«Я дурак! Я плохой!»: инструкция для родителей самокритичных детей

«Я дурак! Я плохой!»: инструкция для родителей самокритичных детей - слайд

© Коллаж Кристины Савельевой

Принятие и поддержка вместо отрицания

Слышать, как ребенок обзывает себя дураком или ругает за неудачу, — очень тяжело. И первым делом хочется опротестовать его заявление и убедить в его в том, что с ним все в порядке.

Но, по словам психологов, такой подход едва ли поможет ребенку почувствовать себя лучше, справиться с фрустрацией и поверить в свои силы.

Специалисты рекомендуют не отмахиваться от переживаний ребенка, отрицая его чувства, а научить его справляться с ними.

Что чувствует ругающий себя ребенок?

По мнению консультанта по детскому развитию Зигги Коэн, слова ребенка о том, что он дурак или плохой, можно расценивать как желание поделиться внутренней болью и получить помощь.

Сомнения в своих силах и себе, стыд, беспомощность, обида и отчаяние — понятные и естественные чувства в ситуации неуспеха. И если взрослый человек хорошо знаком с ними и понимает, что все эти неприятные ощущения лишь временные, то для ребенка, не умеющего справляться с эмоциями, они могут казаться непосильным грузом.

Как реагировать родителю?

Признать чувства ребенка

Ребенку важно видеть, что его чувства принимают и понимают. Для этого родитель может назвать их: «Я вижу, что тебе тяжело, у тебя плохое настроение, тебя что-то расстроило, раз ты говоришь такие вещи».

Показать ребенку, что его мысли — это реакция на событие, но она ничего не говорит о том, какой он на самом деле

Клинический психолог и автор книг для родителей Энни Фокс обращает внимание взрослых на контекст, в котором произошла вспышка самокритики ребенка. Она рекомендует тактично выяснить, чем он недоволен и почему считает себя дураком. «Почувствуйте себя детективом и соберите как можно больше фактов, на которые можно будет опираться. Так вы сможете понять, что значит быть глупым в мире ребенка», – советует она.

Выяснив, что случилось, проведите логическую связь между этим событием-триггером и реакцией ребенка, сказав: «Ты называешь себя глупым, потому что ошибся, с чем-то не справился. И это нормально, что ты расстроился из-за этого. Ты даже можешь думать, что из-за этой неудачи ты стал плохим или глупым. Но на самом деле одна ошибка не могла сразу сделать тебя плохим».

Поработать с эмоциями

Когда ребенка переполняют эмоции, ему кажется, что так будет всегда. Он не думает о том, что это лишь временное состояние, и оно неминуемо пройдет, а ему станет лучше. Зигги Коэн рекомендует уделить этому особенное внимание, показав ребенку, что в негативных эмоциях и переживаниях нет ничего плохо, и они в любом случае скоро исчезнут.

Двигаясь шаг за шагом, можно объяснить ребенку проживание фрустрации: «Тебе хочется, чтобы эти плохие мысли ушли, ведь они тебе неприятны. Тогда давай попробуем с ними справиться. Давай скажем так: „Я ошибся, и мне из-за этого плохо. Но ошибаться — это нормально. И мои чувства тоже нормальные. Я знаю, что скоро моя злость пройдет“».

Подобрать контраргументы 

Чтобы поддержать ребенка и вывести его из состояния едкой самокритики, клинический психолог Юлия Коновалова предлагает родителям вспомнить успешные ситуации из его жизни, интегрировав эту в игру.

Возьмите мяч и начните перекидывать в руки ребенка, вспоминая ситуации его успеха: это наглядно покажет ему, сколько всего он сумел сделать, а игрушка в руках поможет ощутить эти достижения физически.

Какие реакции родителя могут усугубить ситуацию?

Отрицание чувств ребенка

Говоря: «Я дурак», ребенок просит взрослого о помощи. Фразы «это не так» или «не говори так» показывают ему, что родитель не хочет обсуждать это, не дает выговориться.

Злость, возмущение 

В ситуации, когда ребенку и так непросто, яркий эмоциональный ответ взрослого не поможет ему справиться с собственными чувствами, а лишь усугубит их. Так ребенок может почувствовать себя не только глупым, но еще и виноватым за то, что расстроил родителя.

Примеры похожих ситуаций из жизни других людей

Психологи рекомендуют полностью сосредоточиться на переживаниях ребенка, не ударяясь в воспоминания и не сравнивая его с родственниками или знакомыми. В момент эмоционального накала ему особенно сложно представить себя на месте другого. Кроме того, это никак не поможет ему справиться с собственными чувствами в моменте.

К сожалению, решить проблему детской самокритики раз и навсегда не получится ни у одного родителя. Но можно помочь ребенку чувствовать себя более уверенно, время от времени напоминая ему о том, что хорошо у него получается справляться с какими-то заданиями. В этом случае, когда в следующий раз ребенок столкнется с неудачей, родителю будет проще напомнить ему о том, что трудности временны.

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.