Как перестать быть угнетающим родителем и найти свой стиль воспитания

Как-то раз мне пришлось оставить в магазине тележку, полную продуктов, не расплатившись. Да, оставить прямо там, в центре торгового зала.

Моей старшей дочери Софии было тогда два года. В принципе, с самого начала было понятно, что в магазин она идти не хочет, — еще с того момента, как я отстегнула ремни в ее автокресле. Мы и так уже опаздывали, но мне нужно было забежать в магазин, чтобы купить продуктов на ужин. Даже сейчас, когда я пишу этот текст, я понимаю, что это ложь. Но мне хотелось успеть все. Поэтому я сказала себе: «Сейчас только на секундочку заскочим в магазин, и все».

Это был классический стиль поведения властного родителя: мне казалось, что я могу и просто обязана контролировать поведение ребенка, хотя очевидно, что совершенно не нужно было тащить ее в магазин. Она выгибалась, дергала ногами и кричала, но я решила не замечать ее реакций и посадить в тележку. Тот поход за продуктами был просто обречен стать катастрофой.

Но поскольку я была молодой мамой, без опыта, но с решительностью (лучше сказать, что я была просто упрямой и властной), я во что бы то ни стало поставила задачу купить еду, а дочь как-то должна была подстроиться. Не в этом ли вообще смысл родительства? Она должна была научиться воспринимать мою волю как должное.

Буквально через пару минут я вся вспотела. Дочка орала, ее пытались подкупить леденцами, но она отказывалась. Продавцы косились на меня и моего демонического ребенка. Но я фанатично продолжала держать ее в тележке, а сама сканировала полки и пыталась при этом ни с кем не пересекаться взглядом. У меня начиналась паника. Я уже ненавидела всех продавцов и всех покупателей. Но при этом не собиралась сдаваться и подчиняться желаниям своей дочери.

Уже знаете, что будет дальше, да?

Когда я нагнулась, чтобы взять овощи, София стала вылезать из тележки. Какая-то пожилая женщина вскрикнула от ужаса. Мне удалось поймать дочь. София продолжала дергаться и ударила меня ногой в живот. Я выругалась. Потом увидела глаза той пожилой женщины и поняла, что пора сматываться.

Перебросив дочку через плечо, я подошла к ближайшему продавцу и сказала: «Простите, мне придется уйти. Я не вернусь за этими продуктами». Он посмотрел на моего ребенка, кивнул, и я выбежала на улицу. Мне было безумно стыдно. Я была зла на ту пожилую женщину, которая испугала меня в магазине, на мою дочь, за то, что ей два года, но больше всего я злилась на саму себя. За то, что все это устроила.

Но…

Я все же оставила тележку в том магазине.

Это было одним из самых лучших моих решений в родительстве. Потому что тележка — это всего лишь тележка. Но оставить ее в середине торгового зала означает гораздо больше. Это был для меня первый урок о том, насколько вредоносным был мой стиль родительства. Как мама Софии, я считала, что была ответственна за всю ситуацию. И что если бы я правильно ее воспитала, то она всегда бы вела себя идеальным образом. Этот инцидент с тележкой стал для меня уроком о том, что надо перестать продавливать свой план, а вместо этого взаимодействовать со своим ребенком и видеть его.

CHIPSовости

Слушайте наш подкаст 

Я всегда верила, что если начала что-то делать, то обязательно должна это закончить. Вот и моя дочь должна была понять, что ее потребности — не на первом месте. На первом месте — то, что по плану должно быть сделано, и будет сделано. Если бы меня спросили: «Меган, ты видишь, что твоя дочь ужасно себя чувствует, пока ты покупаешь йогурт, тебе что — все равно?». Конечно, я бы ответила: «Нет, мне не все равно». Но где-то внутри мои подсознательные страхи кричали: «Если я дам ей мизинец, она оттяпает всю руку». То, что я посадила дочь в тележку для покупок, мое упрямство, мой пот (мое тело говорило мне «ууу, ты правда в панике») — все это случилось, потому что я пыталась следовать каким-то неписанным правилам воспитания.

Покупка продуктов не стоит того, чтобы так отдаляться от своего ребенка.

Тот день, когда я оставила тележку в супермаркете, стал для меня путевой звездой в родительстве. Теперь я всегда могу спросить себя: я заставляю дочь что-то делать, потому что в этом действительно есть необходимость? Или я паникую, потому что у меня есть какие-то необоснованные ожидания? Какой эффект мое давление сейчас окажет на наши отношения с ребенком?

Интересно, что, когда я рассказываю этот случай другим родителям, почти все начинают делиться своими воззрениями на подобные ситуации. «О, я бы никогда так не сделала. Детям нужно учиться подчиняться и терпеть, иначе ты все время будешь у них на поводу», — говорят одни. Ах, конечно, я давно знаю такой тип родителя! Меня зовут Меган, приятно познакомиться, я такой же контроль-фрик.

А другие родители тут же сердечно соглашаются: «Конечно, всегда оставляй корзину в таких случаях. Зачем нужна эта драма? Я вообще никуда не иду с ребенком, если у меня есть ощущение, что там будет стресс». Таких родителей я тоже знаю, и за одного из них я даже вышла замуж. Они избегают волнительных ситуаций и предпочитают отсиживаться с ребенком дома.

Есть совсем немного родителей, которые где-то посередине. «Бывают моменты, когда вам действительно нужно оставить тележку в магазине, а бывают — когда нужно просто сделать все, что в ваших силах для ребенка в этот момент, но все-таки закончить покупки». И, как вы понимаете, такие родители обычно не становятся моими клиентами, потому что сами знают, как найти баланс в постоянно меняющемся мире принятия родительских решений.

Когда я оставила тележку в магазине — это не было ни плохим, ни хорошим поступком. Я решила по ситуации. Не руководствуясь тем, как я должна была поступить по мнению каких-то экспертов. Не на поводу у собственного страха, чувства вины и эгоизма. Я поняла, что нет смысла продолжать покупки в этом состоянии. Это причиняло вред моим отношениям с дочерью и создавало какой-то стандарт поведения для меня самой, которому я бы не смогла соответствовать в будущем.

Когда я говорю с родителями о том, как важно быть в настоящем и спрашиваю их, могли бы они оставить тележку в магазине, чаще всего я вижу их страх: «Разве мы не станем тогда непоследовательными?»

Наша родительская культура зациклена на том, чтобы родители были последовательны, но часто мы неправильно понимаем, чего от нас хотят. Последовательность работает, только если вы ясно понимаете, какая сейчас перед вами разворачивается ситуация. Если ваши действия основаны на ваших страхах или на мнениях других людей о том, как вам следует воспитывать своих детей, вы действительно последовательны: последовательно держите свой разум под гнетом чужих оценок. И поэтому используете правила, которые не помогут ни вам, ни вашим детям.

Вместо того, чтобы придерживаться четких правил «всегда делай так» и «никогда не делай так», лучше бы было, если бы мы каждый раз спрашивали себя: «В этой ситуации лучше все-таки оставить тележку в магазине?».

Может быть, не надо вести битву с ребенком за то, чтобы он почистил зубы?

Может быть, лучше оставить ребенка одного со своим домашним заданием и дать ему шанс самому все сделать?

Может быть, я могу оставаться спокойной и не давать советов своему ребенку, пока он играет в футбол?

На некоторые из этих вопросов лучше ответить «да», а на некоторые — «нет». Давайте представим, у вас пятилетние мальчики-близнецы. Большую часть времени они дерутся. Часто все заканчивается слезами. Но потом они мирятся и прекрасно играют. Нужно ли их дисциплинировать или вам кажется, что они должны быть дисциплинированы? Доверяете ли вы им в том, что они смогут разобраться с ситуацией? Вы можете просто наблюдать за ними и немного подождать?

Или, например, такая история: позвонили из школы и сказали, что ваша десятилетняя дочка ужасно дразнит ее одноклассника. Вы поговорите с ней о том, почему она это делает, или оставите все на самотек?

Или вот ваш восьмилетний ребенок не хочет ходить на бейсбол. Каждый раз вам стоит огромных трудов его собрать, но потом на занятиях он не слушает тренера и совершенно не напрягается. Вы сможете признаться себе, что игра не стоит свеч, или решите, что нужно обязательно довести сезон до конца, раз уж вы заплатили за занятия?

Понять, что действительно происходит с вашим ребенком и на чем основан ваш метод воспитания, — трудно. Если мы не говорим о каких-то крайних ситуациях, связанных с безопасностью, у нас, родителей, есть пространство для маневра в принятии наших решений. Когда вы понимаете, что у вас всегда есть выбор, что вы не связаны навеки сводом правил золотого родительства, у вас будет меньше сомнений. Вы перестанете быть угнетающей мамой или угнетающим папой и сможете услышать свою интуицию.

Ещё почитать

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

Ребенок не хочет делать то, что от него требуется. Как быть?