«Мама, накажи его!» Отрывок из книги «Конфликты на детской площадке»

«Мама, накажи его!» Отрывок из книги «Конфликты на детской площадке» - слайд

Что делать, если ребенка кто-то обидел?

Практикующий семейный психолог Юлия Варлакова написала книгу «Конфликты на детской площадке: как помочь ребенку?». Это своеобразный путеводитель для родителей, бабушек, дедушек и всех остальных, кто имеет счастье проводить время с дошкольниками.

Как собраться и выйти из дома; что делать, если дети ссорятся; нужно ли учить давать сдачи, — с помощью простых жизненных примеров автор отвечает на эти и другие вопросы, помогает понять поведение ребенка, выстроить здоровую дисциплину и облегчить жизнь всех участников. CJ публикует фрагмент с разрешения издательства «Питер», в котором выходит книга.

«Они меня обижают». Что делать, если ребенок жалуется на конфликт

Однажды Миша с другим мальчиком играли в парке. Они познакомились полчаса назад, и у них завязалась интересная игра. Они бегали, прятались, перебегали с места на место, строили укрытие… Папа Миши сидел недалеко, радуясь солнечному весеннему дню. И вдруг он увидел, что к нему идет расстроенный и обиженный сын. Миша сел рядом и стал жаловаться:

— Не буду больше играть с этим мальчиком, пусть играет сам в свою игру!

Папа заметил, что Миша расстроен, и сказал, что, похоже, в их совместной игре что-то пошло не так.

— Да все не так! Папа, скажи ему, пусть извинится! Скажи ему, что он плохой! — сердито крикнул Миша.

Папа спросил Мишу о том, что произошло. Он слушал его спокойно, не обесценивая Мишины чувства, и приглашал его поделиться всем, что произошло, своими чувствами и мыслями по поводу случившегося.

Очень часто на прогулках дети обижаются, злятся, гневаются на других ребят и обращаются к родителям. Они хотят помощи, поддержки, а иногда даже просят взрослых пойти разобраться с обидчиком. Конечно, если ситуация угрожает здоровью или выходит из-под контроля, нужно вмешаться как можно скорее и первым делом остановить ее развитие.

Но бывают еще и такие случаи, когда ребенок, переполненный обидой, бежит к взрослому и хочет, чтобы тот вмешался. При этом нет прямой угрозы ребенку, на него никто не нападает физически и словесно, не дразнит, не забирает игрушки, не выгоняет из игры или с горки, и вы еще сами не знаете, что произошло. Давайте попробуем понять, что происходит с ребенком.

Он вам жалуется, он принес вам свою боль, обиду и злость. В чем он нуждается в таком случае в первую очередь? Нет, не в том, чтобы вы шли наказывать обидчиков. Ему важно, чтобы сначала вы обратили внимание на него самого. На его чувства, его боль, его растерянность, его злость. Побудьте хоть минуту с ним, таким настоящим и искренним во всех его проявлениях, прежде чем что-то предпринимать. Не нужно ничего решать прямо сейчас. Ему важно быть услышанным, понятым, замеченным, почувствовать нормальность своих переживаний, в том числе и злости.

6 способов научить ребенка справляться с гневом

Практические советы

Как можно себя вести, когда ребенок жалуется, злится, гневается на других детей?

Даже когда он кричит: «Мама, побей его, он меня ударил, накажи его! Я его убью!» — попробуйте спросить о том, что произошло, а потом уйти от содержания (то есть говорить не просто о подробностях произошедшего, а больше о самом ребенке и его переживаниях) и сказать, что он так злится оттого, что в их игре что-то пошло не так, как он ожидал.

Лучше всего не просто спокойно называть его эмоции и чувства, но и настраиваться на его состояние в ваших интонациях и тоне голоса. Например, когда он злится, то и вы можете говорить более энергично. А когда ребенку грустно, то ваш голос может смягчаться. Такая сонастроенность ваших голосов по тону, силе и интонации поможет ребенку сильнее ощутить, что вы понимаете его чувства.

Послушайте его. Обнимите. Посидите рядом. Дайте ему почувствовать, что вот прямо здесь и сейчас вы с ним и с тем, что происходит у него внутри. Потом помогите ему найти слова, чтобы собрать растрепанные чувства в связную историю про случившееся, чтобы он смог хоть немного прикоснуться к своим эмоциям, почувствовать и понять их.

Это, кстати, один из самых частых запросов в психотерапии: внутри человека поднимается шквал эмоций и чувств, а он не может их распознать и идентифицировать. Получается сплетенный клубок всего вместе — такое происходит, если в детстве этому человеку взрослые не помогали почувствовать и осознать, что произошло, собрать внутри себя простую и связную историю о случившемся и о своих чувствах.


Часть ситуаций решается уже в тот момент, когда ребенок почувствовал себя услышанным и увиденным.


Накал его эмоций начинает снижаться, и дальше с этим уже можно что-то делать. Возможно, он сам выдохнет и побежит играть дальше. Может быть, вы скажете ему, что поговорите с мамой обидчика и обсудите все вчетвером, с ней и детьми. Или же вы пойдете к детям и будете с ними рядом или предложите своему ребенку поиграть самому. Однако все это должно быть нашим вторым действием. Но часто становится первым, и, хоть мы и действуем из благих намерений, пострадавший ребенок тем не менее рискует остаться наедине со своими чувствами, неувиденным и неуслышанным.

«А ты ударь его в ответ!» Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Чем старше ребенок, чем больше он умеет и чем активнее рассуждает — тем больше взрослые могут думать, что он уже способен предвидеть и понимать последствия своих поступков. Особенно если взрослые ему все не раз объяснили. Но теперь мы знаем, что для этого важен процесс интеграции, который начинает развиваться в промежутке с пяти до семи лет, а также стремление ребенка быть хорошим для своего близкого взрослого. Это стремление связано с шестью уровнями привязанности.

Также важна способность испытывать уязвимые чувства: неравнодушие, стремление позаботиться, беспокойство о последствиях. А для этого нужны надежные отношения, возможность переживать разные чувства и плакать слезами тщетности, которые смягчают эмоциональные и психологические защиты.


Поэтому один лишь возраст не означает, что ребенок достиг психологической зрелости и обрел способность нести ответственность за свои поступки, и уж тем более не нужно ждать этого от дошкольника.


Это не значит, что взрослым не нужно разговаривать с ребенком о неподходящих поступках или игнорировать дисциплину, запреты и ограничения, но лучше использовать те методы, которые будут помогать здоровому развитию, и в этой книге мы говорим именно о них.

Когда незрелый дошкольник, переполненный яростью, злостью, гневом, слышит: «Справляйся сам. Ударь его в ответ», он совершенно не способен рассчитать последствия своих действий. И с большой вероятностью ураган его эмоций в этом случае станет еще сильнее из-за того, что взрослый отказывает ему в защите и помощи.

Чтобы ребенок научился адекватно защищать себя, он должен достигнуть определенной зрелости. Потому что защищать себя — это не просто ударить в ответ. Это значит быть способным учитывать контекст, обстоятельства, силу необходимой защиты, ее подходящую форму и способы, вместо того чтобы сразу нападать под властью своих эмоций, не думая о последствиях и сметая все на своем пути.

У ребенка должна активно развиваться способность к интеграции и смешанным чувствам, которая поможет ему увидеть все стороны ситуации и учесть все точки зрения, а не только свою. Он должен быть способен испытывать здоровую тревогу за последствия, небезразличие и неравнодушие к другим. Его психологические и эмоциональные защиты должны быть гибкими, подвижными, а это возможно в достаточно надежных и глубоких отношениях с близким взрослым.

Также ему нужно накопить большое количество разнообразных способов разрешения конфликтов помимо кулаков — слова, жесты, обращение за помощью. Им он учится тогда, когда его защищают близкие взрослые, пока он не научится этому сам.

Поэтому родителям важно участвовать в разрешении детских конфликтов, создавая таким образом у ребенка ощущение безопасности этого мира и помогая ему научиться разрешать сложности разными способами, учитывая других и обстоятельства, но не теряя при этом самого себя.

Практические советы

Как помочь детям решить конфликт?

Если конфликт происходит прямо сейчас и дети дерутся или один бьет другого, то первым делом нужно обезопасить всех участников конфликта физически и остановить драку. Скажите: «Стоп, остановитесь», встаньте между детьми, выставьте между ними руку или отведите своего ребенка на пару шагов назад.

Используйте те способы, которые помогут как можно быстрее остановить происходящее, но постарайтесь быть бережными к детям. Не кричите и не применяйте физическое воздействие без необходимости, не стыдите и не обвиняйте.

Дальше наилучший вариант — это привлечь второго взрослого, который гуляет с ударившим ребенком. В этом случае для начала можно отвести детей подальше друг от друга. Каждый взрослый уделяет внимание своему ребенку.

Пострадавшему ребенку можно сказать о том, как это было больно, обидно, неожиданно для него; о том, что так не должно было происходить и вам очень жаль, что это случилось.

А ударившему ребенку можно сказать следующее: «Драться и бить не нужно. Я вижу, что у тебя что-то пошло не так (ты хотел вот это…), и ты не смог сказать или сделать по-другому, без кулаков». Если ударивший ребенок тоже злится, гневается и считает случившееся несправедливым, заботящийся о нем взрослый дает ему выразить свои эмоции и чувства, отделяя их от поступка: «Да, ты много раз просил того мальчика не ломать твой замок. А когда он не послушал и наступил на него, конечно, ты очень разозлился, тебе было обидно. Да, это правда обидно, когда рушат твой труд. Ты не сдержался и ударил. В следующий раз как можно раньше зови меня, я помогу тебе».

Если вы родитель ударившего ребенка, то дальше вы можете предложить ему принести извинения другому ребенку, например: «Тому мальчику было очень больно. Я вижу, что ты ударил его случайно — ты можешь сказать ему об этом и извиниться». Но не заставляйте своего ребенка делать это обязательно, постарайтесь обойтись без «немедленно извинись!», «мне стыдно за тебя, иди извинись», «тебе придется это сделать» и так далее. Просто возьмите решение ситуации в свои руки, подойдите к пострадавшему и выразите ему свое сочувствие и сожаление: «Прости, пожалуйста, мне очень жаль, что тебе больно. Если вы захотите играть дальше, я буду рядом с вами, чтобы этого снова не случилось».

Если другой ребенок активно нападает на вашего — бьет, вырывает из рук игрушки, ломает песчаные постройки и так далее, вы можете подойти к своему ребенку, вытянуть свою руку ладонью вперед (так, как мы обычно показываем «стоп»), чтобы защитить его от физической атаки, и сказать: «Стоп, этой мой сын (дочка), я не разрешаю его бить. Если ты чем-то недоволен, скажи словами, я помогу вам все решить без драки», «Нет, не нужно вырывать игрушку из рук Лены. Это ее. Ты можешь попросить или предложить поменяться, если она захочет».

Говорите спокойно, без агрессии, не нападая на другого ребенка, не применяя к нему физическую силу и не прикасаясь к нему. Дайте всем участникам конфликта почувствовать через ваш спокойный тон и жесты, что им больше не нужно справляться самим — рядом есть вы, взрослый, который сможет помочь им решить проблему. Будьте буфером между незрелыми детьми и помогайте им научиться решать конфликты на словах.

Лучше не преследовать попытки любой ценой объяснить ребенку, что бить нельзя, и не стараться преподать ему урок прямо сейчас, в момент конфликта. Агрессия — это то, что с детьми случается. Это вспышка атакующей энергии, которую они пока не могут контролировать.

Если ваш ребенок бьет других, то лучше поговорить с ним об этом позже, когда эмоции улягутся и он будет способен вас услышать (о том, как это делать, читайте в главе «Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении»). А в момент конфликта достаточно простых и ясных слов, которые остановят происходящее и направят поведение детей в нужное русло.


Представьте, что вы режиссер, который коротко и спокойно подсказывает, как лучше поступать.


Оставаться или уходить после конфликта — в каждой ситуации можно решить индивидуально. Если вы остаетесь, то с маленькими детьми лучше находиться поблизости, режиссируя их поведение или включаясь в их игру, чтобы помочь им играть вместе, а не ссориться.

Детям более старшего возраста вы можете помочь обсудить правила игры: «Давайте вместе выберем подходящие правила. Игрушки друг у друга не забираем. Когда кому-то что-то не нравится, сразу скажите: „Стоп-игра!“ Это волшебное слово, после которого все должны остановиться, чтобы решить проблему. Каждый из вас может выйти из игры в любой момент и не продолжать ее. Согласны? Хотите что-то добавить?»

В спокойное время, когда ваши отношения с ребенком в порядке, разговаривайте с ним о том, что, когда он не может справиться сам, если на него нападают или бьют, лучше всего обращаться за помощью ко взрослым (к вам или к тому, кто с ним гуляет в конкретный момент).

Лучше не говорить с ребенком о случившемся в таких формулировках: «никогда нельзя драться», «бить — это плохо», «как тебе не стыдно махать кулаками» и так далее. Есть ситуации, когда можно и нужно защищать себя физически, особенно во взрослой жизни, когда рядом уже не будет взрослых. Например, если на человека нападают, а убежать невозможно. Если же ваш ребенок бьет других детей, то лучше направляйте его поведение более конкретными словами: «В нашей семье мы говорим о том, что нам нужно, мы не используем кулаки», «Когда ты злишься на своего друга, скажи ему, чтобы он перестал это делать. Или позови меня, я помогу вам».

Если ребенок регулярно страдает от физических атак других детей, берите в свои руки ответственность за изменение ситуации. Не подвергайте его постоянным нападениям, опираясь на идею о том, что он должен научиться защищать себя сам. Больше времени находитесь рядом с ребенком во время общения с окружающими, вовлекайте других взрослых для того, чтобы помогать детям решать свои конфликты более спокойно (особенно если это друзья вашей семьи, с которыми вы хотите продолжать общение), или просто меняйте места или время ваших прогулок, чтобы найти более мягкую и здоровую атмосферу.


Учите детей обращаться за помощью к взрослым.


Именно так они постепенно научатся здоровым способам решения конфликтов — когда раз за разом будут видеть, как это делаете вы, смогут ощущать себя в безопасности и не будут чувствовать, что им самим нужно справляться любой ценой и самостоятельно заботиться о себе. И еще не забывайте, что агрессия — это комплексная сложность, которая не решается только в момент конфликта (смотрите раздел «Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?»).

Родили и не поняли

Слушайте подкаст от редакции

Материалы по теме
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.