Джен Макгуайр любит плавать, одна ходить в кино по воскресеньям, устраивать для соседей караоке и ложиться спать, когда на кухне чисто. Она ненавидит опаздывать и убираться.
«Я не знала ничего этого о себе, пока мои дети росли», — пишет журналист Scary Mommy и мать четырех сыновей.
Все это она выяснила позже — когда дети выросли и начали один за другим уезжать учиться. Хотя, по словам Макгуайр, перемены начались гораздо раньше.
Она почувствовала их «за годы, потом месяцы, потом дни» до отъезда сыновей: они все чаще занимались собственной жизнью, строили планы, в которых ее участие уже не требовалось, и смотрели в свое будущее. Макгуайр в это время пришлось разбираться с другим вопросом — что останется в ее собственной жизни, когда ежедневного родительства в ней станет гораздо меньше.
«Кризис опустевшего гнезда на самом деле начинается за годы до того, как ребенок уезжает, — говорит тренер по работе с родителями подростков Сапна Радхакришнан. — Он начинается в первый момент, когда жизнь вашего ребенка заметно движется дальше без необходимости вашего участия».
При этом «синдром опустевшего гнезда» не является отдельным психиатрическим диагнозом, а исследования не подтверждают, что отъезд взрослых детей неизбежно приводит к депрессии или одиночеству. Для одних родителей этот период действительно оказывается тяжелым, другие чувствуют больше свободы, а чаще эти переживания существуют одновременно.
Макгуайр собрала десять вещей, которые помогли ей подготовиться к новой жизни.
Съездить куда-нибудь одной
После отъезда младшего сына Макгуайр обнаружила, что дома ей тяжело находиться среди следов прежней жизни: старых бутылок шампуня, закрытых дверей детских комнат, пустого места в коридоре, где раньше валялась обувь.
Она уехала на несколько недель в путешествие по Мэну и Массачусетсу. Выбирала места, связанные с книгами и фильмами детства: «Маленькими женщинами», Стивеном Кингом, «Челюстями». Останавливалась в придорожных кафе и, по ее словам, путешествовала по «версиям собственного детства», пытаясь снова почувствовать себя дома в своей жизни.
Специалист по осознанному родительству Джанет Филбин называет такой отпуск empty nest moon и советует запланировать небольшую поездку сразу после переезда ребенка.
Купить то, что годами было невозможно купить из-за детей
Макгуайр всегда нравились белые стены, белый лен и белая мебель. Но у нее было четверо сыновей, поэтому идея белого дивана долго оставалась скорее фантазией. Когда дети выросли, она наконец купила большой белый диван — «тот самый, который ненавидят все члены моей семьи, кроме меня». Теперь ей кажется, будто она живет внутри романтической комедии 1990-х, снятой Нэнси Майерс.
Для Макгуайр диван стал довольно буквальным способом снова разобраться, что нравится именно ей, а не всей семье сразу.
Познакомиться заново со своим партнером
Пока дети растут, отношения пары легко превращаются в бесконечное обсуждение логистики. Знакомая Макгуайр по имени Бренда рассказала, что они с мужем почти никогда не ходили ужинать вдвоем, пока три дочери жили дома. После их отъезда супруги начали каждую пятницу встречаться в ресторане. Было одно правило: не говорить о дочерях. Потом появились совместные поездки, пиклбол и обычные вечера во дворе.
«Это было так, будто мы впервые познакомились друг с другом», — вспоминает Бренда.
Вспомнить, что пришлось отложить
Макгуайр признается: материнство отодвинуло на второй план довольно много вещей, в том числе карьеру. Она была одинокой матерью и, по ее словам, долго работала прежде всего для того, чтобы содержать семью. После отъезда сыновей начала возвращаться к вещам, для которых раньше не хватало времени.
Семейный педагог Кейтлин Блайт предлагает буквально составить список интересов, амбиций и занятий, которые пришлось отложить за годы активного родительства. Не обязательно немедленно превращать его в проект новой жизни. Иногда достаточно просто вспомнить, что там вообще было.
Завести один час в неделю, который принадлежит только вам
Для Макгуайр таким часом стал завтрак. Раз в неделю она идет в кафе с друзьями, партнером или одна. Выпивает две чашки кофе, берет блинчик на стол, яйца пашот, хрустящий бекон и ржаной тост. Главное происходит даже не с едой. В течение этого часа Макгуайр старается замечать самые простые вещи: что ей нравится заказывать, как она любит проводить время, с кем хочет разговаривать, а иногда — что ей вполне хорошо одной.
Перечитать старую книгу или пересмотреть любимый сериал
Научных доказательств этого метода у Макгуайр нет, о чем она сразу предупреждает. Зато есть личный опыт. Она советует взять книгу, которую человек любил в подростковом возрасте или юности, и перечитать ее сейчас. Вместе с сюжетом часто возвращаются совершенно бытовые воспоминания: кем ты была, что носила, чего хотела, что любила есть.
Макгуайр сравнивает это с встречей со своей старой версией, которая вдруг снова оказывается рядом.
Начать делать что-нибудь совершенно необязательное
Танцы живота. Вязание, импровизация, степ... Макгуайр предлагает выбрать занятие, которое не обязано приносить пользу, деньги или профессиональное развитие. Главное, найти такое дело еще до того, как ребенок окончательно уедет. Тогда новая часть жизни появляется постепенно, пока старая семейная конструкция еще существует, а не возникает срочно на месте освободившегося расписания.
Иногда прогуливать родительство
Еще до того, как дети окончательно покинули дом, Макгуайр и ее подруга Марселла несколько вечеров в неделю оставляли их самостоятельно разбираться с ужином.
А сами покупали пиццу, брали бутылку вина и ехали на местный пляж плавать и смотреть закат. Макгуайр называет это «прогулом материнской роли». На деле они просто начали заранее строить привычку встречаться друг с другом не вокруг детей и их расписаний.
Заполнить хотя бы часть освободившихся часов
«Меня мучает не пустая комната, а пустое время», — рассказала Scary Mommy предприниматель Дара Вакс, чей сын готовился уехать из дома. Раньше часы уходили на поездки, врачей, встречи и другие дела ребенка. Теперь Вакс старается заранее придумать им другое содержание.
У Макгуайр появились волонтерство в местном театре и постоянные занятия йогой.
Исследования «опустевшего гнезда» показывают, что именно изменение ежедневных ролей может быть одним из главных факторов этого периода. Родитель остается родителем, но огромный объем работы, который десятилетиями занимал его день, исчезает.
Не делать вид, что вам совсем не грустно
Одна из матерей, с которыми поговорила Макгуайр, была уверена, что легко переживет отъезд дочери. Она сосредоточилась на поступлении, университете и делах ребенка и старалась не думать о собственных переживаниях. Когда дочь наконец уехала, реакция оказалась гораздо сильнее, чем она ожидала.
«Меня просто снесло, — вспоминает она. — Я совершенно не была готова».
Макгуайр предлагает иногда намеренно останавливаться еще до отъезда ребенка: посмотреть детские фотографии, поплакать, поесть хлопьев и не пытаться немедленно превратить происходящее в исключительно счастливое начало новой главы.
Это не значит, что все родители обязательно переживают отъезд детей как потерю. Большой обзор исследований, опубликованный в Communications Psychology в 2024 году, показывает очень разные сценарии: для одних уход детей связан с одиночеством и потерей привычной роли, для других — с облегчением и появлением времени на отношения, друзей и собственные интересы.
У Макгуайр, похоже, произошло и то и другое. «После того как я годами планировала дни, месяцы и годы вокруг других людей, внезапно мое расписание снова принадлежало мне, — пишет она. — И, пожалуй, самое страшное: я снова принадлежала себе».
При этом формула «вернуться к себе», которую Макгуайр использует в оригинальной колонке, не совсем совпадает с ее собственной историей. До отъезда сыновей она не знала, что любит воскресное кино в одиночестве, определенный завтрак и белый диван. Что-то она действительно вернула из прежней жизни, а что-то впервые обнаружила уже после того, как дети выросли. «Быть мамой — одна из моих любимых ролей, — пишет Макгуайр. — Но я поняла, что это роль. Это не вся я».
