Родитель всегда прав? Как бы не так! Рассказываем, как правильно спорить с ребенком (и спорить ли вообще)
© Лиза Стрельцова
Когда бывает полезно уступить
Дети постоянно спорят. Их протест проявляется на каждом этапе жизни: сперва они не хотят спать по ночам, потом — не хотят носить рубашку вместо рваной домашней футболки, потом — идут учиться на дизайнера, а не на экономиста.
Современные родители (к счастью!) все дальше уходят от парадигмы, в которой родитель всегда прав, несмотря ни на что, и предпочитают вести со своими детьми конструктивный диалог и находить компромиссы. Однако многие все еще боятся, что если они хоть где-то уступят ребенку или позволят ему себя переспорить, он возомнит себя хозяином дома, главнокомандующим и вообще потеряет уважение к старшим.
На деле это, конечно, совсем не так — иногда проигрывать детям в споре не только можно, но и нужно, особенно по не жизненно важным вопросам. Давайте разберемся, почему родитель не должен быть всегда прав, и в каких вопросах можно смело признать правоту за своим скандальным тоддлером — или изначально не вступать с ним в спор.
«Если вам кажется, что вы постоянно спорите со своим ребенком, для начала вам надо откалибровать свой взгляд на мир: признание своей неправоты не означает поражение, — говорит речевая терапевтка Кимберли Делюд. — Умение вести здоровый спор — это важный навык, который следует освоить каждому ребенку. При помощи него дети учатся доносить свои желания и потребности посредством здоровой коммуникации, а не при помощи истерик. Также это дает ребенку чувство собственной власти и помогает увеличить его уверенность в себе — управляемым образом. Детям кажется, что они очень мало чего могут контролировать в собственной жизни. Если мы позволим им принимать безопасные решения по незначительным вопросам, мы поможем им стать увереннее в себе и почувствовать себя более значимыми».
Психолог Робин Меленбек напоминает, что впадать в крайности, во всем соглашаясь с детьми, тоже не стоит: детям нужны границы, правила и логичные последствия их действий.
Детям важно давать возможность делать свой собственный выбор, но варианты, из которых выбирает ребенок, должны предлагать родители.
Универсального списка ситуаций, когда родитель без особого ущерба может помахать белым флагом и предоставить ребенку право выбора, не существует, однако вот моменты, на которые стоит обратить внимание, если вы решили снизить количество споров и скандалов в вашем доме.
Одежда и еда
Если каждый раз, когда ваш ребенок оказывается за столом или у шкафа, вы предвкушаете ожесточенную битву, вероятно, пришло время изменить подход ко всему процессу.
«Если ваш ребенок не любит какую-то еду или думает, что он не любит какую-то еду, споры вокруг нее только заставят его еще сильнее стоять на своем, — убеждает Делюд. — Вместо этого продолжайте предлагать ребенку новые продукты, просто ставьте их на стол и показывайте ему альтернативные варианты. Так у ребенка появляется чувство контроля над ситуацией, и в итоге он начинает питаться более здорово, как вы и хотели».
По словам специалистки, то же касается и одежды — многие дети чувствительно относятся к тому, что на них надето, и это становится принципиальным вопросом.
«До тех пор, пока ребенок одевается по погоде (то есть, не надевает шлепки зимой), вполне нормально позволить ему победить в споре, даже если он хочет носить одну и ту же кофту третий день подряд. От этого никому не будет хуже, даже если вам кажется, что это неправильно», — говорит Делюд.
Да, нам всем хотелось бы, чтобы наши дети были похожи на ребят с разворотов журналов о детской моде, ну или хотя бы, чтобы футболка по цвету сочеталась со штанами, но от того, что ребенок пойдет в сад, одетый в стиле «самое странное, что нашлось в шкафу, и бантик сбоку», никто не умрет, а вы сэкономите кучу времени и нервов.
Еще один вариант свести скандалы к минимуму и позволить ребенку самостоятельно принимать решения — это предложить ему несколько вариантов на выбор, при этом вы сами решаете, какие это будут варианты.
Предложите ребенку самостоятельно выбрать себе завтрак — из двух-трех здоровых и питательных опций, которые вы готовы приготовить. С одеждой то же самое: вовлекайте ребенка в процесс выбора и покупки одежды, а потом составьте несколько повседневных комплектов для разной погоды и предложите ребенку выбрать тот, который ему больше нравится.
«Когда», а не «если»
Когда взрослый дает ребенку возможность выбрать из заранее закрепленных вариантов, эта ситуация называется «ограниченным» или «фиксированным» выбором. От такой схемы выигрывают обе стороны: родитель получает возможность привить ребенку полезные привычки (вроде здорового питания) без лишних споров, а ребенок остается в уверенности, что контролирует ситуацию и принимает решение самостоятельно.
Это, кстати, помогает ребенку сформировать здоровую самооценку, стать увереннее в себе и научиться принимать решения — очень полезные во взрослой жизни качества.
При этом важный нюанс «фиксированного» выбора заключается в том, что ребенок не принимает принципиальных решений — например, он не выбирает, будет он сегодня чистить зубы или нет, будет он сегодня убирать комнату или нет. Однако он может выбрать все остальное — например, будет ли он чистить зубы до или после вечерней сказки, какой щеткой и пастой он будет это делать (если их у вас, например, несколько), какую музыку будет слушать во время уборки, и какие игрушки он уберет первыми.
Не стоит забывать и о позитивном подкреплении — например, после быстрой уборки ребенок может получить лишние пять минут мультиков — так полезные привычки закрепятся еще быстрее.
«Так вы не просто избегаете негативных последствий, вы учите своего ребенка ценить собственный голос и свою независимость, — говорит школьный психолог Дженнифер Ликат. — Когда ваш ребенок заметит позитивные результаты принятия решений, он станет увереннее в себе и научится доверять своему внутреннему голосу».
Ваш ребенок — это не вы
Иногда родители забывают о том, что их дети — не часть и не продолжение их самих, а личности с собственными взглядами и предпочтениями. Об этом важно помнить и в пылу спора, когда вы пытаетесь убедить ребенка в чем-то — возможно, вы просто пытаетесь заставить его полюбить то же, что и вы.
«Будучи родителями, мы можем отследить наши желания „не ударить в грязь лицом“, компенсировать какой-то опыт из нашего детства, или заставить наших детей быть вежливыми и держаться в рамках социальных норм, — объясняет лайф-коуч и специалист по отношениям Райан Хэддон. — Осознав, почему все это так много для нас значит, заметив нашу собственную негибкость по незначительным вопросам и разобравшись, почему нам так важно быть правыми, мы будем развиваться одновременно с нашими детьми».
В общем, прежде чем обрушиваться на ребенка с миллионом требований и правил (а потом вступать в противостояние по этому поводу), для начала разберитесь в том, почему то, во что будет одет ваш ребенок, в какие игрушки он играет, и как часто убирает в своей комнате, для вас так важны. Возможно, проблема здесь не в «непослушном» ребенке, с которым невозможно договориться, а в вас самих и ваших собственных убеждениях и детских травмах.
Знакомство с последствиями
Это называется «естественными последствиями» — когда мы разрешаем детям самим принимать решения и сталкиваться с тем, куда они приводят. Конечно, такой способ минимизировать скандалы работает только в потенциально неопасных ситуациях и с детьми постарше (подробнее писали тут).
«По мере взросления детей, разрешайте им принимать собственные решения тогда, когда это безопасно, — советует школьный психолог Дженнифер Лоу. — Это значит, что вам надо разрешить им принимать даже плохие решения — если это безопасно. В итоге ваш ребенок может обзавестись стрижкой, которая вам не нравится, или он начнет принимать душ не в то время, в которое вам хотелось бы. А еще он поймет, как его решения влияют на его собственную жизнь. Таким образом дети узнают о причинно-следственных связях и разбираются в своих предпочтениях. Некоторые из них могут совпадать с вашими, а некоторые — нет, и это нормально. Именно этого вы и хотели — чтобы они росли, умели постоять за себя и могли самостоятельно принимать решения».
В спорах рождается истина — но не всегда
Иногда родителей и детей так глубоко засасывает в воронку бесконечных конфликтов, что это превращается в постоянное и бессмысленное противоборство, которое высасывает силы, портит настроение и ухудшает атмосферу внутри семьи.
Если вы заметили, что стали конфликтовать слишком часто, сделайте шаг назад, возьмите небольшую паузу и подумайте. Разберитесь с тем, чего вы хотите от своего ребенка, и как вы можете добавить в эту ситуацию право выбора.
Например, если вы уже полчаса пытаетесь заставить ребенка одеваться на прогулку, а он сопротивляется, предложите ему несколько вариантов, например: «Что ты хочешь надеть сначала — ботинки или куртку?» или «Кого мы оденем на прогулку первым — тебя или куклу?».
Так у ребенка появляется ощущение контроля над ситуацией, а вы начнете двигаться к своей цели.
Делюд отмечает, что верным признаком того, что ваши препирательства зашли слишком далеко, являются споры из-за любой мелочи и тотальное детское непослушание по всем вопросам (вот это классическое «Он как будто бы специально делает все наоборот!»).
«Ребенок уже понял, что его не слушают, поэтому даже не пытается сотрудничать, — объясняет она. — Окончательный плохой признак — это когда ребенок молча начинает делать все, о чем ему говорят. Мы же хотим вырастить ребенка, который знает, какие вещи можно ставить под сомнение».
Безопасность не обсуждается
Ребенку можно предоставлять право самому принимать решение в самых разных вопросах — и нет, так он не вырастет избалованным и капризным, а научится прислушиваться к себе и будет знать, что его мнение уважают и ценят.
Однако есть вопросы, в которых слово родителя — это закон. Их немного, и все они касаются безопасности и здоровья.
Ребенок не может решать, на какой свет переходить дорогу, запихивать в розетку пальцы или нет, принимать ли лекарства в случае болезни, делать ли прививки и как далеко можно высовываться из открытого окна. Кричать, спорить, доказывать обратное и отстаивать свое право самоубиться бесполезно — ребенок должен понять это с самого раннего возраста: есть вопросы, в которых вы непреклонны.
Важно, чтобы ребенок понимал, с чем связаны эти запреты и ограничения (и почему спорить с ними бесполезно), и задача по их объяснению лежит на родителях.
Так у вас получается идеальный баланс — ребенок растет в четких рамках, которые логично и разумно выставлены из соображений его безопасности, но при этом внутри этих рамок у него довольно много свободы проявлять себя и принимать собственные решения, чтобы научиться безопасно и эффективно делать это в дальнейшем. При таких условиях конфликты и споры если и не пропадут совсем, то по крайней мере сократятся в количестве и продолжительности — ребенок будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может контролировать разные области своей жизни, и более спокойно, понимая, что в его жизни существуют четкие границы и логичные правила.
