Хватит требовать от детей быть успешными! Учите их быть добрыми
© Лиза Стрельцова
Это прокачает их эмпатию
Как известно любому родителю, кому доводилось врать своему ребенку, дети часто очень хорошо улавливают разницу между тем, ЧТО ГОВОРЯТ, и тем, ЧТО ДЕЛАЮТ взрослые. Опросы, проведенные в США, говорят о том, что одним из главных приоритетов для родителей обоих полов является забота о детях (об этом заявляют 90 процентов матерей и отцов). Это хороший ответ: доброта и забота о других считаются моральными добродетелями в любом цивилизованном обществе. Но дети опровергают слова своих родителей: 81 процент из них сказали, что их мамы и папы ставят во главу угла успехи своих отпрысков, а вовсе не заботу о них.
Дети учатся тому, что кажется важным нам, не слушая то, что мы говорим, но замечая то, что привлекает наше внимание. В развитых странах многие родители сейчас уделяют больше внимания индивидуальным достижениям своего ребенка. Как бы мы ни хвалили доброту и заботу, на самом деле мы не показываем нашим детям, что ценим эти качества.
Тщательный анализ ежегодных опросов учащихся американских колледжей показал, что с 1979 по 2009 год в обществе наблюдалось значительное снижение показателей эмпатии. В течение этого периода студенты стали реже беспокоиться о людях, которым повезло меньше, чем им самим, и перестали волноваться о том, что с другими обращаются несправедливо.
Дело не только в том, что люди меньше заботятся об окружающих — кажется, они еще и меньше помогают друг другу. Был даже проведен специальный эксперимент, в ходе которого социолог разбросал тысячи якобы потерянных писем в десятках американских городов в 2001 году, а затем — уже в 2011 году. За десятилетие, что прошло между двумя этапами эксперимента, количество писем, сложенных обратно в почтовые ящики, уменьшилось на десять процентов. (Аналогичный эксперимент был проведен в Канаде, и результаты оказались идентичными американским.)
Психологи говорят, что дети, родившиеся после 1995 года, так же, как и их предшественники, знают, что испытывающим трудности людям следует помогать, но одновременно чувствуют меньше личной ответственности за свои действия. Например, они реже участвуют в благотворительных акциях.
Если общество сегодня расколото, и мы действительно меньше заботимся друг о друге, то часть вины лежит на поколении наших родителей. Вы и сами могли видеть, как ваши друзья, у которых есть дети, сосредотачиваются исключительно на детских достижениях, не обращая внимания ни на что другое.
Другие родители вообще видят в заботе и доброте проявление слабости, которая будет только мешать их детям в современном конкурентном мире. Некоторые мамы и папы даже практикуют невмешательство в детские конфликты. Эти родители беспокоятся, что их участие в решении проблемы может помешать детям научиться постоять за себя, и честно признаются, что ставят данную задачу в приоритет. Но в действительности забота о других, великодушие и уважение могут идти рука об руку. Если вы учите детей слышать потребности и чувства других, то они скоро усвоят принцип взаимности: как ты ко мне — так и я к тебе.
Упор родителей на жесткость во взаимодействии с окружающими отчасти является непреднамеренным следствием замечательного желания относиться к мальчикам и девочкам одинаково. Исторически сложилось так, что семьи и школы учили девочек быть добрыми и заботливыми, а мальчиков — смелыми и амбициозными. Сегодня родители и учителя справедливо вкладывают больше времени и энергии в воспитание уверенности и лидерства у девочек. К сожалению, о воспитании щедрости и мягкости у мальчиков почему-то никто не вспоминает.
Дети улавливают все это. Они видят, что их сверстников поощряют в первую очередь за оценки и достигнутые цели, а не за щедрость. Они видят, как взрослые отмечают достижения, не обращая особого внимания на характер. Предполагается, что родители оставляют определенное наследство поколению своих детей, но мы рискуем не суметь передать самое главное — доброту и заботу.
Как это можно изменить?
Чтобы показать, что забота является основной ценностью, необходимо уделять ей особое внимание. Обязательно спрашивайте детей, как они помогают другим и есть ли в их окружении люди, которые в этом нуждаются. Не сдавайтесь, если поначалу они будут отвечать вам что-то невнятное, ведь у них нет привычки обсуждать такие вещи. Но постепенно такие разговоры станут традицией, а помощь другим — чем-то включенным в жизнь и обязательным.
Не забывайте рассказывать о своем опыте помощи — и обязательно упоминайте случаи, когда терпели неудачу. Например, рассказывая своим детям о том, как вы сожалеете, что не вступились за ребенка, над которым издевались, вы можете побудить их вмешаться за жертву в аналогичной ситуации.
Смысл здесь не в том, чтобы вынудить детей проявлять заботу, а в том, чтобы показать, что их доброта замечается и ценится. Дети любят быть полезными — даже самые маленькие проявляют понимание потребностей других. К тому времени, когда им исполняется полтора года, многие дети готовы помогать накрывать на стол, подметать пол и убирать игрушки; а в два с половиной года многие малыши отказываются от собственного одеяла ради кого-то другого, кому холодно.
Но есть и обратная сторона медали: слишком многие дети начинают воспринимать доброту как рутину, а не как выбор. Мы можем это изменить. Эксперименты показывают, что более щедрыми оказываются те, кому предлагают делиться, а не заставляют это делать. И когда детей хвалят за помощь, они с большей вероятностью помогут снова.
Мы также можем посоветовать нашим детям помнить о друзьях. Психологи считают, что популярность можно завоевать двумя способами: приобрести определенный статус (путь доминирования) или стать «душой компании» (путь дружелюбия и доброты). Подростки часто тянутся к тем, кто статуснее, к крутым ребятам. Дети также восхищаются сверстниками, которые чего-то смогли достичь — например, самым быстрым бегуном в команде или победителем конкурса талантов. Но не менее важно замечать и тех ребят, которые добры и сострадательны к окружающим. Обратите внимание ребенка на то, что не стоит общаться с популярными детьми, которые насмехаются над остальными. Лучше познакомиться с теми, кто проявит доброту и заботу.
Итак, чрезмерное подчеркивание индивидуальных достижений может привести к дефициту заботы. И именно обучение детей заботе о других будет лучшим способом подготовить их к успешной и полноценной жизни.
Существует немало доказательств тому, что дети, которые помогают другим, в конечном итоге достигают большего, чем те, кто этого не делает. Например, ребята, которые помогают своим воспитателям в детском саду, зарабатывают больше денег, спустя несколько десятков лет. Ученики средней школы, которые помогают, сотрудничают и делятся со своими сверстниками, также преуспевают, получая более высокие оценки и реже нарушая установленные правила. Во взрослом возрасте щедрые люди получают более высокие доходы и больше поощрений, чем их менее щедрые сверстники. Это происходит потому, что помощь другим становится залогом более глубоких отношений, повышает показатели креативности и продуктивности.
Доброта также может сделать детей счастливыми здесь и сейчас. В одном эксперименте малыши получали крекеры, а затем их приглашали «угостить» куклу, которая «съедала» угощение и говорила: «Вкуснятина». Исследователи оценили выражение лиц детей и обнаружили, что совместное поедание лакомств, по-видимому, приносит значительно больше радости, чем их получение. Психологи называют это «кайфом помощника».
А нейробиологи обнаружили, что щедрость активизирует определенные зоны в нашем мозге. Более того, как считают эволюционные биологи, мы запрограммированы помогать другим. «Племя людей, всегда готовых помогать друг другу, — писал Чарльз Дарвин, — одержало бы победу над большинством других племен. И это был бы естественный отбор».
Остается только добавить, что если вы учите ребенка быть добрым, вы настраиваете на успех не только его, но и всех, кто этого малыша окружает.
