Нет, дети не специально вас доводят
Доброхотов часто хлебом не корми — дай поосуждать родителей. Ребенок орет? Упрямится? Не слушается? Значит дурно воспитан. Ремня на него нету! Вот тут консультирующий психолог объясняет, что на самом деле стоит за так называемым «дурным» поведением. И это вовсе не плохое воспитание.
Эрин Лейба
Психолог, колумнистка
Многие модели поведения, которые называют «непослушанием» и признаками плохого воспитания (или дурного характера) на самом деле — естественная часть детского развития. Мы решили перечислить десять случаев, когда ребенок как будто испытывает терпение взрослых.
Если научиться видеть, когда за «трудным» поведением стоит нормальная реакция — на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия — мы можем конструктивнее реагировать и делать это с непритворным сопереживанием.
Итак, внимание: десять вещей, которые делают дети — и которые при этом абсолютно нормальны.
Говоришь ребенку: «Хватит швыряться!», а он все равно бросает, раз и другой. Знакомо? Детские психологи из Стэнфордского университета утверждают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, у новорожденных совсем не развиты и «созревают» лишь к концу пубертата. Неудивительно, пишут они, что обучение самообладанию — «долгий и медленный процесс».
Масштабный опрос американских родителей National Parents Survey показал, что многие из них ожидают от детей «взрослого» поведения гораздо раньше, чем оно реально развивается, по опыту экспертов.
К примеру, 56 процентов родителей были уверены, что дети младше трех лет уже должны уметь сдерживать свое желание сделать что-то запрещенное — хотя в реальности большинство осваивает это умение лишь к трем с половиной или четырем годам.
Почаще напоминайте себе, что дети не всегда могут справиться со своими импульсами (просто потому, что мозг еще не сформировался) — и вы будете гораздо мягче реагировать на их поведение.
Вот мы съездили с ребенком в «Ашан», потом в парк, а потом еще на спектакль старшей сестры — и все это до обеда. Стоит ли удивляться истерикам, гиперактивности или просто бунту со стороны ребенка? Сверхнасыщенный распорядок дня, избыток информации и усталость — фирменное комбо современной семьи.
Согласно одному исследованию, 28 процентов современных родителей находятся «все время в ощущении аврала», а 45 процентов заявляют, что у них «не бывает лишнего времени» (т.е. ничем не занятого).
Ким Джон Пейн, автор книги «Воспитание в простоте» (Simplicity Parenting) утверждает, что дети переживают «кумулятивную стрессовую реакцию» в результате переизбытка развивающих действий, занятий, игр, вариантов выбора, игрушек.
Детям нужно огромное количество «выключенного времени» (down time — нерабочего перерыва, периода неактивности — прим. ред.), чтобы уравновесить время «включенное».
Продуманный баланс между временем «наедине с собой», часами игры и отдыха нередко приводит к разительным улучшениям в детском поведении.
Были ли вы когда-нибудь злобными, как голодный зверь? Срывались по пустякам из-за недосыпа? На маленьких детей эти так называемые «базовые условия» — усталость, голод, жажда, избыток сахара, недомогание — влияют в десять раз сильней, чем на вас!
Способность ребенка управлять эмоциями и поведением почти пропадает, когда он устал.
Многие родители знают, насколько резко меняется поведение детей примерно за час до приема пищи или если ребенок просыпался ночью, или если начинает заболевать. Дети не могут, как взрослые, провести «самообслуживание» — перекусить, принять таблетку от головы, попить воды или вздремнуть.
Став взрослыми, мы научились обуздывать и прятать самые сильные эмоции — а чаще просто задавливать их, психологически вытеснять или заслонять делами. Дети этому еще не обучены.
У Дженет Лэнсбери, специалиста по раннему развитию и обучению, есть прекрасный совет на случай мощных детских эмоциональных выплесков — визга, крика, плача. Она советует родителям: «Дайте чувствам место», — т.е. не реагируйте и не наказывайте детей, когда им нужно выплеснуть сильное чувство.
«Сядь уже на место», «перестань гоняться за братом вокруг стола», «кончайте фехтовать картонками», «хватит прыгать с дивана». Детям по самой механике развития нужно постоянно двигаться. У детей есть огромная, чисто физическая необходимость выходить на улицу, кататься на великах и самокатах, драться и бороться, подползать и перелезать, висеть, качаться, спрыгивать и гоняться.
Вместо того чтобы объявлять ребенка «плохим» за слишком энергичное поведение, лучше организовать срочный поход на игровую площадку или пройти пару кварталов быстрым шагом.
Каждый раз, когда термометр показывает плюс десять, в семьях разгораются дебаты. Первоклассник настаивает, что уже можно надевать шорты, а мама ратует за штаны с начесом. Согласно модели Эрика Эриксона, описанной им в 1963 году, малыши от года до трех пытаются самостоятельно совершать действия, а вот дошкольники уже осваивают инициативу, строят и выполняют свои планы.
И хотя нас раздражает, когда дети срывают еще зеленые помидоры, кромсают себе волосы или строят крепость из восьми только что выстиранных комплектов белья, — в эти моменты они делают именно то, что должны делать: пытаются строить и выполнять планы, отделиться, принять собственные решения и стать независимыми, самостоятельными человечками.
У каждого из нас тоже есть достоинства, которые порой ставят нам подножку. К примеру, ваша сосредоточенность нерушима — но вот переключиться уже никак. Или у вас мощная интуиция и чуткая душа, но чужой негатив вы впитываете, словно губка.
У ребенка все так же — может быть, он учится как заведенный, но очень тяжело переживает неудачи (например, кричит, если сделал ошибку). А может, он осторожен и аккуратен, но избегает всего нового (например, отказывается пойти на футбол). Он может здорово чувствовать момент, но быть неорганизованным (например, усыпает весь пол игрушками каждый день).
Если присмотреться, можно увидеть, что некоторые выходки детей — обратная сторона их талантов (так же, как у нас), а значит, мы должны с пониманием на них реагировать.
Ваша героиня вымазала все лицо йогуртом, при попытке почистить ей зубы предлагает вам догнать и «поймать» ее, или влезает в папины ботинки вместо своих, когда вы уже несетесь к выходу. Некоторые из кажущихся детских «непослушаний» — всего лишь стандартное поведение: то, что Джон Готтман называет «заявками», которые дети подают вам на игру.
Дети обожают всякие глупости и баловство. Их приводят в восторг общие с родителем шутки и смех, они любят все необычное, неожиданное и живое.
Зачастую все эти игры затягиваются и мешают собственным планам и желаниям родителей, что в итоге выглядит как упертость и непослушание (даже если это не так). Но если родители закладывают в распорядок дня больше времени на игры, дети начинают реже выклянчивать их как раз тогда, когда нужно одеваться и выходить.
Целый ряд научных исследований по теме заразительности эмоций указывает, что самые разные чувства — от энтузиазма и радости до грусти, страха и гнева — способны передаваться от человека к человеку всего за тысячные доли секунды; часто это происходит незаметно для обоих участников. Ну а дети особенно тонко улавливают настроение своих родителей.
Если вы нервничаете, рассеянны, тоскуете или все время готовы сорваться — дети будут в точности копировать ваш настрой. Если вы настроены спокойно и по-философски, дети с радостью скопируют и это.
В прошлый раз на прогулке вы купили ребенку пакетик сладостей. На сегодняшнем матче вы сказали: «Нельзя, аппетит испортишь», — и ребенок принимается орать и хныкать. Вчера вы прочли малышу пять сказок подряд, а сегодня строго объявили, что времени хватит только на одну — снова нытье и обида.
Когда родители непоследовательны в постановке ограничений, это неизбежно вызывает острую фрустрацию у детей — а за ней следуют нытье, слезы или ор. Так же как и взрослые, дети хотят (и требуют!) знать, на что они могут рассчитывать.
Приложив хотя бы минимальные усилия к тому, чтобы быть всегда на сто процентов последовательным в своих запретах, ограничениях и процедурах, вы заметно улучшите поведение ребенка.
Изначально этот текст был опубликован на сайте проекта Мамсила. Впервые на CJ материал вышел 19 февраля 2018 года.