© Коллаж Кристины Савельевой
Принятие и поддержка вместо отрицания
Слышать, как ребенок обзывает себя дураком или ругает за неудачу, — очень тяжело. И первым делом хочется опротестовать его заявление и убедить в его в том, что с ним все в порядке.
Но, по словам психологов, такой подход едва ли поможет ребенку почувствовать себя лучше, справиться с фрустрацией и поверить в свои силы.
Специалисты рекомендуют не отмахиваться от переживаний ребенка, отрицая его чувства, а научить его справляться с ними.
По мнению консультанта по детскому развитию Зигги Коэн, слова ребенка о том, что он дурак или плохой, можно расценивать как желание поделиться внутренней болью и получить помощь.
Сомнения в своих силах и себе, стыд, беспомощность, обида и отчаяние — понятные и естественные чувства в ситуации неуспеха. И если взрослый человек хорошо знаком с ними и понимает, что все эти неприятные ощущения лишь временные, то для ребенка, не умеющего справляться с эмоциями, они могут казаться непосильным грузом.
Ребенку важно видеть, что его чувства принимают и понимают. Для этого родитель может назвать их: «Я вижу, что тебе тяжело, у тебя плохое настроение, тебя что-то расстроило, раз ты говоришь такие вещи».
Клинический психолог и автор книг для родителей Энни Фокс обращает внимание взрослых на контекст, в котором произошла вспышка самокритики ребенка. Она рекомендует тактично выяснить, чем он недоволен и почему считает себя дураком. «Почувствуйте себя детективом и соберите как можно больше фактов, на которые можно будет опираться. Так вы сможете понять, что значит быть глупым в мире ребенка», – советует она.
Выяснив, что случилось, проведите логическую связь между этим событием-триггером и реакцией ребенка, сказав: «Ты называешь себя глупым, потому что ошибся, с чем-то не справился. И это нормально, что ты расстроился из-за этого. Ты даже можешь думать, что из-за этой неудачи ты стал плохим или глупым. Но на самом деле одна ошибка не могла сразу сделать тебя плохим».
Когда ребенка переполняют эмоции, ему кажется, что так будет всегда. Он не думает о том, что это лишь временное состояние, и оно неминуемо пройдет, а ему станет лучше. Зигги Коэн рекомендует уделить этому особенное внимание, показав ребенку, что в негативных эмоциях и переживаниях нет ничего плохо, и они в любом случае скоро исчезнут.
Двигаясь шаг за шагом, можно объяснить ребенку проживание фрустрации: «Тебе хочется, чтобы эти плохие мысли ушли, ведь они тебе неприятны. Тогда давай попробуем с ними справиться. Давай скажем так: „Я ошибся, и мне из-за этого плохо. Но ошибаться — это нормально. И мои чувства тоже нормальные. Я знаю, что скоро моя злость пройдет“».
Чтобы поддержать ребенка и вывести его из состояния едкой самокритики, клинический психолог Юлия Коновалова предлагает родителям вспомнить успешные ситуации из его жизни, интегрировав эту в игру.
Возьмите мяч и начните перекидывать в руки ребенка, вспоминая ситуации его успеха: это наглядно покажет ему, сколько всего он сумел сделать, а игрушка в руках поможет ощутить эти достижения физически.
Говоря: «Я дурак», ребенок просит взрослого о помощи. Фразы «это не так» или «не говори так» показывают ему, что родитель не хочет обсуждать это, не дает выговориться.
В ситуации, когда ребенку и так непросто, яркий эмоциональный ответ взрослого не поможет ему справиться с собственными чувствами, а лишь усугубит их. Так ребенок может почувствовать себя не только глупым, но еще и виноватым за то, что расстроил родителя.
Психологи рекомендуют полностью сосредоточиться на переживаниях ребенка, не ударяясь в воспоминания и не сравнивая его с родственниками или знакомыми. В момент эмоционального накала ему особенно сложно представить себя на месте другого. Кроме того, это никак не поможет ему справиться с собственными чувствами в моменте.
К сожалению, решить проблему детской самокритики раз и навсегда не получится ни у одного родителя. Но можно помочь ребенку чувствовать себя более уверенно, время от времени напоминая ему о том, что хорошо у него получается справляться с какими-то заданиями. В этом случае, когда в следующий раз ребенок столкнется с неудачей, родителю будет проще напомнить ему о том, что трудности временны.