Я — важная буква алфавита: что такое я-сообщения и как их правильно формулировать

Я — важная буква алфавита: что такое я-сообщения и как их правильно формулировать - слайд

© Автор: ulkas | Источник: Adobe Stock

Мини-инструкция на важную тему

В школах Москвы скоро появятся службы примирения, которые будут помогать участникам конфликтов выстраивать конструктивный диалог.

В службах будут работать взрослые педагоги-психологи, а также волонтеры из числа школьников старше 14 лет. Ребят обещают обучить техникам ненасильственного общения: активному слушанию и употреблению «я — высказываний». Кроме того, им расскажут, как действовать в случае буллинга или грубого нарушения личных границ.

Мы часто пишем о я-высказываниях, но до сих пор не публиковали инструкцию о том, как их правильно формулировать. Так что с помощью коллег из фонда «Шалаш» мы решили исправиться.

Что такое я-сообщение и кто их придумал?

Термин я-сообщение (или я-высказывание) придумал американский психолог Томас Гордон, который в 60-х занимался психотерапевтической работой с детьми. По итогам этой работы он написал книгу, которая называлась «Тренинг эффективного родителя». Гордон советовал взрослым при общении с ребенком описывать свои чувства и формулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.

Я-сообщения оказались настоящей находкой: они помогали сохранить доброжелательный тон разговора, способствовали конструктивному диалогу, снижали напряжение между участниками беседы и помогали научиться лучше понимать себя и свои чувства. Но самое главное — я-высказывания воспринимались детьми как более дружелюбные по сравнению с ты-высказываниями (сравните: «Сегодня ты разбил мою любимую кружку. Мне грустно, когда портят мои вещи» и «Вечно ты все разбиваешь и роняешь, неужели нельзя быть осторожнее!»). Дети не чувствовали, что им необходимо обороняться и лучше воспринимали информацию, заложенную в сообщение.

Правильно сформулировать я-сообщение не так просто

Чтобы общаться с помощью таких сообщений, нужен навык. Возможно, сначала вам потребуется больше времени, чтобы обдумать случившееся и аккуратно сформулировать то, что вы хотите сказать другому человеку.

Когда мы испытываем сильные эмоции, общаться я-сообщениями непросто. Если чувствуете, что такой разговор вам не дается, лучше дать себе время и вернуться к нему позже. Можно объяснить собеседнику, что вам нужно взять паузу, чтобы подумать, а потом вы сможете поговорить.

Как формулировать я-сообщение?

Поделитесь наблюдениями

Опишите ситуацию, которая обидела вас или стала причиной переживаний.

Постарайтесь кратко пересказать, что случилось, но не говорить, как вы к этому относитесь. Использование оценок, таких как «всегда», «постоянно», «никогда», «глупый», «плохой», могут звучать как обвинение, желание задеть или обидеть, и не помогут решить проблему.

Ответьте на вопросы:

  • Что произошло?
  • Что я услышал/а или увидел/а?
  • Кто участвовал в этой ситуации?

Скажите о своих чувствах

Расскажите о том, какие чувства, переживания и эмоции вызвала у вас ситуация, о которой вы рассказали. Постарайтесь говорить именно о том, что чувствуете вы, не оценивая других и не додумывая за собеседника.

Ответьте на вопросы:

  • Какие эмоции я испытываю?
  • Какими переживаниями вызваны эти эмоции? Почему я так себя чувствую?
Нет Да
По-моему, тебе пофиг, как я пойду на тренировкуЯ переживаю, когда не знаю, где искать свою сумку, с которой я хожу на тренировку
Такое впечатление, что тебя не волнуют мои интересыМне грустно, когда на меня не обращают внимания во время разговора
Что я тебе сделал?Мне обидно, когда про меня говорят неприятные вещи за спиной

Если вам трудно сформулировать, какие эмоции вы испытываете, попробуйте обратиться к колесу эмоций психолога Роберта Плутчика — это поможет «примерить» на себя эти эмоции и разобраться, какие из них вы чувствуете.

Расскажите, что вам нужно в таких ситуациях

Объясните, как эта ситуация повлияла на вас. Подумайте, какие ваши желания или потребности были проигнорированы или нарушены. В этом помогут вопросы:

  • Чего я боюсь / что меня злит, пугает или обижает?
  • Почему то, что произошло, задело меня?

Например:

  • Мне важно знать, где лежат вещи, которыми я постоянно пользуюсь
  • Я хочу чувствовать, что я важен/а и могу поделиться своими мыслями
  • Я хочу, чтобы друзья говорили мне лично, если я чем-то их обидел

Выразите просьбу

После того, как вы поделились своими наблюдениями, переживаниями и рассказали о своих потребностях, нужно сказать о том, что ваш собеседник может сделать, чтобы каждому из вас было проще в этих отношениях.

Перечислите конкретные действия, которые человек может предпринять сейчас или в другой подобной ситуации. Если вам этот шаг дается сложно — предложите человеку вместе подумать о том, что вы можете сделать: «Давай подумаем, как мы можем исправить это вместе?», «Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы эта ситуация не повторялась?»

НетДа
Не поступай так большеПожалуйста, если хочешь взять мою вещь — сначала спроси моего разрешения. А потом верни ее на место
Ты можешь хоть иногда меня слушатьПожалуйста, отложи телефон, когда мы общаемся. Если тебе неудобно — скажи мне, и мы поговорим позже
Я не хочу, чтобы ты меня так обижалДавай будем обсуждать все ссоры вдвоем и не копить обиды?

Общение с детьми само по себе дело непростое. Родителям приходится усваивать множество психологических техник и методов, чтобы ребенок их хотя бы слушал. А еще нужно самим учиться слушать детей. А еще избегать оценочных высказываний, которые могут навредить ребенку. Взрослые при общении с ребенком могут совершать множество ошибок, которые затрудняют взаимопонимание и могут навредить отношениям в будущем. О том, что это за ошибки и как их избежать, мы писали здесь.

Кто мы такие и где нас читать?

ведь у нас есть не только сайт!

Материалы по теме
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.