Как поддерживать позитивную дисциплину, не портя с ребенком отношений
© unsplash.com
Искусство быть родителем
Конечно, каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок сам выполнял необходимые правила и требования, без напоминаний, криков и упреков. Но до того момента, пока ребенок сам начнет их придерживаться, себя организовывать, справляться с домашними и школьными обязанностями, пройдет немало времени. Родителям необходимо запастись терпением, планомерно действовать согласно намеченному плану и верить в лучшее.
Елена Доценко
Психолог, эксперт проекта Tender Bean
Что же такое дисциплина? Дисциплина — это система правил и требований. А чем же отличается позитивная дисциплина?
Позитивная дисциплина:
не портит отношения;
исключает силовые меры воздействия — наказания, крик, насилие;
ребенок встраивает требования и правила в свою картину мира как необходимые и хорошие, а не воспроизводит механически под давлением.
Конспективно, что же мы можем делать, чтобы способствовать поддержанию позитивной дисциплины:
Для начала, не отказываем ребенку в заботе и нежности, спонтанных проявлениях нашей любви — это базовое условие для психологического благополучия ребенка.
Помним, что никакие правила и требования не могут быть ценнее и важнее наших с ребенком отношений. Наша принципиальность по какому-либо вопросу никак не сказывается на отношениях в целом.
Важен собственный пример, эмоциональное вовлечение и моделирование. Хорошо бы самим быть позитивной, «заражающей» моделью поведения, а не скучной, «пилящей» и мученической.
Признаем, что ребенку может не нравиться то, что мы требуем. Ребенок вовсе не обязан молчаливо принимать все внешние требования как должное.
У ребенка могут возникнуть разные эмоции на внешние требования и ограничения.
Злость и раздражение в том числе, они естественны и понятны. Мы, как самые близкие для ребенка люди, помогаем ему прожить и справиться с собственными эмоциями.
Мы принимаем, а не отрицаем чувства ребенка. Помогаем отгоревать, проплакать и позлиться, проговаривая эмоции и давая пространство для их выражения.
Ограничиваем каждодневную рутину только самыми необходимыми, разумными и обоснованными правилами. Не пристаем к ребенку по «пустякам», то, что можно не делать — лучше не заставлять делать.
Количество требований к ребенку — по количеству лет.
Проверяем собственные стереотипы из детства по поводу «всегда надо…», «обязательно…» — а сейчас они актуальны?
Признаем, что многие «правильные» вещи нужны нам, а не ребенку. Поэтому мы честно говорим: «Мне будет приятно, если ты это сделаешь», «Мне будет спокойнее, если ты…».
Оказываем эмоциональную поддержку в ходе совершения какого-либо «скучного» дела. Наполняем «эмоциональный бак ребенка», «подпитываем» и «заряжаем», а потом уже переключаемся на «надо».
Делаем дела вместе и помогаем.
Зона «САМ» ребенка будет расширяться за счет проработанной зоны «ВМЕСТЕ». Каждый ребенок задерживается в зоне «ВМЕСТЕ» столько, сколько ему необходимо.
Однако надо не забыть вовремя убрать излишние руководство и контроль.
Передаем ответственность за выполнение какого-либо дела вместе с доверием к ребенку по этому вопросу. Если мы доверили ребенку выбор одежды, еды на завтрак, кормежку домашнего питомца, стараемся воздержаться от критики и непрошеных комментариев.
Важно помнить о соответствии возлагаемой на ребенка ответственности за какое-либо дело и выбор чего-либо возможностям ребенка.
Внимательно наблюдаем, не вызывает ли данная задача излишнее напряжение, по силам ли она.
Помним, что предоставляя ребенку выбор, мы сохраняем за собой ведущею роль в целом.
Обучаем справляться без нас там, где ребенок изначально мотивирован. Приготовить себе еду, сходить в магазин и что-то купить.
Движемся постепенно.
В обучении новому навыку начинаем с малого. Не торопимся обучить всему и сразу.
Доверяем что-либо сделать для семьи по тем вопросам, которые ребенку изначально нравятся. Приготовить салат, вымыть машину, поухаживать за домашним питомцем. Взрослый не устраняется, а оказывает помощь в реализации — если потребуется.
На словах подчеркиваем значимость проделанной ребенком работы и приложенных усилий. Внушаем веру в собственные силы и способности ребенка: «Ты справишься, я в тебя верю».
Транслируем убежденность.
Совместно ищем пути, как ребенку максимально облегчить самостоятельное выполнение задачи. Техническое удобство — достать, повесить, разложить — ребенку должно быть физически несложно. Выясняем, какая помощь ребенку требуется от нас (м.б. ненавязчивые «напоминалки», если ребенку необходимо — элементы контроля).
Поддерживаем благие намерения ребенка.
«Ты хотел помочь бабушке — давай это сделаем», «Могу я на тебя положиться?», «Могу я рассчитывать на то, что ты это сделаешь?», «Ты мне поможешь с этим?».
Просьба — так просьба. Ребенок вправе и отказаться.
Требование — так требование. Выполнение обязательно. Объяснение «почему» дается, но не каждый раз следует давать развернутое обоснование.
Культивируем семейные ритуалы, в особенности которые нравятся ребенку и работают на сближение всей семьи.
Наполняем действие игровым контекстом. Всем детям нравится, когда они не просто совершают бытовые действия, а выполняют их в рамках игры — летят в космос, бороздят море на пиратском судне и т.д.
Используем игру для того, чтобы облегчить ребенку выполнение какого-либо дела.
Используем «внешние средства» — напоминалки, списки, чек-листы, карточки, таймеры. Ребенок может сам ориентироваться в том, что нужно сделать, глядя на карточки с изображением различных дел.
Проявляем уважение к личному пространству ребенка, его выбору, его времени, его желаниям, его чувствам. «Когда будешь готов — сообщи мне, пожалуйста».
Планирование времени — это ответственность родителя.
Стараемся не торопить, не подгонять. Отводим время под какое-то дело с запасом.
Даем право на ошибку, долгий период «лягушатника» — когда безопасно и без последствий можно отрабатывать необходимые действия и запрашивать помощь. Рассматриваем ошибки как прекрасную возможность продвинуться в обучении.
Не питаем иллюзий, что, единожды научившись, ребенок впредь всегда будет это делать сам.
Координируем действия ребенка. Участки головного мозга, ответственные за самоконтроль, развиваются очень медленно. По последним данным, до 20–30 лет. Поэтому ребенку потребуется помощь родителя в планировании действий.
Все люди вырастают, и все, так или иначе, справляются со своей жизнью и стоящими перед ними задачами. Наш ребенок — не исключение. Нам остается верить в мудрость природы и быть рядом со своим ребенком.
Изначально текст был опубликован на сайте tenderbean.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Ещё почитать по теме
Как понять, балуете ли вы своего ребенка, и к каким последствиям это может привести
«То, что на одной стадии воспитания совершенно необходимо, на следующей — уже будет приводить к задержке психического развития»: правила воспитания детей от рождения до шести лет
Моральное устаревание: 14 вещей, которые пора изменить в школьном образовании
