Я спрячусь в шкафу, но ты меня там не ищи!
Саша Паис
Колумнистка, мама двоих детей
Дети не всегда готовы играть по правилам и признавать собственное поражение. Слишком серьезным отношением к играм можно убить в ребенке желание импровизировать.
Стоит ли поддаваться и как помочь ребенку научиться проигрывать — делится опытом мама двоих детей Саша Паис.
Прогрессивный родитель говорит, что старается не ограничивать ребенка лишний раз: только безопасность и личные границы окружающих имеют значение. Я тоже так говорю, но это лукавство.
На каждом шагу какие-то правила. Кругом опасности и люди с границами. А еще распорядок дня, меню и прочие удобные, скучные штуки, понятные только взрослым. В этом же списке — и правила в играх, и неизбежность проигрышей.
Недавно я прочла статью британского психотерапевта о вреде искусственных побед, поддавков и нездорового отношения к поражениям. Она отметила важную, на мой взгляд, тенденцию в современном воспитании: мы так не хотим повторять ошибки дисциплинарного, авторитарного подхода наших родителей, что порой перегибаем палку. Боимся конфликтов, расстройств, жесткой иерархии.
Хорошо получается, когда находится баланс. Я взрослая, потому главная, но не имею права лепить из детей что вздумается, при этом должна подготовить их к жизни в иррациональном мире взрослых, оставив свободными и уверенными. В комплект обязательно нужно включить умение достойно проигрывать и выигрывать, следовать правилам, но видеть, где их можно менять. Сложновато.
Моя дочь еще в четыре-пять лет отказывалась понимать и принимать правила. Она подглядывала за мной, не разрешала ее находить и страшно расстраивалась, если я находила ее под высоким столом или за тонким деревцем. Мы договорились, что со мной и сестрой можно играть как угодно, а с другими детьми — по обычным правилам.
Так же происходило и с некоторыми настольными играми. Дочке не хотелось играть как написано, она придумывала свои правила. Мы договорились: несколько раундов по ее правилам, несколько — по написанным. Работает.
Что важно в играх с правилами:
Условия игры должны быть по возрасту ребенка, понятны и одинаковы для всех участников (только некоторые упрощаем для младшей сестры).
Игра должна искренне интересовать всех участников. «Ты прячься получше! А я пока заварю кофе, поработаю», — не годится, я пробовала. Кроме того, не все игры интересны дочке. И если ей хочется добавить сюжета, фантастических существ и дорезать карточек, я не буду навязывать скучные правила.
Надо уметь ждать. Нам сейчас сложно найти время даже позаниматься математикой и английским, потому что маленькой сестричке тоже хочется (изрисовать учебник, порвать бумагу). О том, чтобы разложить игру-многоходовку и вникать в тонкости, речи нет.
Дочке иногда так важно быть первой, выиграть, обогнать, что она готова толкаться локтями и лежать вниз лицом от горя, если не получилось.
Помню, как утешала ее, и говорю: «Знаешь, в чем ты всегда будешь первая? Ты у меня первая родилась, и это невозможно изменить». Дочь воодушевилась и решила, что по праву рождения ей положено первой получать все: тарелку с едой, стакан с водой, объятья, что угодно. Да пребудет со мной сила, конечно. Мне сложно ее в этом понять, первенство для меня никогда не имело значения. Это даже хорошо — у нас нет цели вырастить чемпиона мира по всем видам всего, хочется только помочь адекватно воспринимать победы и проигрыши.
Как помочь воспринимать поражения и победы:
Выиграла — отлично! Радуешься и отмечаешь старания соперников, анализируешь игру и определяешь, почему победила в этот раз. Проиграла — не страшно. Грустишь, поздравляешь победителя, анализируешь игру и определяешь, почему проиграла в этот раз. Ничего нового, личный пример и тонна терпения.
Правило «дать выиграть первых два раунда», чтобы у ребенка не пропал интерес к игре. Потом уже не поддаваться. Узнала об этом приеме из той самой британской статьи. Что-то подобное практиковала интуитивно, и это правда: если в первом раунде по «правильным правилам» ребенок мой продул, дальше играть не будет. Если мы играем сначала по ее правилам, тогда она не теряет интерес.
Игры и соревнования нужны для удовольствия, опыта, проверки собственных сил, а не ради победы. Ориентация на обязательную победу доказано травматична и никому не нужна.
Не играть в то, что заведомо не по силам ребенку. Я не играю с дочкой в бег наперегонки, потому что объективно быстрее бегаю (пока). Она часто уговаривает меня поддаться, но тогда мы скорее дурачимся: я делаю вид, что в замедленной съемке, а дочь на супер-скорости обгоняет меня. Когда мы только учимся настольным играм, карты открыты и ходы прозрачны.
За последний год дочка усвоила разницу игр с семьей и другими детьми. На тренировках по теннису ей не приходит в голову менять условия игр, которые устраивает тренер. Она соревнуется, проигрывает, расстраивается и бежит играть дальше.
На площадках и в гостях дочка играет с другими детьми по правилам, которые все знают, но предлагает и свои игры. Дома она понимает, что мы все готовы идти ей навстречу, дурачиться сколько угодно, подстраиваться под ее правила. Я предоставляю ей возможность побеждать меня, управлять игрой, и знаю, что это очень важно.
Детский психолог Михаил Игнатов у себя в блоге писал:
Игра — это способ преодолеть страх, естественный механизм приспособления млекопитающих к тому, чтобы овладеть возможностями собственного тела и коробкой передач собственной души. В норме ребенок обладает временем и возможностью вернуться к трудным жизненным событиям, чтобы пережить их снова — буквально или фигурально, в игре.
Позже мы с ним немного переписывались о детской ревности, когда родилась моя младшая дочка, и тогда я получила очень ценный совет: «Необходимость чувствовать свою власть и силу, необходимость понимать что происходит — важнейшая потребность в жизни ребенка и любого человека вообще. На фоне возрастного кризиса и появления нового члена семьи ощущение своего „Я“ чувствуется особенно сильно, и проявить себя хочется везде. Беситесь с дочкой — деритесь, кусайтесь, дайте ей себя победить в игре, дайте ей почувствовать силу».
Поэтому я за расслабленность и удовольствие и против напряжения, принуждения, боли и травм. Слишком серьезным отношением к играм можно убить в ребенке желание импровизировать.
В дочкиных сюжетах я часто должна не просто ей подыгрывать, но дословно повторять реплики героев, бывает, по несколько дублей, потому что надо сделать интонацию печальнее или веселее.
— А расскажи, мне интересно, почему мы когда играем, я должна повторять за тобой все реплики, а не придумывать сама ответы героев?
— Ну… давай я тебе завтра разрешу придумать самой?
— Хорошо.
— И ты скажешь «Ура!»
Изначально текст был опубликован на сайте ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.
.
.