«Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми»

«Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми» - слайд

Отрывок из книги «Как говорить с детьми о разводе»

Разводы в нашей стране случаются очень часто — по статистике, расторгается фактически каждый второй брак. И тем не менее обсуждать тему разводов — особенно с детьми — мы так и не научились. А сделать это необходимо. В помощь родителям, которые проходят через бракоразводный процесс, Саманта Родман написала книгу «Как говорить с детьми о разводе: строим здоровые отношения в изменившейся семье». На русском языке ее выпускает издательство «Бомбора», с разрешения которого мы публикуем отрывок из нее.

Сказать детям о разводе невероятно тяжело и страшно. Нужно не только сообщить эту новость, но еще и обсуждать возникшие проблемы каждый день, при этом не подавляя и не расстраивая ребенка еще больше. <…>

Первый разговор

Почти все дети помнят, как впервые узнали о разводе родителей. Ничто не может облегчить этот шокирующий и болезненный момент. Но если заранее спланировать разговор, то он будет менее травматичным. Ваша цель — рассказать все спокойно, ответить на вопросы детей и заверить, что оба родителя любят их по-прежнему.

До разговора вам с партнером нужно решить логистические вопросы. Дети должны знать, как изменится их время пребывания с родителями и какие серьезные перемены произойдут в их жизни. Если не все известно заранее, то во время разговора скажите то, что уже знаете и что расскажете остальное сразу же, как наступит ясность. Если между партнерами нет серьезной враждебности, то сообщить о разводе нужно вместе.

Парам, неспособным спокойно общаться, стоит заранее спланировать индивидуальные беседы с ребенком, чтобы не противоречить друг другу. Если и это невозможно, то просто руководствуйтесь здравым смыслом и не забывайте повторять, что второй родитель тоже любит детей.

Родители должны говорить спокойно и не демонстрировать чрезмерных эмоций. Ваша задача: дать понять, что развод — это лучший выход для всех, хотя и печальный.

Бывает трудно избежать собственных слез, но они покажут детям, что вы серьезно относитесь к сложившейся ситуации. Однако если родители переходят на повышенные тона или теряют контроль, то могут напугать ребенка и тогда развод будет ассоциироваться у него со страхом.

Родители должны поддерживать друг друга в разговоре, чтобы дети видели их сплоченность. Не стоит усугублять и без того сложную ситуацию разногласиями в ключевых вопросах.

Если мать говорит: «Вы будете жить со мной», а отец: «Вы будете делить время между нашими домами», тревога только возрастет. Дети и так не понимают происходящего, а тут еще и дополнительный конфликт.

Полезные советы для разговора о разводе:

  • Не говорите детям заранее, что предстоит важный разговор, это лишь усилит их тревогу. Перед началом скажите: «Нам с папой нужно с вами поговорить».
  • Сообщите новость всем детям одновременно, чтобы никто не чувствовал себя менее значимым. Знание того, что родители разводятся, может стать тяжелым грузом — пусть даже на несколько дней или часов.
  • Первыми о разводе должны узнать дети, а не друзья или члены семьи. Услышать эту новость от кого-то другого им будет еще тяжелее, и они перестанут доверять вам в будущем.
  • Не ведите разговор в публичном месте, где дети постесняются своей естественной реакции и не смогут задать важные вопросы.
  • Сохраняйте физическую близость к детям, утешайте их: малыша посадите на колени, а старшему положите руку на плечо.
  • Не рассказывайте о разводе во время особого события. В отпуске или на празднике разговор может полностью испортить впечатления детей от аналогичных событий в будущем.
  • Не заводите разговор, если дети утомлены, больны или голодны. В этом состоянии они могут не понять, что происходит.
  • Выберите такое время, когда у вас будет возможность обсудить ситуацию. Не сообщайте печальную новость с утра, когда детям нужно идти в школу, перед каким-то занятием или сном.
  • Не приглашайте домой никого. Не рассчитывайте, что после такого известия дети будут с кем-то общаться. Наверняка им захочется побыть в одиночестве.
  • Забудьте о сарказме. Он покажет ваше неуважение к серьезности события для детей, а маленькие его не поймут.
  • Если вы не до конца уверены в решении о разводе, не заводите разговор с детьми. Лучше скажите, что «расстаетесь, то есть поживете раздельно». Не произносите слова «развод».

Основные моменты первого разговора

Обсудим основные важные моменты первого разговора — что и как следует сказать, а чего говорить не нужно.

«Мама и папа разводятся»

Важно произнести слово «развод», даже если дети еще малы. То, у чего есть название, не так страшно. Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора. Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное. Если вы начнете с рассказа, почему решили развестись, они запутаются и не поймут ничего.

«Мама и папа не ладят друг с другом. Наш брак не сложился. Мы считаем, что будет лучше развестись и жить отдельно»

Честность очень важна, но не следует нагружать детей детальными объяснениями, не соответствующими их возрасту. Не стоит винить в разводе кого-то одного, даже если этот родитель действительно ответственен за принятое решение. Уважайте потребность детей понять, что происходит. Многие из тех, кто пережил в детстве развод родителей, страдали из-за отсутствия объяснений.

Если ребенок спрашивает, почему вы ссоритесь, просто ответьте: «Есть много причин, но все это взрослые проблемы». Если он говорит: «Вы ссоритесь из-за меня» (а это бывает правдой, поскольку споры о родительских обязанностях самые ожесточенные), то ему надо знать, не является ли он виновником конфликта. В ответ скажите: «Мы ссоримся из-за родительских обязанностей. Но ты ни в чем не виноват».

Не вдавайтесь в детали, которые могут выставить супруга в дурном свете. Не стоит говорить: «У папы есть новая подружка» или «Мама злится на папу». Всегда хочется перетянуть детей на свою сторону, но обвинения в адрес другого родителя — это ошибка, особенно во время первого разговора, который определяет отношение к разводу. Подробнее мы обсудим это в главе 7.

«В этом никто не виноват»

Я предпочитаю это выражение традиционному «это не твоя вина». Психологические исследования говорят, что дети очень внушаемы. Ваши слова и просьбы могут серьезно на них повлиять. Ребенок не думает, что он причина развода родителей.

Но если спросить: «Ты думаешь, что это твоя вина?» — то он может об этом задуматься. Да, многие дети считают себя виноватыми и спрашивают об этом родителей. Поэтому нужно сразу однозначно сказать, что в этом никто не виноват.

Слово «никто» формирует идею, что ни мама, ни папа в разводе не виноваты. Верите вы или нет, но детям лучше считать, что это общее решение. Скажите «никто», даже если инициатором развода стал другой родитель, а вам хотелось сохранить брак. Для ребенка не должно быть жертвы и виновника.

«Нам жаль»

Известие о разводе — серьезный удар для детей. Важно выразить свою печаль и сожаление. Дети тяжело переживают это известие, даже если между родителями были серьезные конфликты и развод казался неминуемым. Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи.

Ваша открытая печаль покажет детям, что семья важна для вас и вы понимаете, насколько серьезны брак и развод. Вы нарушили привычное течение их жизни не просто так, а по серьезной причине. Скажите детям: «Мы старались сохранить семью, но нам не удалось». Тем самым вы покажете, что понимаете важность полной семьи для детей, что вы старались дать им ее и глубоко сожалеете о неудаче.

Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми. Не стоит показывать развод в позитивном свете. Ребенок может подумать, что это радостное и естественное событие, и тогда его собственные переживания покажутся ему неуместными. Он начнет лгать вам, лгать самому себе или вообще замкнется. Дайте ребенку возможность осмыслить и пережить серьезное изменение семейной жизни. В какой-то момент после первого разговора он сам придет к мысли, что родители приняли верное решение.

«Мы оба тебя любим и всегда будем твоими родителями»

Важно заверить ребенка, что оба родителя любят его и будут участвовать в его жизни. В такой ситуации перегнуть палку невозможно. Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви.

«Ты будешь жить с нами обоими. Понедельник, вторник и среду ты будешь жить здесь, а четверг, пятницу и субботу — у папы, в его новом доме. В воскресенье будешь общаться с каждым из нас»

Расскажите ребенку о своих договоренностях. Даже если большую часть времени ребенок будет жить с одним из родителей, скажите, что и в доме другого его всегда ждут.

Не говорите: «Ты будешь жить с мамой, но будешь часто навещать папу» (или наоборот), потому что это принижает значение второго родителя.

Материалы по теме
Интересное
Психология
Как наладить отношения в трудный период
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.