что они отличаются от остальных.

Задача родителя — отнестись к жалобам серьезно, но не останавливаться на самодиагностике из ТикТока. Вместо «у тебя этого нет» или «все понятно, у тебя точно это» можно спросить: когда ты впервые это заметил? Что сейчас беспокоит тебя сильнее всего? Что стало труднее делать?

Иногда отношения можно изменить одной странной запиской

В семье самого Тимими был период, когда его сын и дочь бесконечно ссорились и дрались. Раздражение стало привычным способом общения: дети злились друг на друга, родители злились на детей, а затем все начиналось заново.

Тогда психиатр стал по вечерам писать короткие записки о том, что ему понравилось в поведении каждого ребенка за день, и приклеивать их над кроватями.

Через пару недель дочь спросила:

— Папа, почему ты ведешь себя так странно?

— Тебе не нравится?

— Нравится.

Записки не решили все семейные проблемы. Они просто добавили в отношения еще один способ разговаривать — кроме замечаний, криков и попыток выяснить, кто первый начал.