Найти взаимопонимание помогут книги
Идейный спор перерастает в эмоциональную ссору — такое часто случается в семьях по всей стране. Мы уклоняемся от темы, переходим на личности, подключаем давние обиды и никого не слушаем…
Все потому, что мы не умеем спорить «по правилам». Разрядить обстановку и обучиться искусству спора можно с помощью книг по детской и семейной психологии. Вместе с издательством «Бомбора» мы выбрали из них некоторые советы.
Автор: Марина Мелия
Часто мы спорим «на бегу», перебрасываясь репликами только для того, чтобы последнее слово было за нами. Если тема серьезная, выделите время, чтобы обсудить ее, выслушать собеседника и высказаться самому. Это применимо и в вопросах детско-родительских конфликтов.
/
Слушать другого вообще трудно, а услышать, что он на самом деле хочет до нас донести, еще труднее. Но как бы ни было трудно, будем учиться сами и параллельно учить нашего ребенка общаться и разговаривать. Как это сделать? Для начала выбрать в нашем плотном графике время. Я говорю не о совместном завтраке или ужине, походе в театр или кино, а о вдумчивой эмоциональной беседе тет-а-тет. Да, мы меняем стиль общения: от инструкций и критики переходим к беседе.
Автор: Николай Ягодкин, Александр Згода
Воспринимайте спор с азартом. Соревнуйтесь в добыче информации, фактов цифр. Тактика полезна в общении со школьниками: это шанс превратить процесс получения знаний в развлечение. Быть может, они войдут во вкус и перестанут воспринимать учебу апатично.
/
Давайте посмотрим, с чем у нас конкурируют ценности [получения знаний]. Они конкурируют с ценностями развлечений и получения удовольствия — причем глобально, постоянно, буквально каждую секунду. Трудно сравнивать чтение книг и учебу в школе с просмотром сериалов или компьютерными играми […] В этой ситуации у нас есть выбор: оставить все как есть, ссылаясь на разницу поколений, либо попытаться включиться в процесс и помочь нашим детям хотя бы в выборе ориентиров.
Автор: Рандж Сингх
Споря, мы уделяем внимание тому, чтобы высказаться. Попробуйте сделать наоборот: в первую очередь слушайте. Точка зрения оппонента — возможность взглянуть на проблему под другим углом и узнать что-то новое. Вот что говорит об этом автор книги для подростков своей аудитории.
/
Здорово иметь друзей с другими культурными ценностями, происхождением и интересами, потому что на их примере ты узнаешь о жизни других людей и реальном мире. Некоторые люди становятся жертвами дискриминации или подвергаются нападкам из-за того, что выглядят иначе. Ты можешь стать тем, кто начнет борьбу с этим! Все равны и важны. Если мы это поймем, сможем поладить и стать лучше.
Автор: Филиппа Перри
В нашей культуре все завязано на демонстрации превосходства. Нам важно побеждать — даже близких людей. Но это может разрушать отношения. Культивируйте в себе чуткость и благожелательность, но не забывайте о своих потребностях.
/
Умение переключаться с критики на поиск положительных черт важно не только для отношений в паре или в семье — оно пригодится и в жизни вообще. […] Быть добрым вовсе не означает вести себя как жертва или тюфяк. Быть добрым — не значит скрывать свои эмоции, когда злишься. Это означает выражать чувства, которые вы испытываете, но без обвинений или оскорблений другого человека.
Автор: Микаэлин Дуклефф
Повысив голос, вы как бы заявляете, что все, произнесенное спокойным тоном, не так уж и важно. Это хорошо заметно в общении с детьми. Автор книги путешествовала по племенам охотников и собирателей, и обсуждала с ними этот принцип.
/
«Если кричать на детей, они перестают слушать, — добавляет [мама из инуитского племени по имени] Сидони. Она считает, что это и есть причина, по которой американские дети не слушают своих родителей. — Можно сразу определить, что родитель кричит на ребенка: этот ребенок больше его не слушает». Снова и снова родители-инуиты повторяют, что крики и ругань усложняют воспитание, потому что в итоге дети просто перестают слушать. Они отгораживаются.
«Может быть, похвала приносит родителям больше проблем, чем пользы?» Метод воспитания родителей-майя
Автор: Светлана Комиссарук
Юмор может разрядить обстановку даже при очень тяжелом споре. Единственный нюанс: не шутите над оппонентом и его позицией. Лучше всего — над собой.
/
Если вы понимаете, что страсти кипят вовсю и на сегодня уже хватит, попробуйте учесть следующее. Человеческая психика устроена так, что она не может испытывать одновременно две сильные эмоции: например, попробуйте и раздражаться, и любить. Или злиться и смеяться. Или обижаться и сочувствовать. Это нереально.
Автор: Лори Френкель
Большой спектр мнений — это прекрасно. Не допускайте, чтобы разные взгляды на отвлеченные вещи — например, на политику — портили ваши отношения. Дайте оппоненту понять, что будете любить его, независимо от исхода спора. Особенно важно это для детей.
/
Я желаю своему ребенку и всем нашим детям мира, где они смогут быть теми, кто они есть, и стать своими самыми любимыми, благословенными, оцененными «я». […] Для своего ребенка, для всех наших детей я хочу больше вариантов выбора, больше тропинок сквозь леса, более широкого спектра нормы и безусловной любви. А кто не хочет?