«Не трогай мои вещи!» Как научить ребенка видеть чужие личные границы?

«Не трогай мои вещи!» Как научить ребенка видеть чужие личные границы? - слайд

© Коллаж Кристины Савельевой

Простые примеры и готовые сценарии разговора с ребенком

Что такое личные границы? Как объяснить это понятие ребенку?

Можно попробовать рассказать, что границы — то, что защищает нас и других людей: с их помощью мы понимаем, что можно делать в общении, а что — недопустимо. Границы устанавливают правила, которым мы следуем, налаживая коммуникацию.

Разговор о границах можно начать в младшем школьном возрасте, когда ребенок уже получит опыт общения на площадке и в детском коллективе. Учить ребенка замечать чужие и чувствовать свои границы — важная часть современного воспитания.

Мы попросили экспертов Академии безопасности Ольги Бочковой помочь нам на простых жизненных примерах из детской жизни разобраться в теме личных границ. И подсказать, как говорить с детьми о чужих границах. Это фактически готовые сценарии разговора с вашими малдшеклашками.

Нет? Ну ладно!

Самое главное и самое сложное — умение воспринимать чужое «нет».

Нет — это не разрыв отношений, не личное оскорбление, это просто ответ человека на неподходящее ему предложение или на просьбу, которую он не может или не хочет выполнить. Если чье-то «нет» вызывает в тебе возмущение, была ли твоя просьба действительно просьбой, а не, к примеру, приказом?

Как ты можешь не хотеть играть во что-то, давать свой самокат, давать списывать домашку, делиться петом в онлайн-игре, так и друг имеет на это право. И не стоит выспрашивать у друга, почему нет, не стоит уговаривать, давить, говорить: «Тогда я с тобой не дружу». Твои попытки «продавить» больше вредят дружбе, чем простое «нет» твоего друга. Вот честно.

Как «тренировать» умение воспринимать чужое «нет» спокойно?

Встаньте друг против друга — вы и ребенок, ваши дети, ребенок и друг (подруга). Одни говорит «нет», другой отвечает «ну ладно». Потом роли меняются. Если вас несколько человек, меняйтесь парами.

Мы в редакции попробовали. Трудно даже взрослым! Причем ответить «ну ладно» многим оказалось труднее, чем сказать «нет». Было очень страшно обидеть человека! А еще было трудно услышать это «ну ладно» — что, и это все?! Никто не спрашивает «почему», не ноет «ну пожа-а-алуйста»? Что, так можно было?!

Так не только можно, так нужно!

Смешно? Кому смешно?

Очень распространенная ситуация в школьной жизни, к сожалению, когда весь класс, или полкласса, или несколько детей начинают высмеивать кого-то за что-то.

Насмешки — это всегда нарушение личных границ того, над кем смеются. А иногда это травля.


Если хотите пошутить, выбирайте шутки, смешные для всех.


Как не принимать в этом участие? Как понять, что происходит что-то не то? Особенно когда тебе говорят, что это же смешно. Задай вопрос! Смешно? А кому смешно? Наверняка не тому, над кем сейчас смеются. Значит, не смейся.

Чей это рюкзак? Это не мой рюкзак!

Сцена на перемене или в школьной раздевалке: дети пинают чей-то рюкзак или перебрасывают друг другу чью-то шапку. Снова задай себе вопрос! Чей это рюкзак? Не твой? Не имеешь права трогать! «Нет, я в таком не участвую».

К тому же порча чужого имущества — это противозаконно. То же самое с другими чужими вещами — шапками, учебниками, тетрадями, которые кто-то предлагает спрятать, испортить, отобрать. Чье это? Не твое? Не трогай, не бери, не бросай, не играй этим в «сифу».


«Нет, я в таком не участвую» — это вообще универсальный ответ, когда тебе предлагают участвовать в чем-то нехорошем или принуждают нарушить установленные правила.


И нет, это не игра, как часто говорят дети («мы просто играем»). Игра — это когда весело всем и когда можно в любой момент остановить игру и разойтись друзьями, без обид и насмешек. В этой истории, как в истории с насмешками, весело не всем.

Остановился сам? Останови других, обратись к взрослым!

Разумеется, не во всех непростых ситуациях ребенок побежит к взрослому. Но все же бывает, когда недостаточно сказать «я в этом не участвую», когда привлекать взрослых нужно.

Например, когда все подшутили над каким-то ребенком, ему это неприятно, и все смотрят на тебя, ты можешь сказать: «Сорян, ребят, я в этом не участвую», — и развернуться и уйти или можешь присоединиться к тому, над кем прикалываются, чтобы поддержать его. Это одна история.

И другая история, когда откровенно буллят, когда не берут в команду, когда пинают рюкзак или когда все пальцы выставили и тычут «ха-ха, посмотрите, у него штаны задом наперед». В этих ситуациях ребенок может не просто отказаться принять в этом участие, но и что-то сделать для защиты того, на кого сейчас направлена агрессия.

Что можно сказать взрослому?

«Сейчас ребята пинают в коридоре рюкзак Максима. Максим просит их остановиться, но они просто смеются и продолжают пинать рюкзак. Максим уже не знает, как получить свой рюкзак обратно. Я отказался в этом участвовать, но я прошу вас, пожалуйста, помогите Максиму, ему нужна помощь».

Фраза непростая, но давайте разберем ее на части:

1) Обрисовываем ситуацию — прямо сейчас ребята портят чужую вещь.

2) Рассказываем, что пытались сделать, — мальчик просил остановиться, результата нет, я отказался участвовать.

3) Формулируем просьбу — помогите мальчику.

При этом акцент делаем не на том, что кто-то себя плохо ведет и «идите накажите их», а на том, что кому-то нужна помощь.

Конфликты на национальной почве

Возможно, вы замечали, что люди разных национальностей могут иметь некоторые отличия во внешности и могут говорить, кроме русского, на своем национальном языке или не очень хорошо говорить по-русски. К сожалению, из-за этого иногда случаются конфликты.

Так вот, запомни: общая национальность не значит общий разум, все люди разные, и при этом их национальность, а также цвет их кожи, разрез их глаз, их пол, возраст ничего не говорят об их личностных качествах! И обобщения здесь неуместны и оскорбительны. То есть фразы вроде «все русские такие» или «что все нерусские такие» — это недопустимые обобщения и нарушение границ. И еще это разжигание вражды и межнациональной розни, а это, между прочим, преступление (Ст. 282 УК РФ — справка для родителей).

Еще несколько ситуаций

— Вы играете с друзьями, в какой-то момент игра перерастает в толкания, и кто-то говорит «мне не нравится, что мы толкаемся, давайте перестанем». Переставай толкаться! Не начинай толкать этого человека еще сильнее, не смейся, просто остановись!

— Вы болтаете с друзьями, ты задаешь какой-то вопрос, тебе отвечают: «Я не хочу об этом говорить». Не настаивай, не выспрашивай. Простого «ок» в ответ будет достаточно.

То есть, замечая, что тебе выставляют границы, останавливаться!

— Друг высказывает мнение, отличное от твоего? «У тебя свое мнение, у меня свое!»

То есть не спорь там, где можно не спорить!

И вообще, стоит ли тема спора вашей дружбы? Если все же стоит, попробуй прислушаться, что тебе говорят. Вдруг в этом есть какой-то смысл? Но если ваша с другом цель не найти истину, а переубедить друг друга, то лучше все же не спорить, потому что какие аргументы вы бы ни привели друг другу, вы их не услышите.

— Друг передумал, хотя вы уже договорились? Да, обидно, но имеет право…

То есть не уговаривай и не ругайся, когда тебе в чем-то отказали!

— Друг не понимает чего-то или не знает, ты сердишься. И очень охота сказать: «Ты что, дурак? Это же все знают!»

Все или не все, неважно. Важно, что твои слова унижают человека, которому ты их говоришь. Обобщения и обзывки — это не на пользу дружбе и тоже нарушение границ другого человека.

То есть не обобщай и не обзывайся!

Просто признай, что друг чего-то не знает. Ты же тоже знаешь не все. Или предложи другу объяснить ему то. что он не понимает, но при этом будь готов к тому, что друг может сказать «спасибо, нет». А что мы отвечаем на «спасибо, нет»? «Ну ладно!»

— Кто-то стоит на дороге, и ты его отталкиваешь. Стоп! Кулаки, пинки, тычки, подножки — не аргумент. Применять физическую силу допустимо только для самообороны и только в качестве последнего прибежища.

Не нападай!

Просто попроси пропустить тебя.

Мы вам это рассказываем так, как вы можете объяснять детям. Но, согласитесь, это полезно и нам, взрослым. Потому что иметь крепкие границы и уважать чужие — классно! Крепкие личные границы помогают: устанавливать хорошие отношения с друзьями и родственниками, чувствовать себя уверенно, веселиться и радоваться в любой компании, чувствовать уважение других людей и испытывать его к ним.

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.