Ребенок не хочет делать то, что от него требуется. Как быть?
© Лиза Стрельцова
Психолог объясняет, как договориться без угроз и наказаний
Современные педагоги и психологи нередко предлагают родителям использовать метод «естественных последствий», чтобы установить границы. Например, не говорить ребенку о том, что если он будет кидать машинку в стену, то она сломается, а позволить ему сломать машинку и убедиться в том, что она сломалась.
Но что делать, если последствия плохого поведения не так очевидны, как шишка на лбу или сломанная игрушка? Например, в случае с чисткой зубов, когда чистить их надо каждый день, а последствия могут наступить далеко не сразу? Вот, что говорит на эту тему детский психолог Лора Маркхэм.
Как «заставить» ребенка делать то, что мы хотим, не используя силу? Чистка зубов — это отличный пример, потому что я ни разу не встречала ребенка, у которого была бы внутренняя мотивация чистить зубы, и родителей, у которых не было бы проблем с тем, чтобы убедить ребенка чистить зубы. Естественно, в подобных ситуациях велик соблазн начать угрожать ребенку наказанием (например, говорить, что вы не станете читать ребенку перед сном, если он не почистит зубы). По сути это является единственным способом «заставить» человека делать то, чего он делать не хочет. Однако, посмотрите, какова цена угрозы.
- Вы отказываетесь от вечернего ритуала, который вас сближает (чтение книги перед сном). Результат: у ребенка ослабевает желание с вами сотрудничать (и сейчас, и в будущем).
- Вы теряете возможность почитать своему ребенку, что является одной из самых интеллектуально и эмоционально значимых ситуаций в детско-родительских отношениях.
- Используя угрозы для убеждения, вы инициируете борьбу за власть, вместо того, чтобы выстраивать отношения, в которых ваш ребенок захочет с вами сотрудничать. Что вы будете делать, когда поймете что конкретная угроза уже не действует? Вам придется увеличивать ставки, делая угрозу страшнее и весомее. Рано или поздно у вас закончатся рычаги воздействия, если вы не готовы применять насилие.
- Угрожая, мы учим ребенка тому, что разногласия можно урегулировать при помощи запугивания и силы, вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию с двух точек зрения и найти компромисс.
Вряд ли это тот результат, который вы ожидаете. Но, тем не менее, периодически нам приходится на чем-то настаивать. Например, на чистке зубов. Так как же это сделать?
Сохраняйте спокойствие
Если вы нервничаете, ребенок переходит в режим «бей или беги», и вы в его глазах начинаете выглядеть как враг, с которым ему совершенно не хочется договариваться. Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ничего смертельно страшного НЕ происходит. Решение о том, сдержать себя или разбушеваться, зависит только от вас.
Признайте позицию ребенка — искренне и с состраданием
Например, скажите: «Солнышко, тебе и правда так не нравится чистить зубы? Я понимаю, действительно скучно стоять тут и чистить зубы вместо того, чтобы играть».
Установите границу
«В нашей семье мы все чистим зубы перед сном. Так наши зубы дольше остаются здоровыми».
Дайте ребенку желаемое, поддержав его на словах
«Уверена, что когда ты вырастешь, ты можешь решить НИКОГДА не чистить зубы! Или, может быть, ты купишь себе супервкусную зубную пасту, и тебе будет очень нравиться их чистить».
Исследования мозга показывают, что когда мы представляем себе желаемое, наш мозг реагирует так же, как когда мы реально это получаем, так что такие разговоры помогут вашему ребенку почувствовать себя лучше. А использование воображения, чтобы подумать о решении проблемы, помогает ребенку активировать рациональное мышление. Ну и плюс ко всему, вы показываете ребенку, что заботитесь о его счастье, даже когда не можете дать ему то, чего он хочет.
Поиграйте
Как только вы превратите ваше взаимодействие в игру, соперничество между вами прекратится. Если ребенок не совсем устал и не очень сильно расстроен, он не сможет отказаться от приглашения к игре.
Например, вы можете попробовать почистить зубной щеткой все его тело, как если бы вы забыли, где у него находятся зубы, или предложить ему поучаствовать в соревновании по чистке зубов. Превратите чистку зубов в приключение — комментируйте каждое свое действие («Это что, спагетти? Ого, я думаю, что нашла тут сокровища!»). Корчите смешные рожи в процессе чистки.
Найдите решение, которое устроит вас обоих
Если вы мыслите нестандартно, и у вас есть на это время, то вы всегда можете найти хорошее решение. Предложите ребенку подключиться к совместному поиску решения и обсудите варианты, которые у вас есть.
- Давай ты почистишь зубы медвежонку, а я почищу тебе?
- Хочешь почистить мне зубы, пока я чищу твои зубы?
- Давай я спою тебе твою любимую песню, пока чищу тебе зубы.
- Может быть, мне держать тебя повыше, чтобы ты могла видеть в зеркале, как я чищу тебе зубы?
- Хочешь, я почитаю тебе книгу, пока ты чистишь зубы?
Если вы спокойны, вы всегда можете найти оптимальное решение вашей проблемы. Конечно, то, что сработало сейчас, может перестать работать через неделю, так что поиск новых решений потребует от вас недюжинной креативности. Но чем раньше ваш ребенок поймет, что чистка зубов неизбежна, тем меньше сопротивления вы будете встречать.
Звучит непросто? Так и есть! Нам всем хотелось бы, чтобы наши дети делали все, что мы попросим, и нам для этого не надо было бы проявлять терпение и фантазию. Особенно в конце тяжелого дня, когда у нас уже нет сил.
Но мы имеем дело с маленькими людьми, чей мозг еще не до конца развился. Они не понимают, почему чистка зубов так важна, и они еще очень далеки от того, чтобы идеально контролировать себя.
Проводка в их голове, отвечающая за самоконтроль, становится немного прочнее каждый раз, когда они отказываются от того, что они хотят (не чистить зубы, не спать, не играть), в пользу того, чего они хотят сильнее (теплые отношения с нами). Когда мы заставляем их, им не приходится делать выбор, и они не учатся самоконтролю. На самом деле, они учатся противостоять нашему влиянию.
Так что да, это требует больших усилий. Но это не только приятнее, чем удерживать ребенка силой или наказывать его, но и полезнее для его развития. Это не потеря времени! Это время укрепления связи между вами, укрепления ваших отношений и развития самоконтроля у ребенка. И вместо того, чтобы учить своего ребенка тому, что кто сильнее — тот и прав, вы учите его другим прекрасным вещам:
- Мама и папа заботятся о моих желаниях и пытаются договориться со мной вместо того, чтобы использовать силу или запугивать меня. Благодаря этому мне хочется с ними договариваться.
- То, что я не хочу чистить зубы, не делает меня плохим человеком, и мои родители это понимают. Но мне все равно необходимо это сделать.
- У людей могут быть разные точки зрения и потребности, и если мы мыслим нестандартно, мы всегда можем найти решение, которое всех устроит.
- Я до сих пор не понимаю, почему мои родители считают чистку зубов таким важным делом, но она не такая уж и противная. Это даже весело, потому что я могу побыть со своими родителями, пока чищу зубы.
- Я люблю своих родителей, они замечательные. Так что я готова делать вещи, которые им хочется, просто потому что они меня попросили.
Разве можно мечтать о большем?
