Отрывок из книги «Какая такая любовь, у нас же дети»
Тема эмоционального выгорания стала (к счастью) довольно обсуждаемой в последние годы. И все же многие из нас до сих пор списывают свою и чужую внутреннюю опустошенность на лень, праздность и нежелание приложить чуть больше усилий к ежедневной рутине. Именно поэтому мы считаем важным напомнить вам о том, что эмоциональное выгорание — серьезная проблема, с которой сталкиваются практически все матери на свете. О том, как бороться с этим состоянием и как из него выходить, в своей книге «Какая такая любовь, у нас же дети» рассказала психолог Яна Катаева. С разрешения автора публикуем из нее отрывок.
Когда я проводила тренинг по воспитанию без крика, то, признаюсь, была шокирована степенью эмоционального выгорания женщин, которые в нем участвовали. Я не ожидала, что у стольких мам оно зашло так далеко. Например, как у мамы троих погодок от нуля до четырех лет, написавшей в нашем чате следующее.
Сил хватает только на пару часов с утра адекватной реакции, потом все… чернота. Я просто не знаю, что мне делать… ухожу в какой-то момент в спящий режим — просто отключаюсь, сижу и смотрю в пустоту. Прихожу в себя от чьего-либо крика — иду разбираюсь, ору и опять в режим выключения. Ненавижу всех и вся… это что-то ужасное… я так не могу больше… Вот сейчас прибежал сын: «Мама, больно!!!» — я смогла только тихо сказать: «Отстань от меня». Это какая-то пустота внутри: ни жалости, ни злости, ни любви. Одно желание — чтоб от меня отстали. Я даже есть не хочу готовить, убираться, стирать, а надо: трое детей и муж. Вот просто хочется тихо лечь и уснуть совсем, чтоб никого больше не слышать.
Это третья, последняя стадия материнского эмоционального выгорания. Первая проявляется вполне невинно: постоянной усталостью, нежеланием делать ежедневные дела, жизнью через «не хочу».
На второй стадии нарушается сон. Бессонница либо прерывистый сон. Нервное истощение, когда вы уже с утра чувствуете себя уставшей. Не к концу дня, как это обычно бывает у людей, находящихся в хорошем состоянии, а сразу с утра. Вы проснулись, и у вас уже нет сил.
Это состояние, когда хочется сказать: «Я не могу больше, отвяжитесь от меня. Я ни с чем не справляюсь! Я ничего не тяну!»
На третьей стадии ребенок кажется источником проблем и зла.
Тогда мама чувствует ненависть к своему ребенку и общается с ним в уничижительной и агрессивной манере. Как будто это он виноват в том, что она себя так чувствует.
Вот характерные признаки эмоционального выгорания.
Сами женщины описывают это так:
Меня ничто не радует почти, я смеюсь искренне в редких случаях, мне хочется закрыться в комнате и, сидя в тишине, просто пялиться в окно на прохожих и проезжающие машины. Все попытки моего ребенка привлечь мое внимание (поиграть, что-то подать, даже обнять) сводятся к одному ответу: «Я не хочу» («Отстань»). Насколько же гадко я себя чувствую после этого, но у меня просто НЕТ сил что-то делать и нет желания в первую очередь. Я чувствую себя опустошенной. А когда во мне есть силы, они очень быстро исчерпываются. В редкие минуты срывов я кричу: «Я — пустая!!! ничего внутри не осталось!» Понимаю, что сама загнала себя, стараюсь выбраться, но тяжело пока идет…
Почему об этом заговорили только недавно и ничего не известно про выгорание наших прабабушек? Марк Сандомирский, психотерапевт, первым поднявший в России эту тему, считает, что причина в смене образа жизни. Наш материнский инстинкт формировался в доисторические времена и с тех пор не слишком изменился. То есть инстинктивное поведение, инстинктивные программы остались те же, что и у наших пра-пра-пра-пра-пра-прабабушек. В доисторические времена образ жизни был такой: все мужчины шли на охоту, а все женщины и дети оставались дома и общались, все вместе.
И женщина могла проработать свою эмоцию, возникшую в ходе воспитания ребенка, с другими женщинами. А ребенок не только на маму направлял бурю своих эмоций, но и на окружающих, взрослых и детей. И это было эмоционально безопасно. Сейчас современные мамы, как правило, замкнуты в своих квартирах или домах один на один со своим ребенком и не имеют возможности отреагировать все свои эмоции, общаясь с другими женщинами, как это было изначально задумано.
Когда женщина обращается ко мне в связи с проблемами в отношениях с мужем, часто выясняется, что ей в первую очередь плохо с самой собой. И перед тем как учиться вставать «в его тапки», разговаривать о своих потребностях, укреплять эмоциональную связь с мужем, нужно наладить отношения с собой и своей жизнью, хотя бы частично. Таких случаев очень много, именно поэтому глава про эмоциональное выгорание вошла в книгу про отношения с мужем.
Какие меры профилактики возможны и что делать, если ваша стадия выгорания — первая?
Мои читательницы делились своими замечательными рецептами выхода из состояния «я пустая» и «меня все раздражает». Кому-то помогло хобби: выращивание кактусов. Кто-то благодарит больную спину: чтобы ее вылечить, пришлось пройти курс массажа и пропить витамины. Одну спасли курсы вождения, другую — поездка на море. Кто-то стал спать днем с детьми и упростил домашнее меню.
Все это может не помочь, если дело зашло далеко. Тогда понадобится внутренняя работа по прогоревыванию всего того, что в жизни идет не так. Чтобы адаптироваться к переменам, мы должны сначала прогоревать то, что не соответствует нашим ожиданиям, потом принять это и, приняв, научиться жить с тем, что имеем. Сильное выгорание означает, что где-то в душе накопился большой ком непережитой фрустрации, и мозг защищается от него онемением чувств. Выключает чувства: и фрустрацию, и все остальные, всю радугу эмоций. И мы словно ничего не чувствуем и ничего не хотим. Ощущаем пустоту.
Вот какой внутренний путь нужно пройти:
фрустрация — «я не хочу так, как есть, я не согласна, мне не нравится»;
горевание — «как жаль, что это так, как грустно, что это так»;
принятие — «да, это так, это не то, что я хотела, не то, что я себе представляла в моей жизни, но это так»;
адаптация — «это так, и что дальше? Что я могу с этим сделать, чтобы мне было хорошо, чтобы всем было хорошо?»
Нужно отгоревать все, что складывается не так. Принять свою жизнь — все, что в ней есть сейчас, и все, чего в ней нет. Принять себя — такой, какая вы есть. Принять, что вы сейчас не такая, какой вы хотели бы быть. Что вы оказались, возможно, не такой мамой, какой себе представляли и мечтали. Принять своих детей — то, какие они, как себя ведут. Принять, насколько и в чем они не соответствуют представлению, которое у вас было. Принять свою семью, отношения с мужем. Свою финансовую ситуацию. Вообще все-все в своей жизни. И все, чего в ней нет, а вы хотели бы, чтобы было. Сказать себе: «Я — такая, какая есть. Вот это есть в моей жизни. А вот этого нет в моей жизни. И это сейчас моя жизнь. Я сейчас здесь».
После этого вы сможете оттолкнуться от дна и всплыть. Вы сможете найти способы в этом жить и адаптироваться.