Развод – трагедия или возможность роста? 5 фактов из жизни психолога
Развод – трагедия или возможность роста? 5 фактов из жизни психолога - слайд

© unsplash.com, Thomas Kelley

Развод – для кого-то это слово звучит как приговор, а кто-то хватается за него, как за спасательный круг. Необходимо понимать суть – любой разрыв, развод, утрату легче пережить, если воспринимать ее как перемену, без оценки хорошо или плохо.

Юлия Алехина

Психолог, мама

Я клинический, семейный и детский психолог. На собственном опыте прошла все этапы развода с мужем, сейчас воспитываю своего сына самостоятельно. В моей психотерапевтической практике очень много клиентов, переживших развод, находящихся на грани развода, родителей, потерявших супруга или супругу, – эта тема мне глубоко известна.

Под разводом мы часто подразумеваем тот момент, когда действие уже свершилось, и факт развода заверен на бумаге, супруги прекращают совместное проживание. Но я бы предложила рассматривать развод как процесс, разворачивающийся во времени, который начинается задолго до расставания, с осознания и принятия правды. Правды о том, что данные отношения перестали давать почву для роста, перестали радовать, дарить тепло и уют супругам и всем членам семьи.

Мне было 24 года, когда я осознала, что меня и моего сына спасет развод. Этому способствовали часы психоанализа и бессонные ночи. Мозг лихорадочно искал выход из неудовлетворяющей ситуации, психика защищалась психосоматикой, а сердце рыдало над разбитой мечтой о счастливой семейной жизни.

Период принятия решения закончить совместную жизнь занял около 1,5 лет. Это самые тяжелые годы в моей биографии, когда не было поддержки ни с чьей стороны, все уговаривали сохранить семью, а я была полна собственных страхов.

Я осталась один на один со своей рефлексией, несложившейся семейной жизнью, растолченной в пыль самооценкой и трехлетним сыном. Прежде, чем я расскажу 5 фактов о своем опыте, сразу оговорюсь – я не пропагандирую разводы. Если есть шанс и желание у обоих супругов перейти на новый уровень отношений, исцелить свои обиды и трансформировать свои претензии, то воспользуйтесь любыми способами для сохранения семьи. А если все же надо взглянуть правде в глаза и признать, что отношения изжили себя, а болезненные установки, роли и программы, которые вы притянули, мешают чувствовать жизнь, тогда принимайте решение развестись, сохранив дипломатические отношения между собой, для пользы и спокойствия детей.

Итак, вот 5 фактов, с которыми я столкнулась, приняв решение расстаться с мужем.

 Факт №1

Страх, чувство безысходности: "Ты без меня не проживешь".

Первое, что нас охватывает при мысли о разводе, - это страх: инстинкт выживания, который срабатывает молниеносно. Очень глубоко в нашей памяти есть импринты воспоминаний древних времен, когда мы жили в племенах, и выйти из племени означало погибнуть. Также страх связан с манипуляцией одного из супругов, внедрением мысли о зависимости от кого-то.

 Факт №2

Чувство вины "ТЫ лишаешь ребенка отца", или еще это может звучать так: "Только о себе и думаешь".

Мои родители живут в совместном браке уже более 35 лет, конечно, тема о разводе поднималась, но дело до него так и не дошло. У моей мамы была мама, а у нее своя мама и программа о том, что женщина должна сохранить брак ради детей любой ценой, передавалась по цепочке. На мне эта цепочка оборвалась. Чувство вины порождает манипуляция, поэтому необходимо отслеживать, кто вас контролирует и дергает за веревочки.

Как детский психолог могу утверждать, что ребенок развивается в норме и чувствует себя счастливым в атмосфере доверия и любви, если этого нет, то ребенка и лишить чего-то невозможно.

Отец как был отцом, так и останется. Я, конечно, была еще начинающим специалистом и прорыдала много ночей, веря в ложь о том, что я обделила сына отцовской любовью.

 Факт №3

Перенос ответственности: "Ты сама приняла решение и сама расхлебывай".

Имитация отношений – это ответственность двух партнеров. Один в это играет, а другой поощряет. Обоим партнерам в вымученных отношениях рано или поздно захочется почувствовать глоток свободы. В брак люди вступают по обоюдному согласию, неся равную ответственность с двух сторон. Так почему же при разводе кто-то из супругов пытается всю ответственность передать другому?

Дело в том, что тяжело признать правду, когда не знаешь, как повлиять на ситуацию, и у тебя нет смелости признаться в том, что нет чувств к партнеру.

Тогда, как инфантильный подросток, начинаешь сбрасывать все на кого-то, "это не я, это он". Чаще всего так ведут себя мужчины, не прошедшие подростковый период, не получившие инициацию собственного я, где поступок влечет за собой последствия. Чаще всего это мальчики из неполных семей с холодной или авторитарной мамой. Когда я решила расстаться со своим образом жертвы, то мой супруг был крайне недоволен, так как был в роли палача и предложил разруливать все последствия развода самостоятельно. Я собрала ребенка, свои вещи и без денег ушла к знакомому, прихватив с собой чемоданчик любимых книг. Моя свобода была ценнее всего для меня на тот момент и на все последующие моменты моей жизни!

 Факт №4

Снижение самооценки: "Кому ты теперь нужна с ребенком"

Всегда знайте, если что-то заканчивается, то обязательно что-то начинается. Закрыв одну дверь, вы имеете возможность открыть другую, может быть даже более увлекательную. Впереди непременно есть что-то хорошее.

Мужчин очень много, и любая женщина может устроить свою судьбу – в любом возрасте, при любом количестве детей.

У меня возникали страхи, что мой ребенок не будет нужен моему будущему возлюбленному, но эти страхи говорили лишь об убеждении - "если не смогла построить семью, значит я плохая жена и мать, и любовница, и хозяйка". Так работает психика, если волна депрессии вас настигла, то пройдется по всем областям. Я туда нырнула и быстро вынырнула. Через 5 месяцев я уже встретила своего второго гражданского мужа. Точнее он меня встретил на занятиях по танго и не отпускал. Я не бежала от депрессии, просто позволила бежать ей рядом со мной, не соревнуясь. К финишной черте я пришла первой.

 Факт №5

Боль потери: "Ну, что ты ноешь, подумаешь развод, не ты первая не ты последняя".

Когда произошло несчастье, его надо пережить. А потеря своей мечты, разрыв с родным, когда-то любимым человеком – это трагедия. И это надо принять, любая трагедия нас закаляет, а боль только делает сердце еще больше, позволяя уместиться еще большему количеству любви. Самым смелым и мудрым решением будет - погрузиться в свое отчаяние и переболеть этим. Если этого не сделать, то ваши переживания будут тянуться очень долго. Все раны залечиваются, это как вовремя сделанная операция, которая может продлить жизнь пациенту на многие годы.

Подводя итоги, развод – это возможность каждому проживать свою жизнь, вырастать из детей во взрослых мужчин и женщин, соединяться со своими талантами и амбициями и реализовывать их. Если обо мне, то после развода я прожила два года в счастливом гражданском браке. Сейчас я не замужем. Со своими бывшими любимыми мужчинами поддерживаю контакт, мы не друзья, но и не враги.

Мой сын общается с отцом, у них свои мужские игры, в которые я не лезу.

Сыну сейчас 11 лет, и он никогда не чувствовал себя брошенным и никогда не видел свою мать несчастной.

Берегите себя в себе и цените весь опыт, прожитый вами с другими людьми.

Изначально текст был опубликован на сайте «Мамсила». Мы публикуем его с разрешения редакции.

Материалы по теме
Интересное
Жизнь
Развлечения, для которых не нужен иврит.
Развлечения
Каждую неделю мы выбираем лучшие детские события наступающих выходных. Спектакли, выставки, концерты, фестивали – только самое интересное.
Комментарии 0
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.