«Поделись»: закон песочницы, который можно нарушить
 «Поделись»: закон песочницы, который можно нарушить - слайд

Почему делиться - необязательно, и что делать, если кто-то настойчиво выпрашивает у вашего ребенка вещь, а он уперся - рассуждает Ксения Данцигер.

Ксения Данцигер

Колумнистка

Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно. Это закон песочницы.

- Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками – просто необходимо. И если ты этого не делаешь , то всё – ты жадина.

Я не знаю, откуда у нас это. Наследие советского прошлого, когда все общее, все наше? Некая мифическая совестливость нашего народа или детские воспоминания о том, что жадину никто не любит? Но какая бы ни была причина, эта максима с течением времени теряет силу. Из самых нежадных детей вырастают вполне себе адекватные жадины. Ну, подумайте сами, разве мы с вами не жадины? Нет? Тогда дайте мне Ваш айфончик посмотреть или машину покататься. Ненадолго, я поиграю и отдам. Честное пионерское. Нет? Телефон и машина это совсем другое?

Пока ты маленький и копаешься в песке, надо беспрекословно отдавать свои вещи всем, кто попросит. Но проходит время, и про закон песочницы все забывают. Выходит, что детский утопический коммунизм существует только внутри песочницы, иногда распространяясь на соседние участки двора, детсады и гости, и работает только в самом нежном возрасте. Те же взрослые не будут гладить того же Ваню по головке, если он с радостью сообщит родителям, что поделился в школе телефоном или сменкой со своим приятелем.

Тогда чему мы учим в песочнице своих детей? У меня ответ один: закон песочницы «поделись, а то станешь жадиной» существует только определенное время в головах взрослых и только тогда, когда маме лень вникнуть в ситуацию и разрулить ее.

Да, это всего лишь лопатка. И всего лишь чувства ребенка, причем не просто чувства, а базовые. Это всего лишь вопрос его безопасности и доверия к маме. Ребенок, возможно, впервые видит другого ребенка и в принципе настороженно к нему относится, но другой ребенок захотел его лопатку и всё – в силу вступает закон песочницы: надо делиться.

И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю.

Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу».

Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме – все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей?

Единственное, что можно полезного там приобрести – так это умение договариваться, искать компромиссы. А как договориться с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу?

Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте 2-3 лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго.

Самый трудный возраст – как раз самое подходящее время научить его компромиссам – базовой основе отношений.

Многие мамы убеждены, что компромисс – это когда вместо твоей лопатки тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:

 бывают свои и чужие вещи;

 чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут;

 свои вещи можно не давать, если не хочешь;

 маме всегда можно доверить свои ценности.

Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры. Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое, и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи.

В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются. А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:

 У каждого члена семьи есть личные вещи. Только его и ничьи больше.

 Есть такие вещи, которые ни при каких условиях брать нельзя (разве что их попросят принести) – телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.

 Чужие вещи можно брать только с разрешения их обладателя. Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.

 Если мы покупаем игрушки, то нет смысла покупать одинаковые, можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер 3).

 Игрушки всем детям дарят только на Рождество. На день рождения дарят подарки только имениннику.

 В нашей семье угощение принято делить на всех. И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе.

И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила.

С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает – с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки.

Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом – это всё равно, что пытаться изменить миропорядок.

Изначально текст был опубликован на сайте ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.

Материалы по теме
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.