Публикуем фрагмент главы из новой книги издательства «Есть смысл» — про то, как выстраивать общение с родителями, которые не разделяют ваши взгляды
На краудфандинговой платформе Planeta.ru стартовала кампания по предзаказу серии книг «Так можно» издательства «Есть смысл» благотворительного фонда «Нужна помощь».
Пока в серии представлены три книги-практикума с полезными упражнениями от ведущих мировых психотерапевтов для тех, кто хочет научиться отстаивать свои потребности перед окружающими, заботиться о себе и выходить из отношений, причиняющих боль.
Мы публикуем в сокращенном виде главу из книги о выстраивании границ в отношениях со сложными родителями.
Именно с этой проблемой сейчас сталкиваются многие из нас: как говорить с родителями, которые не разделяют твою точку зрению? Как сделать так, чтобы конфликт не привел к ссоре, а всем его участникам удалось выстроить конструктивный диалог без взаимных обвинений?
В этой главе представлены семнадцать защитных стратегий, которые помогут вести трудный диалог и отстаивать свои интересы. Мы публикуем пять из них, а об остальных стратегиях, а также о том, как использовать поддержку других близких и не поддаваться на манипуляции, вы узнаете из книги «Так можно: выстроить границы в отношениях со сложными родителями».
Оформите предзаказ книги на странице крауд-кампании на Planeta.ru до 29 мая и получите одно из этих вознаграждений:
Ваши родители наверняка применяют самые разные стратегии, чтобы помешать вам обсуждать сложные темы. В ходе метакоммуникации люди часто используют двусмысленный или обесценивающий язык, когда говорят о конфликтных чувствах, убеждениях и мотивах. Они скрывают свои истинные эмоции и мысли или до смерти боятся признаться в них даже себе.
На первый взгляд, двусмысленные ответы касаются темы обсуждения, но на самом деле не имеют к ней никакого отношения. Иногда вас совершенно сбивают с толку, и вы не можете понять, что делать дальше. Обесценивающие ответы принижают значение ваших эмоций и мыслей, так чтобы они казались глупыми и безумными.
В этой главе мы обсудим семнадцать стратегий. Их могут использовать ваши родители, чтобы пресечь обсуждение проблем, когда вы пытаетесь найти решение или выйти на новый этап коммуникации. Пока будете читать, вспоминайте общение с родителями и отмечайте знакомые вам стратегии. В конце главы вы спланируете контрудары. Но опять же не применяйте их, пока не овладеете всеми навыками метакоммуникации, предложенными в книге.
Если родители постоянно критикуют ваше поведение или конкретное свойство характера, они наверняка используют негативные коннотации. Коннотация — это эмоциональная, оценочная окраска слова, которая добавляется к его основному значению. Одно и то же качество можно описать словами с разной коннотацией, позитивной или негативной. Человека можно назвать упрямым или решительным, верным или льстивым, уверенным в себе или высокомерным и так далее.
Когда родители комментируют ваши качества, они выбирают коннотацию, чтобы замаскировать либо неодобрение, либо восхищение. Но что именно они хотят сказать? И не скрывают ли свое истинное мнение?
Например, мать Дженис критиковала ее за то, что она хотела изменить отношения с коллегами на работе и открыто говорила об этом. Когда Дженис спросила, почему ее это так беспокоит, мать ответила: «Ты всегда всех контролируешь!» Это значит, что Дженис поступает плохо, потому что слово «контролировать» в данном случае пропитано осуждением.
Здесь будут полезны уточняющие вопросы. В метакоммуникации их можно использовать в любой момент: пусть собеседник разъяснит, что имеет в виду. Вежливым и приятным тоном попросите родителей выразиться конкретнее — что именно они хотят сказать, ведь их слова можно интерпретировать по-разному. Например, Дженис могла бы сказать:
Подобные вопросы затрагивают вероятность того, что вы и ваши родители действуете наперекор семейным правилам — а именно это вы и хотите обсудить. Возможно, вам удастся поговорить о последствиях, которых они так страшатся.
Почему мать Дженис боится высказать свое мнение? Возможно, в семье действует негласное правило «если раскачивать лодку — за борт упадут все». И появилось оно, когда семья поспешно уехала из Европы, потому что прадедушка не желал скрывать свои убеждения.
Мать запугивает себя нелогичными мыслями о том, что Дженис потеряет работу, высказав недовольство? Вспомните, что родители зачастую используют утверждения, сбивающие с толку, и другие подобные стратегии, потому что стыдятся своих чувств и мыслей. (Кстати, это хороший повод проявить эмпатию.) Возможно, мать переживает, что Дженис перестанет ее уважать? Потому и не признается, что ей не хватает смелости постоять за себя и страшно нарушать семейные правила.
Родители часто используют этот метод, когда вы просите честно и откровенно объяснить, что мотивировало их на конкретные действия. Вместо того чтобы сформулировать причины своего выбора, они описывают настроение или душевное состояние в момент действия. Их ответ похож на объяснение мотивов и страхов, но на самом деле ничего не объясняет.
Это утверждение может быть уловкой, чтобы не пришлось признаваться в том, о чем говорить не хочется. Вот яркий пример. Отец десятилетнего Майка сказал: «Я не пойду смотреть на праздничную иллюминацию, потому что она мне не нравится». Всегда есть две причины, по которым человек «не хочет» или «не любит» что-то делать, и отец Майка не указал ни на одну из них.
Первая причина зависит от личных вкусов. Объяснить их невозможно: кому-то нравятся голубые рубашки под черный пиджак, а кто-то не видит ничего красивого в праздничной иллюминации. Но, когда член семьи говорит, что его поведение (то, что он делает или не делает) объясняется исключительно личным вкусом, бывает так, что он скрывает реальную причину.
Вторая причина — страх последствий. Например, Даг — отец Майка — говорит, что терпеть не может иллюминацию и видеть ее не желает. Если он этого не скажет, Майк будет и дальше упрашивать его украсить их двухэтажный дом праздничными огнями.
Майк не знает, что отец боится высоты и стыдится в этом признаться. Стыд сформировался, потому его собственный отец, дедушка Майка, частенько высмеивал Дага за его боязнь.
Из-за амбивалентного отношения к семейным правилам человек может использовать этот тип ложного объяснения, чтобы оправдать проблемные действия. Например, он часто и компульсивно иронизирует над вами или всеми силами избегает откровенного разговора. Чаще всего проблемное поведение мотивировано именно второй причиной — страхом последствий. Страх вызван прошлым негативным или пугающим опытом, созданным семьей или внешним миром.
Когда ваши родители говорят, что их повторяющееся проблемное поведение объясняется всего-навсего личными предпочтениями, будьте уверены: они наверняка столкнулись с неожиданным негативными последствиями, когда приняли «более здоровое» решение.
Например, мать Норы отказалась пройти переподготовку и получить новую профессию, после того как травма на работе положила конец ее карьере. Она привела такой аргумент: «Просто мне не нравится учиться». Нора спросила, что плохого может случиться, если мать снова пойдет учиться:
Родители могут предложить и другое объяснение, тоже ложное, если вероятные плохие последствия недостаточно значительны или опасны, чтобы объяснить явно саморазрушительное поведение.
Типичное объяснение — «гипотеза однократного травмирующего события». В этом случае человек вместо истинной травмы описывает до смешного тривиальный и обыденный случай.
Мать Норы сказала, что ей просто «неприятно находиться в классе» — из-за одной ситуации, когда учитель английского языка и литературы поставил ее в неловкое положение перед остальными учениками. «Объяснение» не годится, потому что этот учитель всех ставил в неловкое положение.
Скорее всего, явная нелюбовь к школе связана с гораздо более серьезным событием, которое спровоцировало настоящую фобию. Масштабы «травмы» никоим образом не соответствуют страху — настолько сильному, что женщина предпочла бы жить в бедности, лишь бы не проходить переподготовку. Здесь подойдут такие уточняющие вопросы:
Если ваш родитель ответит на последний вопрос «Вряд ли я что-то мог сделать», спросите, не искал ли он возможные решений, и если нет, то по какой причине.
В ходе разговора ваш родитель может высказать две противоположные идеи, не обращая никакого внимания на их несоответствие. Будто он никогда не задумывался об этом и не замечал явного противоречия, требующего разъяснений.
Отец Лизы компульсивно утверждает, что самая большая радость в его жизни — его нынешняя работа в той единственной компании, где он трудился всю жизнь. Однако он часто жалуется, что возненавидел начальника и коллег чуть ли не с первого дня. Столь противоречивые заявления он делает с разницей в несколько дней или недель. Нужно проанализировать прошлые разговоры с родителями, чтобы вспомнить их непоследовательные утверждения.
Иногда родители формулируют свои мысли так, чтобы вы не поняли, что конкретно они имеют в виду. Будто они не до конца верят в свои слова или скрывают истинное мнение. Это не позволяет возложить на них ответственность за конкретные мысли и чувства. У этой стратегии есть три проявления:
Во всех этих случаях вы вынуждены гадать, что хочет сказать собеседник.
Иногда родители пытаются совместить несовместимое. Они без устали описывают плюсы и минусы конкретного мнения или поступка, но так и не выскажут свою точку зрения и не примут решения. Они будут постоянно колебаться в этом вопросе.
Кроме того, их настроение может быть изменчиво. Восторженная эйфория сменяется глубочайшим отчаянием по одному и тому же вопросу, и вам остается только гадать, что же они думают на самом деле. Или вы никак не можете понять их отношение к тому или иному человеку, поскольку они то идеализируют его, то ругают на чем свет стоит.
Все эти типы поведения позволяют вашим родителям скрывать свои истинные убеждения — скорее всего, чтобы не признаваться самим себе в тайном желании нарушить или изменить навязанную им семейную роль.
Не стоит злиться из-за противоречий или обвинять родителей в тайных мотивах и попытках намеренно запутать вас. Лучше выберите более эффективную тактику — пусть родители помогут вам понять их. Скажите, что во всей этой путанице виноваты вы, а не они. Проблема не в том, что они не выражаются четко и ясно. Это вы не понимаете их.
Такой метод принято называть «допросом в стиле Коломбо» в честь героя знаменитого телесериала. Он детектив и добивается признания, изображая из себя человека недалекого. Его метод — обратиться к подозреваемому за помощью, чтобы тот разъяснил непонятные или противоречивые моменты.
Лиза скажет своему отцу: «Ты говоришь, что работа — лучшее, что есть в твоей жизни. Но недавно ты назвал своего начальника некомпетентным нытиком. Я правильно тебя поняла? Можешь объяснить, пожалуйста?» Ее отец ответит пословицей: «Худой мир лучше доброй ссоры». Тогда Лиза догадается, что, скорее всего, на решение отца влияет семейный миф, о котором она пока ничего не знает. Зато теперь ей проще понять, почему ее отец так сурово критикует ее за желание сменить работу и заняться чем-то новым.
Напомню еще раз, как важно следить за тоном голоса и выбором слов. Вы можете сорваться и сказать: «Сколько можно тянуть? Прими уже решение — и все!» или «Хватит сбивать меня с толку!» Но в таком случае вы не получите полезную информацию. Лучше выбрать несколько озадаченный и самокритичный тон. Даже если ваш родитель ответит «Ты что, глупый?», — вы спокойно произнесете: «Может, и так, но я правда не понимаю».
Когда вы пытаетесь выяснить у родителей, почему они упорно портят с вами отношения, несмотря на все просьбы, они могут неожиданно встать в защитную или враждебную позу. Будто они пытаются довести вас до белого каления, а вы никак не поймете почему.
Вас обвинят в бесчувственности, паранойе, глупости или неблагодарности — ведь родители так помогают вам в жизни.
Вы даже можете услышать, что выдумываете всякие гадости, потому что вы «дурное семя». Они обидятся, что вы осмелились разговаривать с ними в таком тоне, несмотря на ваши попытки проявить эмпатию и помириться.
Важный принцип метакоммуникации гласит, что спокойно высказать свои чувства словами намного лучше, чем выражать их действиями. Если слова ваших родителей вызовут у вас бешенство, орать и ругаться на них контрпродуктивно. Вместо этого как можно тише и вежливее скажите им, что вы злитесь, когда они такое говорят.
Психотерапевты, которые учат ассертивности, рекомендуют использовать так называемые я-сообщения. Они советуют формулировать свою мысль следующим образом: «Я чувствую Х, когда ты делаешь Y» вместо «Из-за тебя я чувствую…».
Обратите внимание, мы не относим к я-сообщениям фразы вроде «Когда ты делаешь Х, я думаю, что ты осел».
Чтобы объяснить свои чувства и выразить озадаченность, формулируйте предложения по общему шаблону: «Знаешь, когда ты ведешь себя так, как сейчас, я чувствую [гнев, раздражение, беспомощность, нежелание продолжать разговор]. Эта тема очень важна для меня. Думаю, она важна и для наших отношений. Я знаю, что ты любишь меня, поэтому не понимаю, почему ты реагируешь так [негативно, враждебно]. Почему мои слова так [раздражают, беспокоят] тебя?»
Если родитель продолжит ругаться, не замечая ваши слова и не опровергая их, или если в его общем поведении ничего не изменится, снова выразите удивление и выскажитесь по этому поводу. Например: «Когда ты игнорируешь мои просьбы и продолжаешь вести себя так, будто я ничего не сказал, меня это очень раздражает. Я никак не пойму, почему ты это делаешь».
Здесь вам пригодится допрос в стиле Коломбо. Спокойно опишите свои эмоции, затем выразите свое замешательство в связи с тем, что ваш родитель ведет себя так враждебно. Изобразите недалекого человека, который не может понять, что к чему. Как в случае Лизы или Мисти из главы пять, родитель может высказать то, что вам и в голову не приходило. Его ответ приблизит вас к пониманию проблемы.
Оговорки — вводные утверждения, в которых вы признаете, что проблема действительно неприятная, но ее все равно надо обсудить, и никакой злонамеренности с вашей стороны нет. Если вы начнете с оговорки, вполне возможно, что ваши родители прекратят защищаться (или у них не возникнет такого желания) и внимательно обдумают ваши слова. Приведем примеры.
Чтобы обсудить неприятное поведение ваших родителей, советую применить важную стратегию. Исходите из презумпции невиновности относительно их мотивов, когда просите их осознать и изменить проблемное поведение. Можно сказать: «Я знаю, тебе не нравится, что я злюсь на тебя. Но, когда ты дразнишь меня, человек со стороны, который плохо тебя знает, решит, что ты вообще-то меня не любишь».
Если вашему родителю тяжело обсудить конкретную тему, скажите: «Понимаю, что тебе нелегко говорить об этом. Но мне кажется, нам с тобой очень важно решить эту проблему».
Если вы хотите обсудить очевидную проблему в поведении ваших родителей, не оскорбляя их и не принижая их умственные способности, выберите такую формулировку: «Как ты прекрасно знаешь, твои постоянные придирки не приносят никаких результатов».
Допустим, вы хотите обсудить проблемное поведение других родственников, но родитель защищает их, хотя сам злится на них за то же самое. Его реакция мешает плодотворному и эмпатичному обсуждению возможных причин. Рекомендую оговорку, которая может предотвратить подобный ход событий: «Я не пытаюсь выставить его злодеем, но…»
Спрашивать человека о причинах конкретного поведения — непростая задача. Вопрос «Почему ты это делаешь?» звучит как плохо скрываемое обвинение. Все равно что спрашивать ребенка: «Почему твоя рука оказалась в банке с печеньем?»
Это особенно проблематично, если вы спрашиваете своих родителей о поведении, которое вам явно не нравится, — например, о критике, требовательности и дисфункциональных реакциях. Добиться ответа еще сложнее, если родители амбивалентны по отношению к своему поведению и при этом считают, что, следуя семейным правилам, должны скрывать свои истинные мотивы. Возможно, они еще и стыдятся, потому что не могут или не хотят оспорить эти правила.
Родители могут использовать еще один метод, позволяющий избежать открытого и честного обсуждения их мотивов, — прикинуться дурачком. Они могут заявить, что понятия не имеют, откуда взялось дисфункциональное поведение. В таком случае «Я не знаю», как правило, означает «Я не хочу об этом думать», или «Я не скажу тебе», или и то и другое.
Вместо того чтобы спрашивать «Почему ты это делаешь?», скажите: «Наверное, у тебя есть веская причина для такого поведения. Уверен, ты видишь, какие проблемы оно создает для нас обоих. Сомневаюсь, что ты доволен таким результатом».
Фраза «веская причина» сразу исключает любые обвинения, которые предполагает вопрос «почему?». Ведь вы утверждаете, что мотив поведения, как минимум, обоснован.
Более того, вы подразумеваете, что они ни в коем случае не ставят перед собой цель намеренно создавать вам проблемы, а поступают так поневоле. Это намного более эмпатично, чем вопросы о причинах поведения.
Тем не менее этот метод не всегда помогает добиться нужного результата — чтобы ваши родители обдумали причины своего поведения или рассказали вам о них. Возможно, они просто пожмут плечами или по-другому выразят свое нежелание или безразличие. Однако вполне возможно, что они действительно задумаются над вашими вопросами, и в другой раз вы поговорите в большей пользой.
Они могут также пообещать, что больше не будут вас раздражать. Это не столь эффективно, как обсудить связь между их реальными мотивами и семейной историей или правилами. Но все же результат можно считать неплохим, если они сдержат слово. Если родители нарушат обещание, вам придется снова задать этот вопрос.
Еще почитать по теме:
