«Боязнь уступить типична лишь для диктаторского режима»: как договариваться с детьми без ультиматумов

«Боязнь уступить типична лишь для диктаторского режима»: как договариваться с детьми без ультиматумов - слайд

Учимся договариваться, а не наказывать.

В издательстве МИФ вышла новая книга детского психолога Росса Грина «В партнерстве с ребенком». Автор там очень доходчиво и с множеством примеров из жизни реальных родителей объясняет, почему все наши родительские методы воздействия на подрастающих детей часто не работают и как обойтись без нервотрепки. В этом отрывке он приводит три способа обсуждения проблемы и показывает, какие там есть плюсы и минусы.

Я разработал простую схему, включающую три способа, которые чаще всего применяют родители и другие воспитатели для решения детских проблем. Эту схему я давно использую в работе с трудными детьми, но она вполне годится и для тех, у кого с поведением серьезных проблем нет. Как я уже упоминал, ребята, которые ведут себя вызывающе, на самом деле не так сильно отличаются от тех, кто не страдает заметными отклонениями в поведении. У них просто не выработаны многие навыки, и в случае несовместимости они прибегают к крайним способам реагирования на ситуацию, к тому же часто список нерешенных проблем у них длиннее.

Итак, три варианта работы над проблемами — это план А, план Б и план В.

План А предполагает решение проблемы в одностороннем порядке, план Б предусматривает сотрудничество, план В заключается в том, чтобы изменить, адаптировать или отложить нерешенную проблему, по крайней мере на данный момент, или повременить с оказанием помощи ребенку, чтобы посмотреть, не сможет ли он справиться с проблемой самостоятельно.

Если ваш ребенок не делает домашние задания, или не вовремя встает утром, или не кормит собаку, или не сообщает о том, где находится, значит, у вас есть нерешенная проблема и вам нужен план действий.

Познакомимся поближе с тремя вариантами плана.

План А подразумевает единоличный способ решения проблемы и пользуется широкой популярностью. Когда вы работаете над проблемой, применяя план А, вы сами выносите по ней решение и навязываете его своему ребенку. Слова «я решил, что...» ясно указывают на то, что используется план А. Вот несколько примеров:

«Поскольку у тебя проблемы с выполнением домашнего задания по математике, я решил, что ты не пойдешь гулять, пока его не сделаешь».

«Раз тебе так трудно чистить зубы перед сном, я решил, что, пока ты их не почистишь, не будет тебе вечером ни телевизора, ни видеоигр».

«Раз ты не можешь убрать свои игрушки, я решил сложить их в кладовку»

В то время, как план А задействует ваши ценности, опыт и житейскую мудрость, он полностью исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Этот подход не принимает в расчет его соображения, интересы, убеждения, предпочтения, личностные особенности, навыки и цели. План А демонстрирует, что все решает только ваше мнение, а точка зрения ребенка не будет услышана и учтена. Он исключает любые идеи, которые могут быть у ребенка по поводу преодоления проблемы, и допускает, что только вы обладаете правом принимать решения. Это заставляет ребенка полностью полагаться на вас в решении его проблем. Если вы со всей определенностью заявляете, что не считаете нужным выслушивать и учитывать его соображения, рано или поздно он даст вам понять, что тоже не намерен считаться с вашим мнением. И тогда конец вашему влиянию. В итоге он может перестать делиться с вами своими проблемами и мыслями. И тогда конец вашему общению и взаимопониманию. Таким образом, план А — явно не лучший способ передать ребенку ваши ценности, мудрость и житейский опыт.

План Б предусматривает решение проблемы в сотрудничестве. Честно предупреждаем: традиционный здравый смысл, а также многие книги о воспитании детей и медийные личности не советуют сотрудничать со своим ребенком. В конце концов, вы здесь главный. Но в этой книге выражение «быть главным» означает следующее: первое — вы осознаете, что, если ребенку трудно отвечать определенным ожиданиям, значит, что-то ему мешает; второе — вы также осознаете необходимость выяснить, каковы эти препятствия, и понимаете, что ваш ребенок, вероятно, лучший источник информации; третье — вы умеете работать вместе с ребенком, помогая ему решать проблемы.

План Б состоит из трех элементов: этап эмпатии, этап определения причин беспокойства взрослых и этап привлечения к участию.

Этап эмпатии подразумевает получение информации от ребенка, чтобы понять причины его беспокойства и его видение данной нерешенной проблемы или его точку зрения.

Этап определения причин беспокойства взрослых включает информирование ребенка о вашей озабоченности и мнении по поводу той же проблемы.

«Я заметил, что у тебя не получается завтракать перед школой. В чем дело?»

«Я заметил, что в последнее время ты не ладишь с сестрой. В чем дело?»

«Я заметил, что у тебя никак не получается кормить собаку по утрам. В чем дело?»

«Я заметил, что ты не справляешься с домашним заданием по математике. В чем дело?»

«Я заметил, что тебе трудно ответить по мобильнику, когда я тебе звоню. В чем дело?»

Этап привлечения к участию предполагает совместное с ребенком обсуждение и договоренность о решении, которое, во-первых, реалистично, то есть обе стороны действительно могут выполнить то, о чем договорились, и, во-вторых, будет учитывать интересы обеих сторон.

План В предполагает изменение, адаптацию или откладывание нерешенной проблемы, хотя бы на время. Кроме того, можно повременить с помощью ребенку и посмотреть, не окажется ли он в состоянии решить проблему самостоятельно. Многие родители, прочитав об «откладывании проблемы», немедленно делают вывод, что план В предлагает «уступку». На самом деле «уступка» — это результат применения плана А, когда в итоге вам приходится капитулировать из-за болезненной реакции ребенка на навязанное вами решение. Однако план В вовсе не предполагает капитуляцию или крах ваших усилий.

Это хорошо, поскольку многие считают, что пасовать перед желаниями ребенка — худшее, что они могут сделать как родители. Поэтому они любой ценой стараются избежать уступок. Но боязнь уступить типична исключительно для диктаторского режима. Вы же пытаетесь проложить путь к территориям сотрудничества, где принято учитывать голос ребенка, его заботы, мнения, убеждения, принципы, предпочтения, личностные особенности, умения и навыки, цели. В определенных обстоятельствах это может быть вполне целесообразно (и в таком случае вам не придется идти на уступки).

РЕБЕНОК (11 лет): Я не хочу больше играть в футбол. Он мне не нравится, и вообще у меня и без того много дел.

РОДИТЕЛЬ: Да, ты действительно занят. Но мне бы очень не хотелось, чтобы ты бросил футбол. Ты отлично играешь и давно занимаешься с тренером Брауном.

РЕБЕНОК: Я знаю. Но я хочу сосредоточиться на лакроссе. Я же не могу заниматься всем.

РОДИТЕЛЬ (думает): Он показывает такие хорошие результаты в футболе... но, вероятно, ему действительно нужно сконцентрироваться на одном виде спорта... и он говорит, ему уже поднадоел этот футбол...

РОДИТЕЛЬ (вслух): Это убедительный аргумент. Ладно, я не буду особо переживать, если ты бросишь футбол. Нам нужно подумать, как лучше сообщить об этом тренеру.

Вместо того чтобы навязывать свои знания, опыт и принципы, вы приняли сознательное решение положиться на знания и навыки своего ребенка, его убеждения, интересы, предпочтения, черты характера и цели.

Материалы по теме
Интересное
Психология
Когда ребенку нужно помочь, а не упрекать его в лени и глупости.
Комментарии 2
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.