Согласны? Узнали?
Отношения в каждой паре различаются. Однако в тех отношениях, которые благополучно длятся не один десяток лет, можно обнаружить и схожие черты. Например, люди в счастливых долгосрочных отношениях, находят способы разделять общие интересы, и при этом оставаться самими собой.
Недавно мы рассказывали вам о секретах отношений людей, которые прожили вместе до самой старости, а теперь хотим поделиться списком, составленным колумнисткой издания Scary Mommy Венди Уиснер. Недавно Венди и ее муж отметили двадцатую годовщину свадьбы — и это вдохновило женщину составить список из двадцати фактов о браке, которые она открыла для себя за это время.
И хотя мы прекрасно понимаем, что универсальных советов и рекомендаций, которые подходили бы всем, не существует, наблюдения Венди показались нам очень полезными.
Юмор — это неотъемлемая часть жизни и брака. И, боже мой, если не подходить с юмором ко всем испытаниям и проблемам, которые таит в себе воспитание детей, то я вообще не представляю, как это все можно пережить. Мой муж — самый смешной человек, которого я знаю, и он считает, что я тоже довольно забавная. Я не думаю, что наш брак продлился бы столько лет, если бы мы не заставляли друг друга смеяться.
Возможно, вы не сразу это поймете, но это факт — вы будете из раза в раз повторять одну и ту же ссору, просто с разными примерами и сценариями. Как только вы это поймете, вам будет проще разбираться с каждым новым подобным конфликтом. Вы сможете сказать: «О, опять эта история! Давай вспомним, как мы в прошлый раз с ней справились». Да, вас это все равно будет каждый раз бесить, но ситуация перестанет выглядеть неразрешимой.
В вашем партнере есть что-то, что уже никогда не изменится. В вас есть что-то, что никогда не изменится. С каждым новым годом ваших отношений вы научитесь видеть эти вещи все четче и яснее и перестанете пытаться сделать из своего партнера (и из себя!) того человека, которого вы хотите видеть.
Вы научитесь принимать другого человека таким, какой он есть, и перестанете пытаться «исправить» его. В то же время вы поймете, что для вас абсолютно неприемлемо. Для некоторых приближение к этой точке может стать началом конца. А для других — началом периода развития и укрепления отношений.
Неважно, сколько лет пройдет, вам все равно будет казаться, что вы постоянно что-то придумываете и разбираетесь со всем на ходу: с финансами, работой, домашними делами и родительством. Каждый год происходит что-то новое, и вам приходится что-то с этим делать — каждый раз как первый. Но вы постепенно привыкнете и научитесь верить в то, что рано или поздно все решится.
Свидания (и даже секс!) по расписанию — это ужасно неромантично, но чем дольше вы состоите в браке, тем больше дел и усталости у вас накапливается. Так что умение встраивать романтику в свое расписание очень важно. Постепенно вы перестанете чувствовать себя неловко и некомфортно и осознаете, почему важно следить за тем, чтобы в вашей жизни сохранялись моменты только для вас двоих.
Во многом вы всегда останетесь теми же людьми, которые когда-то встретились и влюбились друг в друга. Но по мере прохождения через различные жизненные этапы вы будете замечать, как сильно вы изменились. Вы будете взрослеть и расти, и иногда вы будете оглядываться на человека, за которого вышли замуж, и едва сможете его узнать (обычно это к лучшему, но, конечно, не всегда).
Это одно из тех правил брака, которым как будто бы необходимо следовать, но чем сильнее вы будете погружаться в свой брак, тем спокойнее вы будете воспринимать сильные чувства друг друга, и вы научитесь давать друг другу возможность пережить тяжелые моменты. Но это произойдет только когда вы поверите в то, что для проживания этих моментов необходимо время и покой — и иногда хороший ночной сон.
Некоторые годы брака будут ужасно тяжелыми. Но чем больше сложных вещей вы преодолеваете вместе, тем выносливее вы становитесь. Это значит, что когда ваш брак в следующий раз налетит на какую-то проблему (а он налетит, поверьте мне), вы будете знать, что вам под силу с ней справиться.
Любить — это значит принимать участие — и точка. Это значит, что на одного человека никогда не упадет вся работа по дому, забота о детях, планирование, принятие решений, и так далее. Без всего этого ваша любовь ничего не значит.
Я не думаю, что браки, в которых нет секса, обязательно обречены на провал. Важно принять тот факт, что какие-то годы и месяцы будут горячее в вопросах секса и желания, чем другие. Об этом важно говорить. Обычно, если вы проходите через особенно продолжительный период равнодушия, то это потому, что кто-то из вас чувствует себя перегруженным, усталым или брошенным. Если вы обсудите эту проблему, вам станет легче.
Небольшие разногласия на политической или морально-этической почве — это одно. Но если вы хотите, чтобы ваш брак просуществовал долгие годы, вы с партнером должны объединиться на почве общих взглядов. С годами все это воспринимается еще острее, и вы становитесь менее толерантны к людям, которые спорят с вами по самым базовым вопросам.
«Идеальность» и счастье в браке очень переоценены. Если честно, фразу «счастливы в браке» вообще стоит убрать из всех словарей. Невозможно постоянно испытывать счастье от своего супруга или от своего брака. Однако важно чувствовать себя в эмоциональной безопасности и знать, что ваш партнер всегда готов вас поддержать.
Важно, чтобы у вас была своя собственная идентичность за пределами брака. Когда вы ожидаете, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности в общении и самореализации, вы ставите перед ним невыполнимые задачи, и это нездорово.
Вас никогда не перестанет бесить звук, с которым ваш партнер прихлебывает суп или его привычка оставлять свои носки на кухне.
У нас есть правило: когда кто-то разбивает стакан или что-то разливает, другой человек, если он рядом, приходит и убирает это. Десять из десяти, рекомендую.
Когда вы — пара после сорока, у вас все болит, а еще есть пожилые родители, которым надо помогать, вы поймете, что на самом деле такое — стареть вместе. И вы порадуетесь, что у вас есть кто-то, с кем вы можете это сделать.
Много лет назад, возможно, вам было некомфортно сообщить партнеру о том, что у вас чешется анус или что тот приемчик, который он использовал в сексе, вам не по вкусу. Но после того, как вы прожили вместе несколько лет, все смущение вылетает в трубу. И это позволяет почувствовать себя более свободно.
На ранних этапах вашей семейной жизни идея разобраться, почему у кого-то отношения сложились, а у кого-то — нет, может показаться логичной. Но через какое-то время вы поймете, что у каждой пары есть свои причины, по которым их отношения работают, и они зависят от множества обстоятельств — а иногда и вовсе от удачи. В большинстве случаев, когда вы смотрите на чужие отношения и пытаетесь не допустить тех же ошибок (или повторить их успехи), это бессмысленно и не работает.
Положительная сторона пандемии заключается в том, что она помогла нам разобраться в наших отношениях — особенно в супружеских. Когда ты все свое время проводишь в одном доме с одним и тем же человеком, этого не избежать. В этот период многие поняли, что их брак не работает, а другие осознали, что если их брак сумел пережить карантин, то он способен перенести практически что угодно.
Слушайте подкаст от редакции